★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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ななは、昨日おうちで大泣きしました。

何がって会社で注意されてしまったこと。(けど、実際は注意にもならないやさしい言い方だったんだけど)

ななは、人に何かを否定されるのがとっても苦手でして、どんな口調でも、やっぱり、胸に引っかかってしまった・・・。


それを引きずりながら帰宅し、ママとご飯。

パパと弟は先に・・・(これもむかついたのかな・・・)

ママと話しているうちに弟が遊んだり、ななが高校生の時には門限あったのに、

ないこととか、もうむかついて仕方なくって。

だから、いっちゃったの!!

本当の気持ち!弟むかつく!!いなくなればいいのに!】

【1人っこがよかった】【早く出てって】などなど・・・。


ママは怒ってたし、うるさい口論でパパも起きてきたんだ。

それで、結局過食症の話になって、パパには【治す努力してる?】

【どうやったら治るの・・・】といわれたんだけど。


涙は止まらないし、どんどん、ひっくひっくなっちゃった。

こんなときママはすごぃ理解してくれてると思ったんだ。

『そう簡単に治らないのよ。パパはわかってないけど、ななちゃんも治したいんだから』

『ななちゃんは会社で気を使って家でくらいいいのよ』って・・・。

けど、弟のことは

『たった1人の弟なんだからかわいがってあげてよ・・・』

っていってたよ。

そのことで、そうかな・・・ちょっと前までは結構仲良しだったな~って思った。

ただの、ななのやきもちだよね。そうだけど、どう認めたくないなながいる。

ななにかまってくれなくって、遊んでばっかり!!


けど、過食症がもたらしてる辛さってこんなに凄いものだと思わなかった。

だったら、ダイエットや吐かない努力のほうが辛くないんじゃないかって。


ちゃんと、過食症のリスクを考えて、本当に自分がななでいられる方法を見つけて、

辛さも怖さも全部過食症のせいにしない生き方みつけないとだよね・・・。

努力をする場所が今は違うところにあるきがしてきた・・。


何を言ってるかわかんないけど、よんでくれてありがとう。

今日はこの報告がみんなにできたことがちょっと気楽になれたよ。

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今日でやっと、1週間がたちます。

なんだか、こういう生活も緊張しっぱなしの毎日も久々だったので、オツカレモードです・・・。

今日は目覚ましで起きた!!


ここ1週間は緊張してたのか、目覚ましが鳴る前におきてしまってた・・・。

なので、今日はお天気もいまいちで眠たいです。


会社の中で不安と緊張、それに今までの生活とがらっと変わった事。

常に、誰かと接していること。

自分が病気なのに、ここにいること。

自信がなくって、うまく進めないこと。


そんな状態だけど、ここにきてくれたみんながいて、いっぱい勇気とか、元気とか、

もらって、すごぃ今日まで生きてこれた。


最近きずかされたのが、【今日を精一杯生きればいい】

【今日をやればいいんだ・・・】


そう思うと本当に本当に胸のつかえが取れました。


今までは、「こうしないと・・・」「こうしたらこうなっちゃうかな」

「今日のことで明日が・・・」「これやると今後は・・・」

そうやって、まだ起こってもいないアクションを自分の中で考えその

不安にかられていました。


自分で未来のことを想像して不安になる。

その想像がすべてマイナスの想像で、自分でも変だと思うくらいに

どん底の想像をする。


たとえば、『もし会社にいって、いじめられて、病気がばれて、1人なって、世の中でなながどこも受け入れなくなって、それで、死んじゃう』

とか・・・。

先の先まで考えてはへこんでいるのでした。


今だって、そうやって、悪いほうに考えている。考えていたり、想像してるけど、それでも、【今日を精一杯生きればいいんだ】に助けられ少しつづでも気楽になれるようにって思ってます・・・。


悪い想像をするのは、その事柄の最低な想像をしていればそれ以上のやな事がおこっても、「やっぱりでしょなな」って自分にいえる安心のためなのか。


でも、そのためにそれまでにこんなにつらい思いするのはもう嫌なのだ・・・。


今日も1日生きたい・・・・。


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23311p041_01.jpg 今日も仕事を覚えるのがいっぱいいっぱい。

