史上最高のわたしになる

新月の誓い

今日は新月。これからの幸せな自分を今の自分に誓います。先週末は、久々ににゃんくんに会ってすごく幸せな時間をすごすことができた。グループでの飲み会だったけど、にゃんくんと一緒にご飯をたべて、お話しして、ご馳走までしてくれた。ちょっとした悩みなんかを話してくれて帰りは二人きりで駅まで。なんて幸せなんだろう。にゃんくんと話すことが心地いい。にゃんくんに名前を呼ばれることが嬉しい。にゃんくんのそばにいられることが幸せ。この幸せがずっとずっと続くことを今の自分に誓います。にゃんくんとわたしが結ばれ、心から幸せを感じておだやかに笑いあえる日を、すぐに迎えることを今の自分に誓います。宇宙の神様幸せな今をありがとう幸せなこれまでをありがとう幸せなこれからをありがとうさにゃんこ

手放しって・・・

にゃんくんを手放したこの無力感はなんだろう何にもする気になれない手放しとは目標を失うことなのだろうか・・・

その４　感謝の気持ちを送る

にゃんくんに出会ったことはわたしの人生にとって本当に本当に意味のあることです。にゃんくんに出会ってからわたしの考え方や生き方や物の見方や人への対し方すべてが変わったからにゃんくんは自分に自信をもつことの大切さをわたしに教えてくれたのです。そこからわたしの人生はどんどん開けていきました。今のお仕事の中でも自分のやりたいことに挑戦したら好きなことをしているだけなのにいい評価をもらったりやりたいと思っていたことがどんどんやれる環境になったりもちろん、落ち込むこともしんどいこともあるけどでも、こんなふうに自分を素直に出せるようになったのはにゃんくんと出会ったからだから、にゃんくんに感謝の気持ちを送ろうありがとう心からありがとうを届けますこれまでもこれからもさにゃんこ

にゃんくんとの幸せな結婚のためにしておく２２のこと　その３

どんなことがあっても自分を否定しないわたしは、自分のことが好き自分が望むことをいつも選択している。。。と思っていたけど、気持ちが外側に向いた時、自分を否定していることに気がついた母親は絶対にわたしを認めてくれないわたしはにゃんくんには受け入れてもらえない存在なんだ感情的にいいたことをぶちまけてしまう自分がいや。。。等いっぱいこれからは、どんな自分も受け入れるそして否定しないわきでる感情は、おそれずはきだそうそして、そんな自分を受け入れて愛そうどんなことがあっても自分を否定しないにゃんくんとの幸せのためにしておくこと　その３

アメンバー限定記事にゃんくんに会えた！

ありえない場所で

昨日の記事に付け加えなんだけど例の彼と彼女にばったり会ったって話実は、そのばったり会った場所がまたミラクルで！なんと、その２人と私がドタバタやっている５年ぐらい前ににゃんくんががっつり働いていた場所で、昨日、私と彼と彼女がばったり会ったの。これって偶然とは思えない。にゃんくんは、今は転勤しちゃったのでそこにはいないしにゃんくんと彼と彼女は全く面識がなくて彼と彼女も結婚して遠くに引っ越してしまったので、そんなところで会うはずなんかないの。それなのになぜか、にゃんくんが色濃く投影されているその場所で私がトラウマと思っていた彼と彼女に会った。必要なピースが全てそこに集まってきた感覚。これは、宇宙からのメッセージとしか考えられない。宇宙ってすごい。後から考えると全てが完璧で全てが必要なことだったってみんなよく言うけどそれが実感としてわかった出来事だった。いやあ、本当にびっくり！さにゃんこ

