しばらくブログを更新できず失礼いたしました。

ふと、自分のことを書きたくなりまして、改めて自己紹介をかねてかつての私自身のことを書いてみたいと思います。

私はかつて長年過食症でした。過食症とは、神経性過食症のことで、拒食症（神経性食欲不振症）とあわせて、中枢性摂食異常症として厚生労働省の特定疾患（難病）に指定されています。

日本国の難病は130ありますが、そのうち128は身体の疾患であり、この過食症と拒食症が唯一精神疾患の難病です。

難病とは、原因不明、治療方法未確立であり、かつ、後遺症を残すおそれが少なくない疾病と定義されているように、過食症も拒食症もその治療法が発展の途上にあるとのこと。実際に、私も過食症の当時は、いくつかの心療内科や精神科を受診したことがありますが、適切なアドバイスをもらえたと実感できたことはなく、通院したことは一度もありませんでした。

静岡県の摂食障害で有名な先生がいるという病院を受診した時に、「あなたの過食症は重度だから一生治らないでしょう」と言われたことを、今でもはっきり覚えています。その時は、治らないということに対する絶望というよりも、あまりにも過食嘔吐がびどかったので、そんなに重病に指定されるほど自分は大きな病気にかかっているのかと、安堵したことを覚えています。

過食嘔吐、つまり、お腹がはちきれるほど食べまくって嘔吐する。それを、一日に何度も何度も。もうやめようと毎回思うのに、やめられない。もっているお金のほとんどを嘔吐するとわかっている食材を購入することに費やし、特に毎回コンビニでは、買物カゴから溢れ出るほどのジャンクフードを買うということを繰り返していました。

今思い返してみますと、このような状況の時に、私は何を考えていたのか、といいますと、絶望感やどん底の気持ちを味わいつつも、ひとつだけ、常に心にずっとずっと浮かんでくる想いがあったんです。

それが、「今はこんなにも苦しいけれども、いつか必ず、この経験を誰かの役にたたせるんだ」という想いです。

なぜこんな風に思っていたのか、自分でもよくわかりません。しかし、時には喉から血が出そうなほど吐きながら食べるという状況でも、この想いだけは常に心の中にあって、いつも私を支え続けてくれていました。

この当時のことは、本当に苦しくて悲しくて辛くて惨めで情けなくて、その日1日を過ごすことがやっとでした。自分が情けなさ過ぎてそしてそれが嫌でまた食べる。そして太るのが嫌で吐く。そしてまた食べる。吐く。その繰り返し。

1日過食しない、と決めるのですが、それが非常に、非常に難しいのです。たった1日、吐くことを我慢しようと思うのですが、それが、できない。すぐに大量に食べては吐いてしまう。

ですから、今現在、過食をせずに今日１日を過ごせること。普通に食べて、普通に過ごして、吐くことを意識しないでいられること、というのは、それだけで、私にとっては奇跡ような出来事なんです。

今、健康講座や美容講座など、健康関連の講師を務めさせていただいておりますけれど、それは喜びとか嬉しいとかを通り越して、そのような場を与えていただけることはやはり奇跡であり、それは私の想いや意図をはるかに超えたなにかのエネルギーによってそのようにやらせていただけているのだと思っています（宇宙のエネルギー・・・・・ですね）

今、お仕事をさせていただくたびに、先ほどもかいたあの頃の想いを思い出します。

「今はこんなにも苦しいけれども、いつか必ず、この経験を誰かの役にたたせるんだ」

それができる今の現状を本当に、本当にありがたく思います。

体操やダンスや講演や授業を通して伝えたいことは、「笑顔でいること」「自分を大好きでいること」です。

とてもシンプルなこの2つですが、これこそ、私が長年できなかったことだからです。

冒頭にも書きましたが、難病である摂食障害はまだ治療方法が確立されておらず、加えて、細い身体ほど魅力があるとされるこの現代社会では、年々摂食障害患者が増加しているそうです。摂食障害に罹患していないまでも、ダイエットや痩せることとリバウンドで苦しんでいる女性は相当多いでしょう。

そして、ダイエットや痩せることだけではなく、精神的なストレスや苦しさを感じている人も、この日本では増加する一方です。

私は「（無理やりではなくナチュラルな）笑顔でいること」「自分を大好きでいること」を、日々、伝えていきたい、とこのブログを書きながら改めて思いました。

そういうことを、これからもこのブログで書いていきたいと思います。過食症の克服や、ダイエット、体型を変えたことなど、今後も綴っていきます

いつもこのブログを読んでくださいましててどうもありがとうございます！

満月の時に撮りました

過食症だった私