歳を取るって

最近、いろんなものに執着がなくなってきて、

歳なのかなぁって思います。

人一倍、「幸せになりたい」気持ちが強くて

それが原動力であった私にとっては

なんだか生きる執着すら感じなくなり、

だからといってみずから命を絶とうとか

そんなことは思わないのだけど、

ささやかなことに幸せは感じるし

今の状態であることは幸せなんだと充分思うけど

未来が少なくなっていくことが

希望や夢が小さくなってきているからでしょうか。

現実的にやれることのほうを重視しているからなのか、

今の職場にきて、超現実を毎日見ていて

希望を持つことのほうが辛かったりしているからなのか、

以前ほど強烈にこうなりたい、というものが減ってきて

この心境の変化ってなんなんだろう。

どっちにいってもさほど後悔ないし、

どっちにいってもさほど変わらないなとか。

幸せに貪欲だった私にとって大きな変化。

追い求めるより、来るものに対して

柔軟に対応していく幸せ。

身の丈を知り、こんなもんだよ私って思える気楽さ。

結局人生どうにかなるし、どうにでもなる。

一生懸命戦ってどうにかした、というより

力まずに、焦ったってしょうがないし

だいじょうぶだよって思える。

例えば、車で運転しててガソリンが底をついて

ランプがついていたら、それで３日も走っていたら、

以前の私だったら、心配で心配で早く満タンにするために

あちこちかけずり回って、スタンドを探していたし

その前に最悪の事態を想定して青ざめて冷静じゃなくなっていた。

でも今は、まぁ用事足してからでもいいかぁ

車止まっても、JAFとか読んでどうにかなるさぁ

最低限人に迷惑かけなければ。

自分だけのことだし。

そう、自分だけのことだから

生きることに執着がもてなくなっているのかぁ

誰かを支えるため、責任のあることをしているため

そんな生きがいがあれば生きてく張り合いになるのね。

誰かに必要とされるって大事。

もう少しで

昨年の８月に退職してから

６月末までで約１０ヶ月のあいだ

失業生活をしていることになります。

復活するのにこんなにも

時間がかかるものだなんて

驚きです。

体調も最悪のときに比べれば

だいぶマシになってきたとはいえ

（前は風邪薬を頻繁に飲んでいたなぁ）

やはりちょっとした不調に崩れ

社会復帰も不安が潜みます。

とはいえ、貯金も底が見えてきて

もうそろそろ働かないと

本当にやばいという

危機感が人間の集中力を高め

崖っぷちに立つことで

みえてくることがたくさんあります。

真剣に人生を考えたりします。

これからどう過ごそう

仕事は？

住まいは？

パートナーは？

ライフプランを

客観的に考えたとき、

やはり何事にも期限があれば

モチベーションも下がらず、

どっちつかずの中途半端さのまま

漠然とした不安の中で

立っていなくてもいいわけです。

諦め切れない、

でもすごくがんばれる訳でもない、

そんな状態は

決して潔い生き方とはいえないし

いつになるのか、主体性もないし

なんともいえない苦しさが付きまとうのなら

どこかで自分で決めて

あきらめるなり

スパッと答えを出すなり

してみたほうが

精神衛生上いいのではないか。

そう簡単にいかないのが人間なんですが…

相手のあることなら

余計そうなわけで。

可能性がまったくないのであれば

違う道をひたすら突き進んでいくだけで

誰になんと言われようと

私が決めた私の道だからと

自信をもって

生きていける。

幸せは自分でするもの。

そういう心で

どんなときも

いたい。

14,000円

１４，０００円今日行った美容室のトータル金額です。

カットとパーマとカラーとパーマだから相場っちゃあ相場なんだけど

今の私にはちょっと高いなぁ(ﾉω･､)