意識を向けると現実化する

今日は８月８日８はもともと好きな数字なので、朝からちょっとうきうきしてましたが、なんとびっくりなことがありました。先日書いた、こちらの記事トラウマへの気づきなんと！本当に現実化したんです。トラウマだと思っていた例の彼とその奥さん（友達）になんと、今日、５年以上ぶりにばったり会ったんです！本当に、全く予想もしなかったシチュエーションで・・・きっと、先日その記事を書いたことで、このトラウマを手放す準備ができたんだろうなって思います。そしたら、手放す状況が自ずと目の前に現れ、本当に思った通りになった。彼と彼女は、幸せそうで、２人のかわいい子どもさんもいて、わたしは、声には出さなかったけど、心から、おめでとうと言うことができました。心はすごく穏やかで、この流れがすごく当たり前だったように自分の中を通り過ぎて行きました。自分ではトラウマって思ってたけど、本当はとっくに手放す準備はできてたのかも。そして思いもよらない状況で、簡単に手放すことができた。自分に準備ができると、何もしなくても、現実が向こうからやってくることが本当に本当に実感できました。このブログに書いたことが、リアルに現実化した。しかも、ブログを書いてちょうど２１日目。ちょっとビビってます！笑思考は現実化する意識を向けたことが目の前に現れる本当です！完全に潮目が変わった。最近やたらと４桁のゾロ目を見るので、絶対に何かのサインだって思ってる。それから、これまでとはちがったことをやり始めていて、それが効いているのかな〜とも思います。そのことについては、もう少し試してみて、結果が出たらご報告しますね。これからの自分にわくわくしています。本当に潜在意識はすごい！さにゃんこ

目の前にあるから・・・

目の前に「ある」から、それを受け取るのがこわくてわざわざ「ない」をさがしていました。友達に指摘されてはっとした。そういう自分の思考のくせに気付いたの。自分と向き合うことで、いろんな思考のくせが見える。きっと、簡単に幸せになったらダメとか私には幸せになる資格はないとか潜在意識の中で思っちゃってるんだと思う。簡単に幸せになっていいんだよ。てか、もうすでに幸せは目の前にあるんだよ。もっと、自分を大切にしよう。昨日、自分のために部屋用の新しいスリッパを買った。セール商品ではなく、新商品のスリッパ。ツモリチサトすごく可愛くて大好きなマゼンタピンク。そして、その履きごごちが衝撃！ふわふわして、天国にいるみたい。本当に気持ちよくて、こんな幸せがこんなに簡単に味わえることに気付いた。そう。きっと幸せって、簡単に味わえる。すぐ目の前にあるのに見えないふりをしてるの。そんなのもったいない。目の前の幸せをもっともっと味わおう。さにゃんこ

トラウマへの気づき

今日、休日出勤していたら、同僚の人がいろいろ話をしてくれて。。。結婚直前までいったけど破局しちゃったって話をしてくれたの。それが、今でも心にひっかかってて、ごくたまに思い出すことがあるそう。その人は、今は結婚して、すてきな奥さんとすごく幸せそうだけど、そんなことがあったなんて知らなかったからびっくりした。その話を聞いて、わたしも気づいたことがあって。数年前、すごく好きだった人がわたしの友達と結婚しちゃったの。その友達のこともすごく好きだったからショックで。彼女から、彼と結婚するって聞いた時は、すごい劣等感で苦しかった。涙もでないぐらい苦しくて、激やせしたの。わたしじゃなくて、彼女を選んだ。わたしは彼女より劣るんだってね。そこから、気づかないうちに自分の女性としての価値や存在感を自分自身で否定し続けてきたのかもしれない。わたしは自分のことが好きだけど、自分が好きだという気持ちと自分の価値を認めることがわたしの中で一致していなかった気がする。そして、そんな自分から目を背けてここまできた気がする。２人に対してどうとかっていう気持ちはもう全くないけど、自分への自己肯定感は、取り戻せないままだったんだと思う。だから１年に１回届く年賀状に、毎年ほんのちょっとだけど心がわさわさしてそんな気持ちを、だれにも言えずにいた。それをトラウマっていうんだよね。だから、にゃんくんに出会った時、もしこの人と結婚したら、２人を見返せるかもって気持ちが、心のどこかにあったのかもしれない。自分では、本当に意識していなかったけど、無意識にそういう人を求めていたのかも。にゃんくんは、社会的地位が高く、前の彼とはくらべものにならないぐらい世間的にはステイタスが高い人。その世界では有名人だから。にゃんくんと結婚することで、自分の価値を高く見せようとしていたのかも。そんなことでは、自分の価値は高まらないってわかりきっているのに。ただ、にゃんくんと出会って好きになって、にゃんくんと同じステージに立ちたい、にゃんくんにわたしの価値を認めてほしいって一心で、自分の可能性を制限せず、いろいろなことにチャレンジしてきたら、自分のやりたいことが見つかって、そのやりたいことができるような仕事を任されるようになった。そして、自分で自分自身を認め始めてる。だから、にゃんくんには本当に感謝してる。そして、今ならにゃんくんと結婚していなくても２人の前に立って、自分に自信をもって素直に「おめでとう。幸せになれてよかったね。」って言える気がする。それに気づくために、にゃんくんに出会ったのかなあ？もしそうだとしたら、「このことでずいぶん悩んだ。さにゃんこに会うと、まだ落ち着かない。」って、素直にいってくれたにゃんくんに申し訳ない気持ちでいっぱい。そして、感謝の気持ちでいっぱい。いろいろあったけど、本当ににゃんくんに感謝。にゃんくんの存在は、わたしの気づかないわたしをいっぱいいっぱい引き出してくれるのです。さにゃんこ

