病んでます2020

自分自身を見つめ直す１年とでもいえば、聞こえはいいのでしょうが…

今年は四六時中悩みを抱えていました。

 

（今年に限ったことではないのかもしれませんが）

 

基本的に病んではいますが、

ここ数年でもしかしたら一番酷いのでは？と先週あたり思いました。

 

仕事に手がつかなすぎる！

 

それ以外の生活がすべてだめでも、

仕事でミスをしないことがせめてもの自分自身の支えだったのに、

今は仕事の進みも遅ければ、信じられないようなミスもする。

 

新卒時代は、本当に能力もなくて、その上仕事量も多かったから、

ミスしまくりで毎日死にそうになっていて、

毎日ここに存在するだけで迷惑をかけているのでは？とか考えながら生きていましたけど。

 

久しぶりにそのレベル。

 

自分のことが全く信じられません。

数秒前に自分がした仕事を疑い始めて目の前の仕事に集中できない。

 

そんな日々です。

 

でもまだ仕事では救いもあって、

「ミスするなんて珍しいね」「いつも丁寧に仕事してくれてありがとう」とかなんとか…。

 

ミスして、わたしが異常に落ち込むもんだから、みんなが優しい。

 

ミスした上に、わたしを慰めるという仕事を増やしてしまって、

それもまた申し訳ないのだけれど、本当に救われています。

 

仕事に毎日通い続けるのは大変で、毎日目が覚めるたびに今日は休んじゃおうかなって思うけど、

仕事があるおかげでそれ以外の悩みの辛さから救い上げてもらっている部分が大いにあります。

 

数日前まで、転職したいと本気で思っていたけれど、

今こうしたよりどころを手放してしまうのは自分自身にきつく当たりすぎな気がしていったん思いとどまってます。

 

なぜ、転職したくなったかというと、

業務とは全く関係のない部分で嫌なことがありました。

 

そしてその嫌なことの余波みたいなものが、

今の職場にいる限り…いやわたしが変わらない限り、

ずっとわたしを苦しめ続けるのだろうなと思ったからです。

 

変わるために、なにをしたらいいか考えた結果、

毎日通う環境・自分が所属する場所を変えたら嫌でも変わるんじゃないか？

…ってことで転職です。

 

でもいったん、ミスをしたことによって自信がなくなったことと、

今いる環境の良さに大感動したことで転職の線はかなり薄まりました。

 

嫌いなこととか、嫌なことに目が行きがちだったんですよね。

 

みんなが優しいことなんて知っていたはずなのに、

ここがやだ、あの人がうざいってことばっかり日々考えてました。

 

でもこれからは、だいぶ深く反省したので、いいところに目を向けて過ごして、

そのうえで、他にやりたいことが見つかった時に転職しようと思います。

 

とはいえ、周りの大人たちには、

転職するにしても３０歳になる前にしたほうがいいと何度も言われているので、

29歳になるまでにもう一度ちゃんと考える機会は作らなければと思ってます。

 

そんなわけで、自分を変えるための手段として、「転職」は一時封印されました。

 

そもそもわたしはどう変わりたいのでしょう？

 

こないだ彼氏と別れたことがきっかけで、そう思ったわけなのですが、

でも、もともとずっと同じことで悩んではいたので、

２０代のわたしが克服すべき課題なのだろうなと思います。

 

今の自分のなにか不満かというと、とにかく自分に自信がないところ。

 

自分自身の価値基準を、ずーーーっと他人に委ねっぱなしにしているところ。

 

認められないとすぐ、頑張って損した！とか言う。

褒められないとすぐ、私が頑張ってきたことは全部無駄だったんだ！とか言う。

 

自分が自分の頑張りをそう言ってしまった時点で、

本当に無駄になっちゃうんだと思うのに。

 

自分のことを全部知ってて、自分のことをなにもかも認めてあげられるのは自分しかいないって、

どこかのなにかで目にしてその通りだ！！！って思うのに、

気づいたら人に認められるために自分を消費しているこの毎日。

 

ぜったい変えたい！やめたい！

 

自分の中で、自分が一番だったら、それでいいのよ。

そう思って生きていたい。

 

いつも自分のことをかわいい・かっこいいって思っていたい。

いつも自分のことを頑張ってて偉いと思っていたい。

 

