何とも表現しきれない時間を過ごしています。

母が亡くなってからというもの
地味にいろんな変化が自分に起こっているのですが

ここしばらく、
自分がよくわからなくなってしまってて。

これまで生きてきて、
生きてくるには随時いろんな小さな決断を重ねて生きているわけですよね。

で。

その決断の「もと」になるものというのがあるわけです。

例えばおかず一つ選ぶのでも、
これが食べたい！と思って選ぶものの

「ちょっと今給料前だからこのお肉は高いなー」
とかいうのあるでしょ。
それも決断をするための一つの要因。

まあ、食べ物は割と気持ちに正直に
選んでる方なので問題はないんですけど。

そのほかの、そうね、他人が絡むものごと。

これに関して、
いかに自分が母親や世間やいろんな自分の外の概念を
採用していたかをすごく感じていて。

あと、小さい頃から、いかに自分が
相手の顔色を瞬時に読んで
それに合わせてきてしまっていたのかを感じています。

なので、
自分が無意識にやろうとしていることが
本当に自分の心の声なのかが
よくわからなくなってしまったの。

以前は、大好きな服が買いたくて
そのために頑張って仕事しよう！と思って
それを軸に行動を決めていたけれど

今は母の残してくれたお金があって
だから、もう働く必要は無くなってしまって。

そうすると、
あれれ。

自分の気持ちって本当はどうだったんだろ？
ってことを随時自分の心に聞いているの。

そこに、相手が存在する場合、
もう長いこと、そうね、きっと、物心ついた頃から
相手の気持ちをもう反射的・自動的に読んでいるから
それがなんなのかわからなくなって。

本当に自分が望んでいるものを
子供のように叫ぶと
それは相手を変えようとすることになってはしまわないのかな？
それで相容れない時はどうなってしまうのかな？
本当は自分は何を望んでいるのかな？
それは相手に求めることなのかな？
自分を見つめるとしたらそれはどこ？
過去の記憶に戻るとしても、亡くなった父や母の心を読んでしまうな・・・
それ子供心に理解しようとしてどうすんねん！
あんたは今自分の気持ちを見るんじゃなかったんかい？！

とか、
なんだか人間の基本みたいなことを
今更ながらやっている感じで

自分はどこにいるのかさっぱりわからなくなって
やってるうちになんだか訳わからなくなって
テーブルに頭を打ったりしてげろげろしてます。

心の声、なかなかにその姿を現さなかったり。
姿を現してもそれをどう扱ったらいいのか途方に暮れて
感じてはげろっとして・・・

ものすごく、いろんな自分のバランスが崩れているなあ・・と
感じています。
崩れているのに、立て直せない。

しかも関西は暑いんだ・・・。
北海道人にはきついこの蒸し暑さなんだ。

という訳で

暑くてきびしい、夏を暮らしておりやす。

リッツの部屋レポは落ちついてからね。

この前ハヤカワユーコちゃんのカードリーディングをお願いして
三枚目に出てきたカード。

破壊と再生の女神なんだそうで。

確かに、今、これまでの自分の「正しさ」が
全く意味をなさないという
価値観の転換を感じているところ。

新しい自分が全く見えない、
まさにこれまでのものがすべて破壊されるような所在なさを感じています。

しんどい夏