手放しと引き寄せ

本当に長い間ごぶさたしていました。ここのところ本当にいそがしくてブログを書く時間もなくあらゆるものを放置していました。にゃんくんのこともいろいろやりつくして、あきらめるわけじゃないけど、もうどうなってもいいやと思っていました。５月の終わり、にゃんくんに会うことがあって仕事でむりやりわたしが会いに行った形になったんだけど、その時、すごくそっけなくされたのでそれがすごくつらいし普通に接してほしいとメールで正直に伝えました。これまでは、にゃんくんに完全にシャッターおろされるのがこわくてつらいとか、言えずにいたんですね。知らず知らずのうちに我慢している自分がいました。もういいやと思って、メールをしたことで二人の間の緊張が、少し緩んだんです。そしたら、にゃんくんが少し心を開いてくれたんです。にゃんくんも、わたしとのことですごく悩んだこと、今でも、わたしを目の前にすると落ち着かなくなると。だからそっけなくしてしまうし、二人で会うことはできないと。正直に言ってくれたんです。ここで、にゃんくんの波動ががらりと変わったことを感じました。わたしの波動が変わったから、そう感じたのかもしれません。そこで、わたしはにゃんくんと出会ったことを本当にありがたいと思ったし、にゃんくんにつらい思いをさせたのなら、本当に申し訳なかった、にゃんくんも辛かったよねって涙が出たんです。それからは、ぎくしゃくする前に少し戻ったかのようにわたしのメールにちゃんとお返事をくれるようになりました。ほんの１ヶ月前までは、完全に無視だったのに。やりつくして、もういいやと自然と手放し始めていたことそして、自分の気持ちをこわがらずに正直に話したことこの二つが、相手の波動が変わったと感じられた要因だと思います。これも、むりやりしても意味がない。わたしの場合は、いろいろやりつくして、やっとここまでたどり着いたって感じ。そしてここからなんだけど、昨日、なんと偶然ある研修会でにゃんくんに会ったんです。お互いの住んでいるところから、遠く離れた東京で。わたしは、にゃんくんが行ってるなんて全く思ってなかったんだけど会場に着く直前に、にゃんくんから今日は⚪︎⚪︎の会に来ていますってメールが入って、お互いびっくりして。それから短い時間だったけど、前みたいに自然に話せたの。それから、メールもいっぱいして。これまでは、むりやり会いに行って会えないことばかり。偶然会うなんてことなかったのに。波動が変わると、これほどまでに状況が変わるんだなと驚きました。すごくうれしくて、でも、どこかで落ち着いている自分がいてあたりまえだと思っている自分がいてにゃんくんと結ばれて、ずっと一緒に幸せに暮らすという設定をしたから、そうなるのはあたりまえって思ってる。プロセスを手放したら、あっという間にいろいろ引き寄せてこれからがすごく楽しみになってきました。どんなふうに願いが叶っていくのが、考えつかないようなことがどんどん起こってきてるので、本当に楽しみです。また、動いてきたら報告しますね。わたしのように長い片想いをしている人がいたらあきらめなくていいって伝えたい。自分をあきらめなくていい。今の相手と幸せになる未来他の相手と幸せになる未来一人で幸せになる未来どの未来も選択できます。そして、幸せになると決めた時点でどうなっても幸せになれるの。幸せになれる自分を諦めないでほしい。さにゃんこ

