はじめての方は、「はじめに①」「はじめに②」の記事から読んでいただけるとありがたいです(^O^)/
☆☆☆
先日、自閉症児親の会の、市との意見交換会がありました。
市の担当者（教育委員会や、福祉課、保育課など）と、先だって親の会が市に提出し、回答いただいていた要望書についての意見交換会です。
ここで、親の会から、就学時に使用するためのチェックシートを提案させていただきました。
親の会で会員のみなさんにご意見をうかがいながら、私が作らせていただいたものです。
もう、３か月以上も前のこと。
ある方のブログで、
小学校に上がった自閉のお子さんが、学校になじむのに時間がかかる
療育園や幼稚園、保育園からの引継ぎがうまくいっていない
そのために、親の会からチェック式のサポートシートを提案させていただいた
というような記事を読みました。
私、それがすごくいいなって思って。
私の自治体で就学時相談で保護者に渡される、就学支援シートも
記述式で、項目もおおっざっぱで、これじゃ何を書いたらいいかわからない人もいるよな～って思ってたんです。
そして、読む方も（学校側も）
いただいたときは読むだろうけど、それで終わっちゃうこともあるんじゃないかなって。
もっと、子ども達の実生活にすぐ活用できるもの
先生側からも、子ども達の入学にあたって必要な情報が、目で見てぱっとわかるもの
そんなチェック式のシートがあればいいのになって思いました。
それで、自分でも作ってみることにしたんです。
そのブロガーの方に詳細を教えていただき、いろいろな自治体のサポートブックや就学時支援シートを調べて
自分なりに、これ！と思えるものを作りました。
教育委員会で働く知人に前もって聞いたところ、外部の団体が作成したものを委員会で採用するっていうのは、いろいろ難しい面があるとのことなので
それが採用されるかはわからないのですが。
自分としては、やれることはやったかな、と思っています。
それでね。
なんで、この話を書きたいかというと。
すごいですね！とか、がんばりましたね！(^O^)/とか言われたいわけじゃなくてね。
自分はとっても残念な人間だった、という話なんです（;´▽｀A``
どういうことかって
私、親の会に入ったのは、先輩ママさんたちのおおらかなお人柄に惹かれ
自閉症育児のすてきな先輩ママさんのお話を、もっと伺いたいと思ったことがきっかけなんですね。
それなのに。
いつのまにか、
「教員の経験もあって、自閉症児の親って、私しかいない！みんなのために、私ができることをやらなくちゃ！！」
とか思っちゃってたんですよ。
それでね、他の方の就学時支援シートの記事を読んで
これだ！！って思ったんですね。
思ったんですけど。
ものすご～く、作成に取り掛かるのに、気が重かったんです。
それで、なんでだろうな～と思いながらも、期日が迫ってきたので
自分に喝を入れて、作りだしたんですね。
いったん作り出すと止まらないADDな私。
３日ぐらい、ほとんど徹夜で（毎回そんなだった、学生時代の試験勉強を思い出しました(^▽^;)）
いろんな資料を読み漁って、
自分なりには満足のいく質のものを作ることができました。
（作成時、またもやなないおさんのブログがすごく参考になりました。なないおさんのブログ、ほんとすごいです！！）
そして、そんなとき。
これまた、ある自閉症育児の先輩ママさんのブログを読みました。
その方が書かれていたのは、
「よく、社会福祉活動に熱心になられる親御さんがいるけれど、自分はそうなりたいとは思わない。
私は、自分の子どもを育てることが大切だし、それ以上の余裕はない。」
というようなことでした。
それを読んで、そのときはよくわからなかったのですが
なんだか自分の心に引っかかるものがあったんですね。
そうこうしているうちに
自分の心と向き合う機会があって
母といろいろ話したり
自分の心のことについて考えたり、いろいろな本を読んでいくうちに
気付いちゃったんです。
あ～、自分が
「教員の経験もあって、自閉症児の親って、私しかいない！みんなのために、私ができることをやらなきゃ！！」
って思ってたのって。
違った。
いえ、そう思った気持ちに、ぜんぜん嘘はないんですけどね。
「みんなのために、頑張る自分」でいたかったんじゃないかなって。
「みんなのために、頑張る自分」になって、人からほめられたかったんじゃないかなって。