自分のためにかわいくありたいし、かっこよくありたいし、

自分が自分を認められるように頑張っていきたい。

 

2020年はすっかりそのことを忘れて、

彼氏に「おまえなんか全然かわいくない、〇〇ちゃんのほうがかわいい」なんて暴言を吐かれては、

わたしはかわいくないから悪いんだ…なんて思って睡眠時間を削って湘南美容クリニックのサイト眺めるし、

楽しい時間を提供しなければ飽きられてしまう…なんて思ってデートプランは全部こっちで考えるし、

頭おかしいんじゃないの？？？わたしも、彼氏も！！！あ、元ね！！！もう別れたから！！！

 

そう気づいてしまった瞬間から、

彼氏と楽しく過ごすために使ってきた時間と気持ちが全部無駄だったと思ってしまって、

そしてコロナのせいもあったので、今年は友達との遊びの予定も少なかったため、

彼氏との写真を削除したらカメラロールがスクショばっかし！！！笑

 

でも、今となっては、こうして自分を犠牲にしまくった１年があったことで、

自分がいかに他人に価値基準を委ねてしまっているか自覚できたし、

たびたび頭に浮かんだ違和感を全部押さえつけて生きていたけど、

自分の違和感をもっと信頼していいんだなってことにも気づけました。

 

対人関係に悩むことが多いのですが、

他人の理不尽な言動や扱いにいちいち傷ついて悩んでいたので、

もはや自分が気にしすぎなだけでこれが普通の人付き合いなのかもとさえ思ってましたが、

理不尽な言動や扱いにはいちいち反抗してよいということにします！

 

わたしが嫌だなって思うことに気づいてくれて、

わたしのために行動を起こしてくれるのは他人じゃなくてわたし自身なので。

 

自分のことは自分で守らなきゃいけないのです。

 

誰かにわかってほしい、誰かに助けてほしい、なんて甘えていたら、

わたしはいつまでも誰かにいいように扱われるだけの存在で、

2021年も2022年も2023年もずーーーと居続けるわけです。

 

ただ、大人だから伝え方はちゃんとします。

今まではいろんな言えなかった怒りがどこかの些細な出来事で爆発して、

急に文句をぶつけるから「なに急にそんなことで怒ってるの…？」なんて、

せっかく出した怒りを正当に扱われないという、本当に報われない怒り方をしていたので、

自分を守るために正しく怒れる大人になっていきたいと思います。

 

これからは、自分の好きなもの・大切なもののために自分の時間と気持ちとお金を使います。

なかなか簡単には変われないと思うけど、日々意識してそうしていきます。

 

自分が自分を大切にしてないのに、他人からは大切にされたいなんて、ふざけたことは言わないようにします！

 

頑張るぞ～～～！

 

まだ終わってないけど、2020年ほんとうにお疲れ様でした！

さっきの続きですけど。

なんだかコロナのせいで、遊びに行けず、会いたい人にも会えずにいるので、必ず行かなければならない会社の人および会社そのものへの精神的な距離が密になった気がします。

以前の生活の中に存在していた娯楽の部分が抜け落ちてしまったので、今は頭の中が会社のことでいっぱい。

あと家庭のこと。

家庭のことまで書き出すと、本当に暗黒のようなブログになるので、「なんでこの家に女として生まれてしまったんだろう」の一言しか書きませんが。というかこの一言に尽きるんですけど。

頭の中を占める「会社」の割合がめちゃくちゃに増えてことによって、会社の中で起きるアレコレにいちいち過剰な反応を示してしまう！

なので今は会社の人との関わりを極力減らしたくて…お昼もいつものメンバーにわがままを言って、ひとりで食べさせてもらっているんですが。

（どんなに仲良くても気遣っちゃうっていうのと、なんか最近おしゃべりが異様に疲れるんですね〜）

それのおかげで、お昼休みも完全に楽しくなくなっちまったわけで。

いや、楽なんですよ。

楽だけど、楽しくない。

家でも自室で一人でごはん食べているので。

もう、食事も作業のように思えてきました。

そうなるともはや、箸を使ってごはんを口に運ぶ作業や咀嚼する作業も怠くなり、お昼はゼリーしか食べなくなります。



えーーーーー！何のために生きてるんだろーーーーー！！と思いながら毎日真面目に頑張って生きています。

わたしがしっかり自粛してる中、仕事でミスしまくって軽い仕事しか与えられていない子がこの4連休に有休繋げて大旅行に行く情報が耳に入って、嫉妬に気が狂いそうになっても、わたしは日々の生きるための作業を淡々とこなしながら、なんの楽しみもない生活にちゃんと向き合って生きていきます。