その２　幸せの選択

一瞬一瞬、幸せな選択をしていくこと。過去のデータを元に、未来を予測して幸せをはかるのではなく瞬間の欲望を衝動的に満たすことでもなくその瞬間瞬間の幸せを丁寧に選択していくこと。それを積み重ねることが願いを叶えることなのだと思う。その瞬間が幸せなのだから後悔などありえない。あの時、こうしておけばよかったとかもない。わたしは今まで、やりたいと思ったことはすぐに衝動的に行動に移し、それがいい気分でいることだと思っていた。やりたいと思ったことは、やらなきゃいけないんだと思っていたし、それが、ご自愛だと思っていた。でも、それはどうやら勘違いだったらしくやらなければよかったと思うことも、やればよかったと思うことも山ほどあった。それって、いい気分や幸せとは程遠い。直感を大切にするっていうのは、衝動的に行動することではなく、自分の直感と丁寧に向き合うこと。そして、そのときに一番気分良く幸せでいられることを選んで行動することなのだと気づいた。だから、瞬間瞬間の幸せの選択を丁寧にしていくことにした。そしたら、にゃんくんからメールのお返事がきた。めずらしく、冗談まじりの・・・にゃんくんから、メールのお返事がきたから幸せなのではなくて、幸せの選択をしたから、にゃんくんからお返事がきたんだなやっと腑に落ちた気がする【2980円以上で送料無料！】トリロジー ローズヒップオイル 20ml【trilogy/トリロ...2,370円楽天

その１　断捨離（ちょいすて）

断捨離ってこんなにすっきりするものなのですね・・・少し前から1日１個、必要のないものを捨てる。。。という断捨離をしていますが、これ、結構いいです。トイレに行くついでとかに、これ必要ないよねっていう、置物とか、紙袋とか捨ててます。必要のない衣類などは、棚とか床とかを拭いて捨てます。すると意外と、物を捨てる罪悪感を感じないんです。ただ必要ないから捨てる。。のではなく、そのものに、最後に役割を与えるというか。あと、捨てる時に、自分の中の必要のない感情や思い込みや執着を捨てるようにしています。例えば、にゃんくんからメールの返事がこない。。。またしつこいって思われちゃったかなっていう感情を、えいって置物と一緒に捨てちゃいます。結構すっきりします。これを毎日、習慣づけることでお部屋もすっきりするし、自分の中の感情もすっきりするし一石二鳥です。ちまたに断捨離の本など情報は溢れかえっていますが、わたしは、何をやっても続かない。。。という思い込みが自分の中にあるので、無理にその通りにはしません。あくまでもそれを参考に、自分なりの断捨離をすればいいと思っています。わたしはもともと、物をため込むたちでした。あるあるネタだと思いますが、お買い物でもらった紙袋をクローゼット４分の１しめるぐらいため込んでたこともあって！笑なくなったら不安とか物に対する執着が強かったんだと思います。めんどくさがりでずぼら・・・っていうのもありますが、もとをただせば、自分に自信がなくて、ものにしがみつくようなところがあるってことに気づきました。断捨離は、すっきりするだけでなく、結果として自分の本質にきづくことができる行動の一つです。断捨離は、自分と向き合うこと。。とよく言われるのも納得です。クローゼットもだいぶすっきりしましたよ！笑飽きるまで！笑　続けてみます。さにゃんこSK-II/SK2　フェイシャルトリートメントエッセンス215ml【送料区分A】 (5000186)11,370円楽天