しかも、最悪なことに、昨日のとか全然おぼえてないよ・・・・。


昨日は歓迎会をしてもらったので、2次会のカラオケまで参加して、帰宅は1時・・・。

なのに、かえったら、ママの夕食を食べ過食してしまった・・・。

寝たのも遅くなって、朝は電車座れないし、信号には引っかかるし、ついてない。


しかも、自分のお給料と他人のお給料の差を知ってしまい、相当凹んで帰宅。

他人と比べてもしかたないけど、やっぱり、悲しくなった。


そして、お昼も誘われたけど、お弁当持参だったので、1人で。

休憩室で食べようとしたら、他の社員がいたので、ちんまりした空いているとこで

食べてたら、「来れば良いのに」とぃわれ・・・・・。

その社員の人は最初から、イメージがななの中でよくなくって、

本当に嫌いな性格悪そうなタイプで、

こんな愚痴を言える立場ではないけど、


そんな感じで今日はつくづく、自分も自分の心も疲れた。

なんだか、自信もないし、周りの人とうまくやってけるのか。

そう思いながらそれでも、前向きな考えをしようとしてて。


でもやっぱり、もう心が病んでしまっている1日でした。

まだ火曜日なのに。


やっぱり、中途で入ると、出来ている輪には相当な心の持ち主でないと、

一緒の時期に入社した人がいればよかったな。


過食は続くケド、一緒にお昼を食べたい気持ちもある。

吐かないで食べれる自分がいたら、もっと自信がつくだろうな。

吐くっていう行為やどれくらい量を食べれば普通なのかすらわからないから、

引け目をやっぱり感じてるんだろうな。


過食のせいにすべてをするわけではないけど、

過食(吐く)のリスクは相当大きなものだと思った。


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のど飴 ななもだめだな・・・・。飴でも食べて気を紛らわしてるんだ・・・・。

なんか、今日は会社にきて、お昼になったら・・・・。

ほかの部署の子とか、大勢で食事をしたんだけど、

全然なじめなかったし、

みんなもあまり話してくれなかったから相当疲れちゃった。


こんなことだけど、辞めたい気がしてきたんだけど。

もう、慣れるのかな、慣れないような。

みんなは気楽にご飯食べてたけど、

ななは、話かけるのも緊張したりで、

きっと、第一印象悪かったのかな。


仲良くなれないよ・・・。どうしよう。

もう・・・・・・

帰りたくなってきちゃった。


そんなこんなでちょっと、また不安と精神的な苦痛と戦っております。

ななは、がんばれなかったらみんなごめんね。



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クッキー 今日は日曜日★

休みだった何ヶ月間だったけど、こういう土日を味わうのは久しぶりでした。

あっという間の土日・・・。


今日もおねだりをして、ママと買い物に(笑)

スーパーだけど(笑)

今日は久々に運転をしたんだけど、やっぱり、気持ちよかった!!

なんでかわかんないけど、ななは運転へたっぴなんだけど、

運転中は過食とか考えてないな~~って

ふっと思っちゃいました。

(そりゃそっか(笑)事故っちゃうもんね)


今日思ったケド、

拒食症の時は体重の数字にとらわれ、

そればっかり、考え、暗記して、気にしてた。

それでぱにくったし、泣いたし。


過食・拒食症(2個病状があった)はそれにカロリーのころが加わる。


過食症になると、体重は図りたくないけど、カロリーの高いものを食べようと

拒食症の時に食べれなかったものを選んだりする。


そんな時にお金の計算もしてた。

過食症のとき、毎月1円でもつかったお金をおこずかい帳に書き込んでた。


今はつかったお金も計算したくない。

体重も図りたくない。


結論はないけど、今の気持ちなのだ(笑)

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マリー 今日は近所まで買い物にいってきました^^

ママと、サンダルやTシャツ買ったり^^

マリーちゃん大好きななんですが・・・。Tシャツ発見しちゃいました★

もちろんお菓子とかもいっぱいかったんだけど・・・・。(悲:)


今日はすんごぃあっつい!!!!!!!!!!

なつなつなつなつ★

こんな身体のななでも、汗をかいていました。


きっと、基礎代謝なんて、ななにはないんだろうな。

だから、食べれば食べた分ふとっちゃうし、

すぐに疲れちゃうし、

動くことがすごぃ億劫で嫌いで避けたいし・・・。


早く食べて健康に少しでもなって、

動くことが気持ちよかったり、

運動した後の汗が心地よかったり・・・・

そんな感覚を実感してみたい!!