良いなあ、わたしは仕事が終わらなくて7月一回も有休取れなかったよ。お昼も働いて残業もして、やっと仕事終わらせたと思ったら、雑務や引き継ぎで月末も休めないよ。家が厳しいから旅行に行くことも出来ないよ。

あの子は前世でどんな徳を積んだのかな。

悔しすぎ。


思い出せないだけなのか、本当に存在しないのか

今の会社に入ってから、仕事を責任感持ってちゃんと頑張ったことによって、良かったことなんてひとつもないなあ…

なんて、ふと思いました。

出来るから、っていう理由で人が嫌がる仕事を任されてばかりで。

ふと横を見れば、仕事出来ないから難しいことやらせてミスされたら困るからという理由で簡単な仕事ばかり与えられている子が残業もせずに、有休も取りまくっている。

しかし、給料は同じ。

どっからどう考えたって、定期的に大きなミスをやらかして周りの信頼を失くしていた方が、働きやすいに決まっている！！！

と、今日この会社に勤めて何千回目かくらいに思ってしまいました。

百回思った時点で辞めとけば良かった。

わたしはいろんな人の、仕事なんて適当に手を抜いてやった方が良いんだよって言葉に反発して生きてたけど、いやぁほんと正解ですね！

真面目に生きることを良しとしてきたけど、全部間違いでしたね。

とはいえ、同じレベルに下がるのは絶対嫌なのでこれからも頑張りますけど。

そして、転職する勇気もないので、この会社にきっと居続けるんですけど。

頑張りや能力に比例しない給与査定を続けてる限り、労働力は下がる一方でしょうね。

それで良いってことですね。





生まれ変わったら手抜き人間になりたいです。

でもどうにか今世を終えるまでに、いろいろ報われないことも多かったけど、真面目に頑張って生きてきて良かった！って思えるようにもなりたいです。

まだ、諦め切れていないから、わたしは子どもです。

どんな理不尽にも文句を言わず仕方ないねって受け入れてこなせるようになったら、大人になったってことなんだと思います。

わたしはずっと子どもです。

いい恋をしたなあ

2年くらい片思いしてたのがやっと終わりました！

その間、浮かれたり、落ち込んだり、温かい気持ちになったり、投げやりになったり、諦めようとしたり、でもやっぱり好きって思ったり。

何度か2人で遊びに行ったこととか、友達のライブに誘ったら来てくれたこととか、あの時はちょっとでもわたしのこと好きでいてくれてたかな？とかポジティブに振り返ってみたりして、振られたのに、なんだか穏やかに幸せな気持ち！

きっといつかなんとなく他に好きな人が出来て、なんとなく両思いになって、この恋のことを忘れていくだろうから、その時が来るまではだらだらと好きでいてもいいかな〜なんて思ってました。

でも今日突然、やっぱりすごい好きだから、今までミーハー的に「好き！」「好きかも！」って思って流れていった思い出せないような、思い出しても大した感動もないような数多の恋と同列にはしたくないなぁと思っちゃいました。

先輩とか友達とかに、とりあえず告白しちゃえば意識して好きになる可能性あるよ！ってアドバイス貰ったりしてて、それアリだな…なんて下心を持って告白すること考えたこともなくはなかったけど。

今日の告白は、そんな下心なく、純粋にただ、好きでいることを伝えたかったーーー！！

本当は会って言いたかったけど、急だったし、ラインで。

ラインでだけど…でも初めて好きになった人に、ちゃんと好きって伝えられました。

どうせ振られるしと思ってたからっていうのもあるけど、とにかく想いを伝えられてちゃんと失恋出来たことが嬉しくて（？）、ぜんぜんショックを受けていないんです（？？？）。

むしろ、なんか、好きって伝えることってめちゃ幸せなことだなって思ってます。

相手がわたしの好きって気持ちをちゃんと受け止めてくれたことがそう思える大きな要因であるとも思うので、好きにならせてくれたことからなにからほんとにいい人と出会えたなあという気持ち。