全然そんな風に意識してたわけじゃないんですけど。
だって、本当にやりたいことだったら、あんな気が重くなったりしないよなぁって思いました。
うん、
そういう自分になりたかっただけ、そんな自分にあこがれていただけ。
そうあれば自分が評価されるんじゃないかって、思っていただけだった。
そんな残念な自分に気が付きました。
あ～、自分って、そんなんじゃないよな。そんな偉くなかったよ…。
実は、親の会の定例会は、月に一回、いつも決まった曜日にあって
しかもその曜日は、ハルのあさがお園（親子通園の療育園）の日と被っていて
知ってて入会したんですけど
出られるときだけでいいよって言っていただいていたんですけど
自分は変な使命感に燃えて、「入会したからには、毎回出席して、復職までに自分ができることを全力でやらなきゃ！！＼(｀∧´)／」と思ってたんです。
なので、療育園の通園を旦那に頼んだり（これはこれで、いい部分もあったと思うのですが）
ときには、療育園をお休みして、義母に遊びに来てもらったり（こっちも、それはそれでよかったこともあると思うのですが）
していました。
ヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ……。
それってさぁ。本当の本当に、今、自分がやりたいこと？？やらなきゃいけないこと？？？
（もちろん、誰もやってなんて言ってない…自分が勝手にやってるだけ。（;´▽｀A``）
？？？？
そして、これからは楽しいこと、自分がしたいと思うことだけをやろう！と思ったとき
やっぱり、これは違うなぁって思いました。
もちろんそれは、社会福祉活動に積極的に参加されているママさん達が「違う」と言ってるんじゃなくて。
そういう方達は、ご自分が「やりたい！」と思ってされているのだということ。
本当に素晴らしいことだと思います。
そして、自分はそうありたかったけど
そうではなかった、「違った」と思ったということなんです。
それで。
このチェックシートの作成までは全力でやらせていただいて、
そのあとからは、ハルの療育通園を優先していこうと思いました。
市との意見交換会、本当はがっつり出席するつもりでいました。
なんだったら、ハルの療育はお休みさせていただこうと思っていました。
でもね、その日、療育園は、芋ほり遠足だったんですよ。
市の意見交換会で、バリバリ活動する自分と
（実は、親の会に参加させていただく中で、人前で話す恐怖症がだんだんとなおっちゃったんです。これについても、書けたらこんど書きます）
ハルと芋ほりに行く自分と
どっちの自分が好きか。
どっちの自分が、今自分にとって必要か。
そう考えたとき
意見交換会に参加するのは、他の方でもできるけど
ハルと芋ほりに行けるのは、自分しかいない。
自分は、ハルと芋ほりに行きたいって思いました。
そこには、何の社会的価値もないかもしれないけど。
芋ほりに行ったからって、誰からも「すごいね！！」て、ほめられないけど。（当たり前だ(笑)）
でも、自分がしたいのは、そっちだなって思いました。
それで、会長さんに事情をお話しして
意見交換会には、参加できる時間ぎりぎりまで出席させていただいて
途中で退出させていただきました。
そして、芋ほりに行ってきました。
結果。
ハル、芋ほりなんて手が汚れてやらないだろうな～って思ってたけど、
すっごく喜んでたんです。
（手が汚れるのはやっぱりイヤだったみたいだけど(^▽^;)）
それで、芋ほりお休みしなくてよかったな、来てよかったなって、心底思いました。
ハルのお母さんは、自分にしかできないことなんだよって。
誰からもほめられなくたって、自分がハル＆ヒロのお母さんである毎日を、楽しく、丁寧に過ごして行こうって思いました。
今は、
自分が楽しいと思うことを追求していって
ハル＆ヒロが成長していって
二人が自分で歩けるようになったころに
「自分が世の中のためにできることをする」ってことが
自分のやりたい、楽しいことになっていればいいなって思っています。
おまけ☆本日のヒロの寝言
「ヤダ！」
「いやっ！！」
「い・や・だ～っっっ！！！」
「やなの…」
いろんなバリエーションがあるんだね。(笑)
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