日曜日は、相変わらず彼が忙しく、会えたのは夜でした。
ですが、ですがっ！それも、今週には終わるらしく来週からはまた早い時間から会えるらしい。
それだけでもう、ものすごくテンションがあがった(*´∀`*)
なのに！来週の日曜日は彼と一晩、一緒にいられるんです！お泊まりです…っ。
テンション上がりすぎてどうしたらいいのかわからないぐらい、興奮してました。
何しようかな？なんでもできるよね、一緒に寝れる…！え、でも寝るのもったいない！とか一人で色んな妄想をしたりして、おかげで来週の日曜日までは笑って過ごせる。
はずだったんだけども。
世間はバレンタインデー一色。もちろん、私も愛する彼のためにチョコは作りました。
ちなみにプレゼントはぷーさんの超キュートなおパンツ(*/∀＼*)
私がトランクス派なので、もちろんトランクスで。ええ、トランクスでしょう！
ドラゴンボールでもトランクス大好きでした。
まあ、私ももう今年で23歳なわけで。
人一倍、こっそり結婚願望って強いわけで。将来を考えるわけです。
けど、彼のことはよくわかってる。彼は結婚なんて、考えてない。
今が楽しければいい、今日楽しければいい、という考えの持ち主。
考えることは嫌い、考えるけれどすぐ嫌になって放棄する人。
そんな人が私との「将来」なんて考えるはずもないだろうし、私自身、彼の本心を聞くのは怖い。
このまま、彼とだらだらと付き合っていても、結婚ができないのは辛い。
でも結婚するなら好きな人としたい、その好きな人は結婚を考えてない、視野に入れてない。
どうしたらいいんだろう、と最近、真剣に悩んでるんですよね。
というのも、彼が大学院を卒業したら就職。それも隣県に。
そして彼は寮に入る。同じ県に、私の近くにいなくなる。
会いたい時に会える今が、もう簡単に会えない場所に彼は行ってしまう。
距離なんて関係ない、なんて言えないぐらい、私は彼と少しも離れたくないし、距離もある程度関係してくると思うんだよね。遠距離恋愛も私は経験してる。
気持ちが繋がっていれば、だなんて綺麗事のようにしか聞こえなくて。
私は寂しさに、ものすごく脆い。とてつもなく。
私は続けられる自信がない、たった車で2、3時間の距離に。
なんの約束だってない、彼に愛されてる自信もない、そんな状態で、私は耐えられるはずがない。
おかげで、先日、そんなことばっかり考えていたらどうしようもない不安に襲われて、彼が卒業したらもう終わるんだっていう感覚にまで陥って、彼と話しながら突然泣き出す始末。
もちろん、臆病者である私は泣いた理由を言わないし、彼も追及はしない、これが彼の残酷な優しさ。
無関心、という名前の凶器に突き付けられた感覚で、また私は愛されてないんじゃないかっていう不安がまた私を突き刺す。
彼は鈍感。それも恐ろしく、凶器に近い程の鈍感。
気付いていたとしても、触れてこない。触れないのが優しさだと、信じてる。
そこに救われることもあるけれど、救われない事のほうが多い。
最愛の彼。誰の手にも渡したくない。けど、彼はそうじゃない。
私が別れたいと請えば、きっと受け入れる。私がそうしたいのなら、と言って。
やっぱり、結婚は望めないよね。私は彼の支えになりたくても、彼は自分で立つんだろう。
あと1年は、持たないかな。きっと、私が。
些細なことでもいい、将来に繋ぐ言葉が、欲しい。
ありふれた言葉でも構わない、「ずっと一緒にいようね」と嘘でも。
「離したくないよ」と、嘘でも。
その嘘さえ、ある意味、真面目で正直な彼は、言わないのだろう。
優しい嘘も、彼にとっては、ただの嘘なのだから。
そんな感じで、しばらくネガティブかもしれません。