ちょうど１週間前、作業所で「荒れている方」がいらっしゃり、その方が
毎週水曜日が通所日だったので、今日も荒れるのではないかという恐怖が
昨日から続いていました。
「ひょっとして今日（水曜日）も暴れてしまうのではないか？」と考えると
怖くなってしまい、昨夜は中途覚醒が多く、寝た気がしませんでした。
嫁曰く、寝ていたらしいけれど。
朝起きても疲れが溜まっていて、気分も下がり放題、憂鬱な気分が全開。
「暴れる」「荒れる」のは精神疾患の症状の１つなのでしょうね。
それがわかっていても、私にそれを受け流す余裕なんてあるわけもなく、
まともに受け取ってしまっているのですよね。
当然、受け取った場合に処理する力があるわけもなく、パニックになるわけでして。
パニックになると作業どころじゃなくなりますし。
だから、今日作業所にいくのが結構つらかったです。（寝不足もありますし）
運転しながらも何度もUターンをしたかったです。
通所しようか帰ろうかとなやんでいるうちに作業所に到着。
ここからは恐怖との戦いでした。
その方がいらっしゃるまで１０分近くあったので、１０分間は自分の方が
そわそわ。
結果から言うと今日は何事もなかったです。
けれど、１日中、針のむしろ状態。いやぁ、生きた心地しなかったわ。
いつ爆発するのだろうかと不安になりながら、１日を過ごしました。
これって毎週水曜日はこんな感じになるのかなぁ。
それも嫌だなぁ。
なんか、自分って嫌な子だなぁと思ってしまいます。他の方の事を許容できない
自分が情けなすぎる。自分勝手な人間になってしまったなぁ。
ちゃんとその方のことも認めるのが当然なのに、逃げようとしている自分が
いるんだものな。
いつか、今の作業所の職員として採用されたいと願ってはいるのですが、今の
状態では無理ですね。その方から逃げるような行動をとっている時点で福祉職員として
成り立たない。
しかも、「荒れた」のは先週１回だけ。それなのに、その１回で逃げるようになって
しまいました。恐怖を感じてしまいました。
情けなすぎる・・・。嫌だなぁ・・・。
希死念慮がやってきた。自己嫌悪が強過ぎているのだな。
今日はこれ以上、悩むことはやめにしないと。ってそれができればいいのだけれどね。