大学時代から社会人にかけて、恋愛感情なんてくだらないなぁ。どうせすぐ他の人のこと好きになれるのに一時の感情だけで人の気持ちも考えず暴走して！恋愛感情なんてただの性衝動だろ！バカばっかり！とまで思っちゃってたけど、そうじゃないんだなあってこの恋で気づかされました。

また、ちゃんと恋愛がしたいです！叶わなくてもこんなに幸せなんだもの。

でも次は超好きになった人がわたしのことを超好きになってくれてるパターンの大恋愛をしてみたい！！

どんな人が好きかな。
優しくて穏やかでわたしの激しい喜怒哀楽を面白がってくれる人がいいなあ。
そしてわたしもその人の考えることや表現することを穏やかに優しい気持ちで受け止めたい！

そういう相手を今はまだ、ついさっき失恋したばかりの相手とばかり想像しちゃうけど、これからまた新しい出会いが待ってるから今日の温かな気持ちを忘れないまま明日から楽しく過ごして行こ〜っと。

好きになって良かったあ〜！



思い立っちゃったもの

思い立っちゃったー！

けど、思い立ったことを伝える相手がいない！

というわけで、
資格試験の受験予定をここに書きます。笑

昨年度は福祉住環境コーディネーター2.3級を取って、すっごい勉強した感じで大満足してまして。

受かったのが分かった時点で、来年度は簿記二級に挑戦しようかなと思ってました。

簿記の試験は6月にあるのだけど、仕事の関係で4月と5月はめちゃくちゃ忙しいし、3月はライブがあるし、ってことで6月に受けるのは無理だから11月に受けるかな〜ってふわっとした予定を立ててました。

しかし、（まだ再来週にならないと本当の忙しさってものが分からないんだけど）今のところ4月は思っていたより相当暇だぞ？って気付いちゃったんですね〜！

3月中に思っていた4月の忙しさは、平日毎日残業して、土曜も出勤だ〜！って感じだったのに…。

実際4月になってみたら、平日は1日だけ残業したけど、それっきり毎日定時で昨日も出勤せずに済みました。

来週はちょっと残業して、土曜も出勤するんだけど、それ以外はたぶん…ひま。

絶対忙しいと思ってたから遊びの予定とか何にも入れてなくて、昨日と今日ほんとにつまらなくて！

まーた、「わたしの人生…このままでいいの…？」ってモードに入りそうだったので、何か目標を立てたくなりました！

そんなわけで、今年度の目標！

まずは、4月末までに、今読んでる本を読み終える！でもただ読むんじゃなくて、特別に読む！

明日以降は、暇さえあれば散歩して、どっかのカフェとかで読書する時間を作ろうと思います。

そして出来れば、、、今結膜炎でコンタクトが出来ない状態で、明日眼科に行って経過を見る感じなんですが、出来ればちゃんとコンタクトして化粧もして、自分に自信がある状態で特別な時間を過ごしたい！

メガネってだけで、わたしはすべてどうでもよくなってしまうから、、、今週のわたしはひどい有様でした。反省します。

読み終えたら、また5月はすっごい忙しいようなので、今度こそほんとに何も出来ない日々になりそうなんだけど、もし万が一また予想を外れて時間が出来たら！

10月の宅建の試験の勉強を始めます！

そのために、とりあえず明日は眼科の帰りにテキストを買いに行ってきます。

その勉強が済んだら、、、

2月の簿記二級の試験の勉強を始めます！

…って書いてみたけど、
簿記二級の勉強期間足りるか不安になってきて、早くも辞めたくなってきています！助けて！笑

でもとりあえず、そんな感じでわたしの今年度を進めていこうと思います！

あと神社やお寺にも行きたい！
あとランニングもしたい！
筋トレもしたい！

あと、、、、

諸事情あって、しばらく歌をお休みすることにしたので、たまにはカラオケに行って好き勝手歌うこともしたい！

ライブのための練習じゃなくて、純粋に歌いたい気持ちで歌いたい！

そんな気持ちになったことを、忘れないように！！！

明日からちゃんとしっかり生きてまいりますう。
頑張ります。


明日から。

早めに出社して、
朝ごはんと読書の時間を作ろうと思います。

土曜日に友達と神社巡りをして、
それぞれの神社にそれぞれのご挨拶をしました。

縁結びの神社では好きな人のこと。
芸能の神社では今度のライブのこと。
などなど。

各分野で自分がどうなりたいか、
どうしたいか、ってことを
悩みながら宣言してきました。

そしたら、日常の中で、
人の目を気にして謙虚なフリをしたり、
自信のなさから嘘を言ったりして、
ぼやけてしまってたヤリタイコトが
しっかり見えてきた気がしました。