失業者なのに、ちょっと身の程しらずでした。

日々節制してつつまじい生活を心かけていたのに

わたしどうしたんだろう。

担当した美容師さんが素敵だったし

ありえないほど営業努力をしていた美容室に感動したし

髪の仕上がりもまぁまぁだから

妥当なんだろうけど、

あと３ヶ月はもたせよう。

美容室代ってほんとバカにならない。

次はお金のかからない髪形にするんだ。

いくら髪型変えるのが趣味ったってねェ。

カットとカラーだけにしよう。これからは。

そしてロングはもうやめよう。

ゆっくりGW

８連休、家で掃除をしたり

近所を散歩したり

家で過ごすことが多く…

念願のゆっくりはできたんですが、

天気のいい日に家でじっとしていることが出来ず

小樽に一泊小旅行しようかと

本気で思いましたが

お風呂に入れない状況になり

断念…

きっとこれは今は足元を見なさい、ということだったんだと

思い、今日も静かに過ごしています…

お金を使わずにいられるし

なんせ失業中…

本音を言うと、お金があればあっちこっちいきたかったです。

基本、家でじっとしていられないということが

よくわかりました

へそ温灸器

相変わらず健康を追求してやまない日々です。

今日届いた「へそ温灸器」は

へその上をある器具で暖めることで

胃腸や神経の動きをスムーズにするというもの。

早速使用すること１時間弱。

体が脱力して、リラックスでき気持ちよかったんですが、

内部にセットする「もぐさ」の場所を間違えてしまい

普通しないはずの煙たい匂いが…

それ以外は穏やかな暖かさで

冷え性の体にはよさそう。

体験談によると、便秘や冷え性内臓疾患がよくなったそう。

まずは１ヶ月使用することとあるので

続けてみます。

方向性

かなり久々のブログです

会社を辞めて約半年…

とにかく体調不良で、燃え尽きた感から復活できなかったけど、

そろそろ抜け出さなくてはなりません。

貯金がたくさんあったら、ずっとこの底辺のままでさ迷ってたでしょう。

「生きていかなかきゃ」

そうは思っても温く、楽ばかり考えていました、、、

でも現実、親元に入ったとしても、旦那さんに養ってもらったとしても

きっと楽に幸せ、、というのは私的には違うって薄々感じてました。

体調が悪いから無理したくないのもあったけど

働ける環境があることのメリットに気づいたら、

今後の方向性が見えてきました。

このまま就職せずに生きていける方法を探さなくても

働いていくことをベースに考えたら

そのほうが自分らしく自由かもって…

卒業の６月に合わせて就職して、そのあと誰かに吸収されることになったら

仕事が中途半端になってしまうって心なしか思っていたけど、

仕事はそのまま続けるスタンスでいたら楽に考えられるようになったし

人生を自分で操縦している感が出てきました。

そのためにも、体を健康体にするように

代謝能力を上げる筋肉運動をして

３食ちゃんと食べて、美味しいを味わって

健康を取り戻そうと思います。

充電中～

只今、無職、充電中です。

久しぶりに仕事をしない日々というのを

約１０年ぶりに味わい、これまでを振り返ったり

自分自身を見つめ直したり、リセットされてきてます。

酷使してきた自分の体のこと、これからのこと

冷静に考えられたので、よかったんですが…！

そんなに貯金もなかったので、

このままだと生活がやばい！と焦ってきました。

何か私にできるようなバイトありませんか？

年末年始もフルで働けます！

遠方でも場合によっては出稼ぎに出ても大丈夫です。

本気で考えてます。

まずはクリスマスケーキの製造の面接を受けてこようと思っています。

寂しい年末年始だなぁ

一人酒

めずらしく一人で夜な夜な飲んでますσ(^_^;)

チューハイですが、酔っ払ってしまいます。

会社を辞めて３週間経ちました。

忙しすぎて体壊してっていうのもどうかと思うけど、

今の生活には規律がないので

自分で設けるしかありません。

ぜいたくな話しですが、やはり人間バランスです(^▽^;)

やりたいことリストは満杯なのに

いまいちやる気でず、、、。

なんとか打破したい。この悶々とした日々から脱したい。

それで、飲んでます。

でも結局逃避。

私にしてみれば、お酒に逃げれるだけ「よくやった！」という感じ。

今日は異業種交流会に出てきました。

皆自分で何かやりたい人ばかりなんだなー

私だけじゃないんだなーってよくわかりました。

起業はわくわくするし楽しいと思います。

でも今私はジタバタしない、愛情いっぱいの生活がしたいです。

求めれば求めるほど辛いものだし

自己コントロールを失います。

だから、いつも感謝の気持ちで接したいと思います。

今はバランスを欠きやすい時期だし、しょうがないかな、と。

ここを踏ん張って乗り越えていきます。

目標を持って毎日充実して過ごしていきます(^-^)/

集大成

このたび、３年３ヶ月在職していた

現職を辞めることになりました。

８月８日で実労働は終わり、

あとは有休消化に入ります。

あと、残すところ３週間、ラストスパートなので

思い残さず仕事をしていきたい、と思っています。

たくさんの方々と関われたことで

いろんなことに気付かされてきました。

未熟な自分がどこまでできるんだろうか、

模索しつづけて、常に壁にぶちあたっていた気がします。

最後に大きなご褒美もありました！

学生全体の前で挨拶したときに

涙してくれた子がけっこういたこと。

そんなに泣かないで、って

そんな泣かれると私も辛いし寂しくなるよって。

今までお世話になりましたって

たくさんの学生からお礼と感謝を言われたことは

私のかけがえのない財産となりました。

人の進路を預かるという重責に

耐えられなくなったときもありました。

私のような若輩者が偉そうにアドバイスなんかできないって

自分の浅はかさをやりきれなく思ったこともありました。

たくさん苦悩した分の喜びや報いは

必ずやってきて、やっててよかったなぁという

感動も何度も味あわせてもらいました。

本当にありがとう。

最後の業務が立て込んでおり、

過労とｽﾄﾚｽで胃痛がはじまり

今日は病院で点滴をしてきました。

夏バテには気をつけましょう。

明日からもまた引継ぎが始まりますが

ハイパワーで乗り切りたいな、と思います。

水泳の効果

今日からフィットネスクラブに入会し、

早速利用してきました。

(基本、思い立ったら吉日なもんで)

目的は「水泳」。

プールなんて何年ぶりだろう。

最近多忙のため、食欲がなく

若干痩せたので、その勢いにのって

体を締めよう！と思ったのがきっかけ。

けど、それ以上の効果が！！

職場で溜まっていた

あのなんともいえない

もやもや感がすっきり爽快に！！

プールではただ歩いたり

ビート版(,懐かしい)を使って泳いだり

２５ｍくらいクロールしたり、、、。

たったそれだけだけだけど、

無心で泳ぐことって

ｽﾄﾚｽ解消になるんですね！

ホットヨガもかなり良かったけど、

開始時間を気にして行動することや

料金的なお手軽感を比べたら

絶対水泳のほうがお得！！

週に３～４日は行こうと思いました！

職場は自己解放できずらい雰囲気で、

周囲にかなり気を使いすぎ

神経をすり減らしている自分、

男性の中で女性一人で戦っている環境、

同僚の支えがない孤独感の中での仕事、、、

どう考えてもパワハラな上司、、、。

ちょっとキツイのも無理ないなーなんて

思いっきり仕事できてない状態を

水泳は解放してくれました。

そして週末は農家で収穫の手伝いで

新緑と土に戯れてきます。。