にゃんくんとの幸せな結婚のためにしておく２２のこと

これまた、たいへんなタイトルをつけてしまいましたが・・・笑何をしても続かないわたし。。。何か一つでも続けられるものがあればと思うのですがすぐに飽きてしまうのです。こんな飽き性なわたしが、珍しく飽きもせず思い続けているにゃんくん。その大好きなにゃんくんとの結婚のためにしておくこと。。。って考えたら、なんだかわくわくしたのでこのタイトルをつけてみました。にゃんくんが大好きにゃんくんと結ばれたい♡と思って、本当にいろいろやってきたけどそもそもその前提が間違っているのか。。。とか自愛ってどういうこと？とか、どうなればわくわくなの？とか、いろいろ考えすぎて進めない自分がいたのでとにかく、何かを続けてみようと思います。彼との幸せな結婚が決まったという設定で、しておくこと。それをとりあえず２２こ考えてみようと思う。そしてやってみようと思う。思いつくままに。気ままに。ありのままに。なぜ２２こなのかというと２２という数字が好きだから。２２２だと多すぎる！笑いろんなやり方やいろんな考え方があると思うけどわたしはわたしの幸せのあり方、幸せになり方を見つけていきたいと思います。☆最近のうれしかったことにゃんくんと共著の書籍出版に向けて、にゃんくんにある提案をしたら、相談に乗ってくれました。きゃ！メールですが、アドバイスもくれて。。。これが実現したら、本当にうれしい。最近一番のわくわくです。さにゃんこ【楽天限定】基本ケアセット【ライスフォース　ディープモイスチュアローション、ディープモイスチュ...17,280円楽天

かさぶた　はがす派？がまんする派？

突然ですが、かさぶたって、できてきたらはがしたくなりませんか？笑実はこの前、自分の爪で自分の手をかきむしってしまい、（気づかないうちに、ひっかけてしまいました）結構な傷になっていたのですが、何日かすると、かさぶたができてやれやれと思っていました。そしたら、そのかさぶたが一部はがれ始めて・・・う～はがしたい！はがしたい～！はがしたい～～！とうとうはがしてしまいました！笑むりやりはがしたので、そこがまた傷になってしまい、治るのが遅れてしまって・・・これ、わたしのいつものパターンです。わかっちゃいるけど、やめられないはがれそうになっているかさぶたをたまらず、はがしてしまうんです。そして、治りを遅らせてしまう・・・考えたら、これってこじれた恋愛関係にも通じるところがあると思い当たりました。大好きな彼とこじれて傷ついたときその傷が治るのをじっと待つかさぶたができて治りかけた時そのかさぶたを無理にはがしたくなって、はがしちゃうんですよね～ほおっておけば、自然にはがれてきれいに治るのに無理やりはがして、傷を広げてしまう。そして、傷跡が残ったりして・・・そういう性分なのか、悲しいサガですでも最近では、消毒せずに蓋をして、かさぶたを作らずにきれいに傷を直す湿潤療法っていうのがあるんだって！こじれた恋愛関係もそれで治してみようかな！笑さにゃんこジルスチュアート JILL STUART リラックスヘアオイル 60ml [257328]2,500円楽天

で、どうしたいの？

Happyさんのブログを読んでいて気がついたこと。私は常に、にゃんくんに対してこのような思いを抱いてました。「話聞いてよ！なんで無視するの！」「わたしのこと認めてよ！受け入れてよ！」「無視しないでよ！！！！！！」これって、わたしがわたし自身にやってること？本当のわたしはどう思っているの？本当はどうしたいの？自分に問いかけて自分がやりたいことを選択してきたけどだから、仕事とか人間関係とかびっくりするぐらいうまくいくんだけどにゃんくんのことになるとやっぱり、あんな感情が出るんです。きっと、にゃんくんに嫌われたくないって思いから本当に自分のやりたいことができていないんだろうな自分の言いたいことが言えていないんだろうなこれまで自分の言いたいことを言って嫌われたと思い込んでいるから自分の言いたいことを言うと嫌われるっていう思考が現実化しているだけなのにそして、それは、きっとどこかでわたしが選択していることで、本当はどうしたいの？にゃんくんに言いたいことを素直に言ってそれでも愛されてるって感じたいそう設定してみよう最近やたらと７のゾロ目を見るんだもの願いがもう叶うってことらしいから自分の本当の願いを現実のこととして観測してみようさにゃんこ