おなかが自然にすいて、自然に心も湯豊かになれる。

きっと、そうだし、そうなのに、やっぱり、毎日過食して、嘔吐しちゃうんだ。

いつか、そういう日が来るって信じて・・・・・・。


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ゾウ お疲れさまです★

今日もなんとか、頑張れたのでした。今日はとっても天気がよかった★

過食はしてしまってるけど、今日1日過ごせた事がななはちょっとだけ嬉しい。


今日は生理になってたから、おなかがあんまり、スかないですんだの、なんか、

不安で口になにかを入れたくなっちゃう。

過食嘔吐は本当に朝はパンパンにむくむしいいことないのに。・・


昨日も夜中早く寝ようと思ったケド、結局がむしゃらに過食してた。

不安とか、自分が小さいから心が狭いから・・・・。


明日は休みで嬉しい★

なな、明日はゆっくり休みたいな。


みんなが応援してくれて、一緒にいてくれて、本当によかった。

だから、今日もすごせたんだ。

ななは、みんながいて寂しいときも不安なときもよかった。


いつも、泣き言ばっかりで、ココでもなにもみんなに言ってあげれる言葉や経験ねいけど、

いつもありがとう!!!

なな、自分のことばっかだし、本当に励まされてること、実感してます!!


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ど~~~~~~~へ。

疲れました。朝も気になって早くの電車に乗ったり、道も念入りに歩いて、到着後はペコペコ。

なんでも、1日中緊張し、気を使って、仕事はまだしてないけど、

本気でお疲れモード。


ヒメ 家族はみんなそんなななのこと、いっぱいほめてくれた。

お昼は以外に、外に誘われ、思わぬ出費と、思わぬ食事・・・。


社内に戻ったら少しだけ嘔吐してしまった。全部。。。とぃうか、嘔吐してない位な状態だけど、

なぜか、トイレに駆け込んでしまったのだ。


明日も頑張って見るよ。

すごぃ、気を使う自分がすごぃネコかぶってるようで嫌だし、このまま、ズット緊張してなければいけないと思うとちょっと嫌だけど。


みんなみんなありがとう。

今日はどうにか大丈夫だったよ。

今日だけは行けたよ・・・・。


また、明日から、『食べ物』や『過食』いろいろ。乗り越えて出勤できるかはまったく不明・・・。



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今日はついに、定期券を購入してしまいました・・・。

もう後にはひけない状態。

泣け無しのお金で買ったので本当に頑張らなければ。


頑張らなければ、やらなければ・・・・そうぃう、追い込む言い方はあまり、なな

したくないんだけど、そう思っちゃった・・・。


ピンクゾウ でも、本当は、明日電車で途中でかえっちゃうかもしれないし、

1日でやめるかも知れない。

だから、見守っててね。


今日は親戚の人が来て、今帰ったとこだけど、

親戚の人が来るまでに過食終わらせなきゃって早めだったから、

おなかがすいて、『ソイラテ』を3杯も午後飲んじゃったよ・・・。


太ったな。こりゃ・・・。と心が叫んでること自体がまだまだ病気だと実感してる

ななです・・・・・・。


なにもかも、うまくいかない、人生も生活も病気も自分のせい?

でも、自分のせいだからこそ、自分で変えていける物何じゃないかなって

少しだけ思った。


それにしても、どうもいつもより、気が乗らないのはなんでだろう。

こんなに全身から不安なオーラが出るなんて、すごぃ初めてかも。


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今日も朝起きて洗濯ものかたずけて、ゴミだし・・・。

料理して、かたずけ、そうじ・・・。

買い物・・・。と主婦みたい★クマ

その合間におなかがすいて、飲むソイラテは最高においしい★


けど、料理も過食のためにしてるから情けない・・・・・・。

明後日から仕事・・・。始まってしまう。・・・。


もう、全然実感もないし、全然ぎりぎりまで、仕事にいけるかもわからない。

だから、誰にも行ってないし、家族にも言ってない。


それくらい、当日までいけるかはわかんない。

ここのみんなにも、「頑張って」とかいわれるのはちょっとしんどぃ。


だから、全然進めてもいないんだけど、

ちょっとこんな気持ちなのは過食症だからだと、絶対思う。


今日はママにも、『ふとってもなんでも、こんな生活本当にやだよ』

といってしまった。うん、本当の気持ち。

『絶対こんなことばっかり、考えてても嫌だし、全然楽しいことがないなら、普通の食事してそれが食べすぎでも過食でも、吐かない食事なら絶対いいのに』

って本当に思う。


今日はそうそう、オレンジを食べました^^★

果物は本当においしいな★

けど、そうやってすこしづつでも食品を身体から心から食べたいな。


過食についての生地のスクラップ・・・相当前のだけど、

『嘔吐を伴う過食』

死に至る事も、食道を傷つけていることも、

かなり、リスクは大きいのに、本人も回りも拒食症みたく、外見的に気づかないことが多く、

何十年も苦しんだり、治りにくい・・・・。


わかる、怖い、そんな気持ちとともに、過食してたり、ご飯を食べてたりすると

何も考えてない自分がいるんだな・・・・・。


とほほほほほ・・・。



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