そしたらなんだか、
毎朝ギリギリに来てぼーっと朝礼を過ごして
だらだらと仕事に取り組んでる毎日を
とてつもなく変えたくなりました！

たくさん欲張って宣言したから、
本当にやる気あるんです！ってところを
神さまたちに見せるつもりで
明日から頑張ります。

というわけで早く寝なきゃいけないのに、
今日一日中寝ていたから
いつも通り夜寝れなくなってます。

せめて睡眠の質を高めるため、
すべてちゃんと整えてから寝ます！

おやすみなさい。

また懲りもせず

先日は久しぶりのライブでした。

前日に、とても不安なことがあり、普段落ち込んだりしない人の落ち込んでる…というか不安そうな姿を見て自分には何もしてあげられない…っていう無力さを感じ、結果が出るまでの間ずっと恐れ続けるのだろうかと考えたまま眠ったので、朝起きたら吐き気と腹痛がハンパなかった！(笑)

ライブ始まる前に少しだけ歌わせてもらったけど、「え？なに？これ以上声出したら吐く！」って感じで、力が入らないけど力んでる状態というか。

声は裏返るし、上ずってうまく出したい声が出せずにいました。

本番中もところどころ不安な箇所はありつつ、でもまぁ無事に終わらせることができました。

ほんとは不安に思ってることをみんなに話して言い訳して楽になりたかったけど、それも出来ず、いつも通り楽しい話だけをして打ち上げも終わり、帰宅しました。

来てくれた人からのいろんなメッセージを受け取って、自分で満足行く歌ではなかったけどそれでも聴きに来てくれた人たちはわたしの伝えたかったことを汲み取ってくれたのだなぁと感謝の気持ちでいっぱいで幸せです。

ほんとはもっと声が出る！ってずっと思ってたけど、きっとステージにいる神様は「そんなに声を出さなくていいんだよ」ってことでわたしの声を出したい気持ちにストップをかけてくれて、そのおかげで不安定だけど、思ってたのとは違う形だけど、みんなにより伝わりやすい形で歌えたのではないか？とも思うようになりました。

そしてそのおかげで、不安に思っていたことに対しても、たとえ心配しているような結果になったとしても全部いい方向に向かうために起きることなんだと信じて、受け入れていこうと思いました。

しかも、一番不安なのはわたしじゃないから、わたしはわたしなりに不安な人たちが少しでも気楽になれるように何かが出来ればいいんじゃないかなと思います。

わたしは聴きに来てくれる人たちにいろんなことを伝えるために歌う！とかなんとかいってましたけど、わたしが歌うことで一番勇気づけられてるのは自分自身だなぁとも思ったり。

歌うことで、みんなが集まってくれて、喜んでくれてるのが、わたしの一番の元気の素です。

やはり末っ子だから、、、結局みんなに甘えて生きてます！(笑)

みんなに元気をもらえてるのだから、やっぱりわたしはいつでも元気で明るく前向きで生きていたい！

…と、思いました。

…と、思ったらなんだかやる気が満ち溢れてきて、まーーーーーた懲りもせず資格試験申し込んじゃって、今日は絶対勉強するって思ってたのに、あんまり進まず、やっぱりやめればよかった…と後悔してます。

しかしお金がほんとにもったいないから今回こそ絶対受かるので、応援してください。。。(笑)