サンキュー　にゃんくん

今日は３月９日サンキューの日にゃんくんに久しぶりにメールしましたにゃんくんに出会って、自分を好きになれたことすごく幸せな気持ちになれたこと素直に書きましたわたしの伝えたい気持ちがにゃんくんにつたわるといいなさにゃんこ

彼のおかげで自分が好きになれた

すごく大事なことに気づいたんですわたしが彼を好きな理由彼のおかげで自分を好きになれたから彼と出会ってわたしの世界はシフトチェンジしたからにゃんくんを好きな自分が大好きでにゃんくんに素直に好きと言える自分が大好きでこれまでのように人に気持ちを伝えるのをためらったり自分と人とを比べたりしなくなったそんな心地よさを教えてくれたにゃんくんやっぱり大好き

自分を受け入れる

自分がわくわくすることいろいろやってみたけどど～れもにゃんくんに関わることをする時ほどテンションあがらないそういうことなんだなとそんな自分も受け入れよう自分軸じゃないとか執着してるとかそんな思い込みをすててしまおうにゃんくんと関わってたらこの上なくわくわくしてどきどきして幸せでテンションがあがるんだからそれでいいじゃないか

見たい現実を見せてくれる

今日は、ずっと行きたかったお店に偶然行くことができて食べたかったパンケーキを食べました。おいしかった♡前に行ったときには、１０組ぐらい待っていて後に予定があったら、断念したけど今日、たまたま近くまでいったからふと立ち寄ったら、すぐに入れた！わたしの願いって、タイムラグがあって、ぜんぜん期待していないときにふと叶ってることが多い。・・・って自分で思い込んでるだけかもしれないけどね。今日は、宇宙は見たい現実を見せてくれるってお話わたし、じつは密かにアナウンサーになりたいって夢があったの。ほんとに、単純な憧れなんだけど、女子アナって、綺麗で知的でかっこいいなって思ってて。でも、なれるはずないって自分で思い込んでたのね。人前で話すの苦手だし、（じゃあ、どうしてアナウンサー？！笑）声もよくないし、スタイルもよくないし、滑舌悪いし、世間の情報にうといし・・・とかね。自分を制限しまくってた。で、最近「自分の夢を遠慮なく語る」みたいな機会が何度かあって、「女子アナになりたい！」って、ほんとに素直になれるとかなれないとか関係なく、自分の夢を語ってたのね。そしたら・・・女子アナになれたわけじゃないけど、最近、女子アナみたいってよく言われるの！そう言ってくれる相手は、わたしが女子アナになりたいなんてぜんぜん知らない人なのに。この前は、すごく久しぶりに会った先輩に、「なんか、立ち姿が女子アナみたい！」って言われて、その次には、職場で、ネタでぶりっこしてたら「小林麻耶ちゃんみたい」って言われて、今日は、初めて会った人に、「アナウンサーの方ですか？テレビで見たことあるような・・・」って言われた！これ、すごくない？アナウンサーが近づいてきてる！笑これまで、こんなこと言われたこと一度もなかったのに、ここ、１・２ヶ月の間に何度も！ほんとにアナウンサーになっちゃうんじゃないの？っていうぐらいの勢い！笑意識を向けるってすごいね。宇宙は、純粋に意識を向けると見たい現実を見せてくれる。むりやり願うのではなく、あたりまえのように意識を向ける。ほんとにアナウンサーになっちゃったら、また報告します！笑さにゃんこ

幸せ貯金

今日から、幸せ貯金をはじめます幸せだな～とおもったことほっとしたこと感動したこと感謝したことたくさんためて、自分を満たしていきたいと思います♡今日の幸せは虹これまでに見たことがないくらい大きくてくっきりした虹を見ましたしかも、ダブルレインボー！感動！