介護だけ

ここのところのコロナの影響で、全く楽しみらしい事もできていない方多いでしょうね。
私もです。
高齢の両親の介護中なので、私からうつしちゃったら後悔してもしきれないとも思うし。

ここ最近、米寿になった父は更に老化が進んだようで、食が細くなったうえ、昼間も眠くて仕方ないので。ずっと眠り、そのせいか筋力は更に落ちてきています。
このままでは寝たきりになるのも時間の問題だと、パニックになってしまい、ここ数日また鬱になったのかというほどしんどかった私。

夫にも協力してもらい、往診の先生に父の安定剤を減らして頂いたり、ケアマネさんに相談して、週一で訪問看護師さんに入って頂けるように手配してくださったり、少しずつ改善できるように周りの方も動いて下さった。

私ひとりでなんでも背負い込んできたから、すこーしだけ肩の力を抜く事ができそう。

こんなに辛くなったから助けを求めるのではなく、早めに人の力を借りるのはとても大事なんだと、思い知らされた。

以前にうつをやった時に学んだはずなのにね。

私がまたあの時の状態になったら元も子もないのだから、私は私を大切にします。

１年あっという間

相変わらず放置のブログ。
気がつけば1年以上放置。
時々思い出したように更新。。

今も結婚生活は相変わらずで続いております。
実家の両親も相変わらずで、徐々に老化も受け入れつつの介護生活です。

もの忘れがもう１段階進んだ母を今年久しぶりに物忘れ外来にて検査をしてもらいました。
結果、母はアルツハイマーとはいえないという診断がおりました。
ただ、物忘れは相変わらずで、アルツハイマー以外の認知症の可能性も否めないという状況らしいです。
それを調べるにはまた別の検査も必要になるけれど、急速に進行するとは思えないので、現状のままで活動的な生活をして下さいとの事。

母はずっと共働きで3人の子育てをし、人間関係の苦手な父の代わりに親戚付き合いもしていたくらい、とてもしっかりしていた人なので、今の状況は私にも受け入れ難く、何度も母を責めてしまったりしました。
本人にはどうにもできない事なのに責めてしまって、自分の事が嫌いになるほど落ち込みました。

両親共に、介護生活に入ってからは、私の言うことをとてもよく聞いてくれていて、私はきっと恵まれている方だと思うのに、時々うーっ！となって八つ当たりのような状態になるのが、自分でとても嫌です。

人に優しく。結構難しいな。
息抜きしながらやっていこう。
自分の幸せのためにも。

結婚生活、その後

前回は夫婦関係にどんよりとした空気が流れていた時期。
今は。。といえば、それほど関係に変化はない。
でも一緒にいるし、支え合っている関係にかわりはない。
私はどうしたいのか、夫はどうしたいのか。いまだによくわかりません。
もしかしたら深く掘り下げちゃいけない事なのかしらね。
見ないようにするのが正解？
中身中2のままなので、見ないようにするのが難しい。
40代後半のおばさんが中身中2って怖い事言ってるな。

結婚生活

離婚する人と離婚しない人との差は何なのだろう。

結婚してから一度も何の問題もなく過ごせる人はおそらくいないのではないかと思う。

私ももちろん今までもたくさんの山あり谷ありの結婚生活を過ごしてきた。
何度か離婚を考えた事もある。（まぁ、真剣度がどこまでだったかは今となっては疑問だけど。。）
そういった時に、結局は夫婦でもう一度やり直してみようという結論になるから、離婚にまでは至らなかった。

でも、最近このままで良いのかな、と真剣に考える。

夫婦それぞれが同じ思考ではないから、やり直そうと思っているのはこちらだけで、相手はそもそも問題の根本に気づいていないという事もあるのかなー、と思ったり。その場だけしのいでいるとか。

だからいつもいつも同じ様な事で悲しい気持ちになったり、喧嘩したり、相手に嫌な思いをさせたり。
相手を思いやれなくなったり。必要以上に気を使いあったり。

一緒にいる事がよくない相性というのもあるのかな？とか思ったり。
夫の本音を結婚してから一度も聞いた事がないのかもしれないと思ったり。いつも私の意思を優先してきてくれたのかもなと思ったり。

やり直そうというのは誰にとってのやり直そうなのか？
お互い本当に見ている方向が一致しているのか？

支離滅裂な感じになってしまったけれど。。
結婚15年目にして、一緒にいるという事の本当の意味を真剣に考えているところです。

誰かの為に生きるということ

前回も書いたとおり、私は今実家の両親の介護と主婦の生活をしている。
以前は辞めたり仕事に就いたりを繰り返しながらと、基本的には働く主婦というポジションにいた。
働かなくなって約2年。
私は自分でも自負するほどに働く事が嫌いだった。
正確に言えば、働く事自体は嫌いではないし、むしろ喜びを感じる事も多々あった。
そこに付随する人間関係や通勤のラッシュやら、そういった事にものすごくストレスを感じやすかった。
多分今もそうだろう。
そういったストレスからは解放された事は本当に幸せに感じる。
ただ、人間とは厄介なもので、ないものねだりである。
社会との繋がりがなくなったような今の生活は、寂しさや孤独も感じる。
そして自分という個性がなくなるような、両親を面倒を見る娘。あるいは、夫を支える妻。誰かがいての自分。
それもまぁ良いのだけれどね。
なんだかね。。
という愚痴でした。

あぁそう。最近は実家までの道のりを約1時間20分ウォーキングがてら歩いていきます。
ダイエット兼ねて。川を２つ越えて。土手を歩いて。