旦那様はガンと宣告され
3ヶ月とちょとで亡くなった
今思い返すとすごく濃い一日一日を
送ったので短かかったのか？
一コマ一コマが脳裏に残ってるので
長いような気もする
病気でも生きて欲しい
痩せてもはげちゃびんでも
文句ばっかりでも短気でも
生きてて欲しかった
ワガママばっかり言うのも
子供みたいに可愛いかった
どんな旦那様でも側に居といて
欲しい思った
けど
痛みがきつ過ぎるのを見て
生きて欲しいと思う事が出来なく
なってしまった
今年の夏は母親の四九日と初盆
その一週間後に旦那様の初盆
法要だらけ
法要や月命日続くと気分も滅入ります
何か楽しみ見つけないと
悲しみに飲み込まれそうになる
なので楽しい事考える
そうやっていくうちに私の脳内は
悲しい行事を無かった様にしたいのか
旦那様の月命日を直前になるまで
忘れるしかし月命日に線香あげに
いくわーと人に言われて思い出し
あぁ~明日は月命日かーってなり
又気分が落ち込む
母に至っては過ぎてから思い出す
ぐらい親不孝な娘です
法要って普段会えない人も集まり
みんなで亡き人を偲ぶ意味も有るとか
私からしたら悲しみが大きくなる日
毎日起きてる時間ほぼ旦那様の事考え
てるねんから敢えてこんな日設定して
欲しくない
誕生日やったら楽しいけど
死んで一ヶ月とか二ヶ月とか
どないせーって感じです
どうせやったら今日は夢に出て来た
から線香あげに行ってもいい？とか
旦那様に会いたくなったから
線香あげに行ってもいい？
とかの方が嬉しい
旦那様にとっては命日とか月命日
皆んな来て貰えて嬉しいのか？？
旦那様の誕生日が10月10日としたら
毎月10日は旦那様の日やから集まろ
とかの方が良い
そんな事を考えても命日はやって来る
サッサとしといたら後考えないで済む
ので早く段取りしたい私
早過ぎやろーと息子に言われる
言われた事でそもそも考えたく無い
もんやからその事を何処かに追いやる
そして命日近付く
まだ段取りしてないん？？と息子に
言われ慌てる
言われるとその事に頭一杯になる私
一周忌と共に納骨する
仏壇の横の奥に追いやられてたお骨
明日持って行かないと行けないから
出して来たプラスチックの容器に
入れられた喉仏を容器から出して
その横で寝よう
初めて喉仏を胸に抱いて寝て見た
あんなに怖かった骨が愛おしく感じた
もっと前にこうしてたら良かった
もう明日は墓に入れやんなあかんのに
気付くのが遅いなーゴメンパパちゃん
当日は沢山の人が来てくれました
お骨を直接見るのはやっぱり
出来なかったので息子がしてくれた
墓に入れるのも息子と娘がしてくれた
家に戻り一周忌の法要
沢山の人が来てくれたのでお坊さんも
びっくり
その後家で食事
みんな所々でワイワイ
私はビール片手に走り回る
大分人も減って来て腰据えて飲み出す
身近な人だけになる姉も手伝ってくれ
てたので一緒に飲む
その後の記憶は・・・
早くから飲んでたので夜中に目が覚め
私片付けしたっけ？と思いリビングに
行く綺麗になってた酔ってても
私中々やるやん！と思い 又寝る
次の日に姉から聞く
話してて急に悲しいモードに
切り替わり泣きだしたらしい
泣く私の肩を姪っ子が揉んでくれた
癒しの手や〜〜と言いながら泣いて
たらしいです
それを聞いた夜に息子から
昨日の動画有るでーと見せられる
姉が帰ってから撮ったもの
台所に座り込みアラーの神が降りて
来てるみたいな体勢で何かしてた
飲み過ぎたらアカンな 昨日の記憶
無いねん〜〜
あんたもこんなんなってんねん
やったら寝てきぃ〜って言えよ！
何回も言うたわー
姉ちゃんもう帰ったんって？？って
何回も言うし
すんません
反省しますΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ
片付けも姉がしてくれたらしい
反省