あとあと、ツイッターやめた代わりに、自分が日々考えたことをノートに書き殴るのを習慣にしたいなぁと思ってます。

それをつなぎ合わせていつか自分で歌詞を書いて曲が出来たらよりサイコーだなあと欲張ったことを考えてます。

そういやそのためのノート、前に買ってたの忘れてた！

そんな感じです。
明日から毎日エナジードリンク飲んでハードに頑張ります！おやすみ！

気合い入れてます

来週はついに好きな人を理由もなく誘って、2人でデートに行きます😏

今までは何かしら理由をつけて誘ってましたが、もうヤケになって誘いました。

そしたらすぐオッケーしてくれたので、周りにいろんなアドバイスもらいつつ…

退屈させないようにどこ行くか調べつつ…
（全然なにも決まっていないけど）

楽しみ過ぎて、今ならいろんなことが頑張れそう！！！

というわけでダイエットをすることにしました。

平日仕事で疲れちゃって出来ないことを今日全部やります。

とはいえここ数日は毎日筋トレとストレッチしているので、すでにだいぶ筋肉痛に襲われてますが、、、

今日も筋トレ！！！

さっきまでやってました。

腹筋と背筋とスクワット、に加えて自分で試行錯誤して考えた「この動きやるとなんだか辛い！」という筋トレ。(笑)

この動きは、下腹部と内腿に聴きます。(笑)

あー、あとやり忘れてたこと今思い出したからこの記事を書きながらやります！

それが済んだら、遅くとも13時にはお風呂に入ります！

そして、お風呂でやることがとにかく盛りだくさんで、きっと4時間くらいお風呂に入ってると思います。(笑)

まずは普通に頭洗って顔洗ってからだ洗って…

そして

リップスクラブは…お風呂出る直前にやってすぐリップクリームつけた方が良いかな。。。

トリートメントとパワーマスクは大学の頃からずっと使ってます。

髪の毛はツヤツヤサラサラになるし、顔は超サッパリします。

でも今持ってるやつはミント感？めちゃくちゃ強くて若干顔が痛くなります。あんまり良くなさそうだけど、もったいないから頑張って使います(笑)

それで一旦湯船に浸かって…本を読みます🤓

こちら。

これをしばらく読んだら一旦全部洗い流して、



これをやります。

顔洗った後にパックして、そのあと洗い流すそうです。

リンク付けたやつも同じ使い方かどうかは知りませんが、わたしがボロボロの服装で百貨店行って買ったやつはそういう使い方でした。

いろいろ使い過ぎて、いろいろな効果がぶつかり合って、効果0になりそうですが、今日は本気で贅沢する日ということで細かいことは気にしません。

パックしながらまた湯船に浸かって、本を読んで…10分くらいしたらまた洗い流します。

そして今度はこちら。

これで脚をマッサージします。

ものすごいダイエット頑張っていた高校生の時にも使ってましたが、めちゃくちゃ脚が熱くなります！！！

そして痩せる！！！

今は見る影ないですが、これを本気で使っていたほんの一時期だけ脚痩せてる！と良く褒められたものです。

なので、復活。

会社の友達にも勧めて、彼女も使い始めました。
旅行先にも持ってくほどの本気っぷりです。

これが済んだら、さっき見つけて本当に効くかどうかも怪しいこちらを実践してみます。


加圧レギンスを履いてお風呂に入るそうです。

ものすごい抵抗あるけど、やります。(笑)

昨日ちょうどドンキに行ってやっすい着圧ソックス買ったんで、早速使います。

それから楽天でさらにやっすい着圧ソックス買ったので、効果があればこれも継続します！

それでまたしばらく本を読んで半身浴をしたら、、、

今度はこちら。

今日使うやつは期間限定のローズティーのシャワーオイルと、キウイマンゴー？のスクラブです。

スクラブは先週買ったばかりでまだ一度も試せてないので本当に楽しみ😭😭😭

ローズティーと合うかどうかも、、、楽しみ！

これが終わったらやっとお風呂から出ます。

ボディオイルは持ってるやつとリンクのやつで多分香りが違うと思うけど、、、

これで脚以外を保湿して〜

脚はこちらを使ってマッサージします。

マッサージとストレッチして…

多分それで疲れるだろうから一旦寝ます！(笑)

あ、でも寝る前に顔もいろいろします。

エステで買ったクリーム塗ったくって、またまたパックします。

お風呂上がりのパックはこちら。


死ぬほどお金かかってます。

が、たまにしか使わないから、いいんです。

さてあと5分後にはお風呂に入るので、準備してきます！！！

なお、今日一日断食することにしたので炭酸水で胃袋を誤魔化しつつ、頑張ります！！！

あーーーー ラーメン食べたーーーーーーい！