のんちゃんという人。

改めてのんちゃんという人を考えてみた。

なんて人なんだろうと(笑)。
私が気持ちが小さいせいか最近本当に思う。

なんて心の広い人なんだろうと。

今年、人生で一番のお買い物をする予定です。
キャパが少ない私はもう既にいっぱいいっぱい。

でもね、のんちゃんは違うの。
「どうにかなるじゃん(・∀・)」って。

私が小さな事でイライラしても全く動じない。
動じないっていう事と私の事を全く気にしないっていう事は違って。

こんな私をいつも気にかけてくれて。
少しでも私の口数が少ないと「どうしたの(´・ω・‘)？」って聞いてくれる。

のんちゃん、こんな私と一緒にいてくれてありがとう。
大事にしてくれてありがとう。

靴やスリッパを戻さないとか、リモコンはいつも私が探さないといけないとか、
そんな事で怒っているけどさ、いや、むしろ、直してほしいけどさ(笑)。

でも、それでも、そんなのんちゃんでいて下さい。
絶対に私より先に死なないで下さい。

私、生きていけないから。

あ、でも、何もできないのんちゃん置いて先逝けないわ。
私も長生きしないと(笑)。

2015.01.02覚書

当たり前のキセキ。

そろそろお盆休みも終わりです。

去年と変わらず、のんちゃんとお寿司を食べに行ってきました。

「また来年も行こうね。」って。

また来年も一緒に行けると信じて疑わず。

そしてきっと、また来年も再来年もずーっと、一緒に行くんです。

「また来年も行こうね。」って言うんです。

当たり前の事なんだけれどね。

当たり前って難しい。

毎年同じ事ができることのキセキ。

のんちゃんに出会わせてくれたキセキ。

ありがとう。

覚書。感動の言葉。

今日実家にお土産を届けに行ってワインを貰ってきた。

帰る途中、狭い道を猛スピードで走ってくる車が。驚いて急ブレーキ。

実家でもらったワイン1本が後部座席に置いてあったため落ちて割れてしまった。

…頭の中は真っ白。どうしよう。

とっても車を大事にするのんちゃんだから。

そんな大事にしている車にワインをこぼしてしまった。床は真っ赤。ワイン臭い。

たまたま今日消防だったのんちゃんから電話。

「のんちゃん、めめワイン割っちゃった。ごめんなさい、ごめんなさい。」

あまりの絶妙なタイミングの電話に動揺＆焦る。

そこでのんちゃんの一言。「しょうがないじゃん。めめが怪我しなくてよかった。」

その後急いでお家に帰ってフロアマット洗って車の中も拭いた。

オーディオは濡れて壊れてしまったけれど思ったよりはひどくなくて。

何度か心配したのんちゃんから電話がかかってきた。

何度目かの電話で彼はこう言った。

「めめの失敗は僕の失敗。僕の失敗はめめの失敗だから。仕方ないじゃん。

めめがやったんだから仕方ない。な？」って。

驚いた。私本当に驚いたよ、のんちゃん。

こんな事言える人がこの世の中にいるんだね。

今年の10月で出逢って9年です。

11月で結婚して8年になります。

こんなに我儘で、酔って迷惑をかけて、子供も産めない私と結婚してくれてありがとう。

こんなに年月が経っても変わらず大事にしてくれてありがとう。

何も返せずごめんなさい。

本当に本当にありがとう。

夫婦。

D2でホルモン値再検査。

翌週D5でクリニックへ。FSH17　LH24。

FSHは1日で半分の値に。でもLHも高い。

Dr曰く、やはり一過性のものではないかと。

これが最初からこの値だと更年期ということになるが、

卵も2回採れているし排卵もしているから大丈夫なんじゃないかと。

次の生理を待ってまたホルモン値を測りに行くことになる。

急激とはいえ、前回検査をしたのは2回目の採卵の去年7月。

あれから半年経っている。

Drの言葉を信じたい半面、半年で卵巣が更年期状態になったのでは？

早期閉経という言葉が頭の中をぐるぐる回っている。

ああ、いよいよ諦めなければならないところまできているんだと実感。

そんな状態の時に限って、絶対に諦めたくない気持ちになっている自分。

人間って難しい。

今は人と会いたくない。自分の親でさえ。かろうじて仕事へは来ているけれど。

誰かと何かを話すと泣いてしまいそうだから。

そんな時でも、のんちゃんだけは大丈夫。

結婚6年目、いつの間にか私達は家族になっていたんだね。

内膜症持ちだったから、結婚する前にのんちゃんに言っておけば良かったな。

ここまで子供が出来ないとは夢にも思わなかったからさ。

私と結婚しなければ、きっと今頃のんちゃんはお友達と同じく

3人くらいのパパになっていたんだろうな。

またこんなこと言えばのんちゃん怒るだろうけどさ。

のんちゃん、ごめんね、こんな私で。

あと2年は頑張るつもりでいる。35歳までは。

でも、それでも出来なかったら諦めきれる？自信はない。

今まで色んな辛いことはあった。本当に沢山あった。

でも、もしかしたら今が一番辛いかも。生きていたくない位、辛いかも。

いつかこの思いを笑って話せる日がくるのかな。

我が子を抱きながら。