★ななの過食日記★

過食症・不安・に悩んで6年・・・伝えたいこと、毎日の生活のこと、できごと。ななのことお話しながら、趣味の料理や就職活動までたくさんお話するよ^^


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まったく治ってナィです・・・・

まったくで、もう疲れたケドそれなりにnanaなりに毎日楽しく過ごそうって病気だけど、

ダケド楽しんだっていいじゃん!!って思ってます。


とぃうか、病気だから治ったらしようとか、治ったら治ったらって自分にいうのが疲れた。

病気だけど、いい??

だめ??

過食ばっかり過食にお金も時間も費やしているけど、

だからって楽しいことなぃって思いたくナィよ。


nana治りたいケド頑張るのもなんか出来なく、わからなくなっちゃった・・・・

でもうつの薬かったり、(怖くて飲んでない)

少し量減らしたり・・・

でも一向になおらなぃんだな・・・


過食ってマジ①番最悪な病気だ・・・

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マジでムカツク。

このままかえってこないのかな。・・・楽しんでる光景が目に浮かぶ。

さっき入学式の後に遊んで飲んでる楽しんでるとこがむかつきすぎて本当に。

過呼吸になった。殺したいかも・・・・死ぬ前に殺してから死にたいかも。

実際出来ないから安心して・・・ただ、そのくらいななh病んでる。

心療内科に行くような自分も許せないのか過食のお菓子かいたいのか

なんか行けそうにない自分だよ・・・。

あ~~~~~~~~~~~~~~~~

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もう限界を通り越した・・・。ななはもういきていくのも疲れちゃった。直したい気持ちより、もう疲れちゃった。

こんなに不幸な自分が許せないあまりに人に八つ当たりしては後悔し、かわいいこを見ればひがんで・・・。

でもどうしても治せない。この人生はこの世にいらなかった。

こんなに辛い人生のななもいえば、のほのほと普通の生活・恋愛・して芸能人とか本当にみるだけでも辛い。

病院いくのはできない。食べてばっかで、時間つくれないけど、薬だけでも飲みたいよ。

なんだっけ・・・・セロトニン減らす??とか。

なんかもう何もしないで生きてるのも嫌なのに、行動もできない。

ってことでまたきてしまった。・。。。

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先ほど、ママと過食症の件でかなりけんかしました・・

ママの気持ちもわかる

だけど、ぜんぜんななはダメ・・・過食に大してはもうなにもかもが混乱しちゃうよ。

そして、弟も今日は帰ってこないし、

パパの態度も腹が立つ。

何より自分の病気が治らないこと、過食症なこと、過食して食べ吐きがすごぃことに1番腹が立つ。

そんなこんなで今日もまたこれから過食をするななであります・・・

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いつもに増して自分の頭がまったく働かず、ぜんぜん思うように行動もできなかった・・・。

しかも、それの大半の原因は「歯痛」あと思う。

そうとうな痛みだたけど、耐えられるくらいだからななはまだ歯医者にはいかないだろうな。

いったところで、自分の歯は1本もなぃから歯医者さんにまでこの無残な姿をさらけだしてまでこの痛みをどうにかしてもらう気持ちの余裕がなぃ・・・。

そして、今日もまた1日が終わろうとしているのに、ななの過食した気持ちは相当まだ昼間ってぃきおぃで

ここにあるよ・・・。

過食症・・・本当にこわぃ、。

何もかも日に日に失っていく、。

これだけはぃえるよ・・・・本当に日々、刻々と何かを失っていく。

それは何も選ぶ余地のなぃもので、大切なものも重要なものも、

なりふりかまわず失う。

友達も、楽しみも、幸福も、健康も、歯も・・・・・・・・・・

ななは、このまま何もなくなりながら死をむかえるんだろうかな・・・。

怖い、もう1度だけお、なな、普通の生活をしてみたい。

過食が日課という状態、過食しなとこの不安な気持ちが収まらなぃ・・・・

今日はぜんぜん納得のぃかなぃ、①日でした。

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予定いれてしまった・・・

いつものように帰った日はなかったかな・・・。

それでも、ストレスとの戦いで、がんばった。

しかも、昨日は予定があいてからのキャンセルで助かった。ケド、仕事忙しかったり、

仕事というか、会社でちょっと注意をうけたことがあり、今週は本当に泣きました。

つらい。やっぱり、遅く帰ってもなんでも、過食は2回してしまい。

寝るのは3時すぎに・・・

先週も今週も来週も月曜日から金曜日まであって、なんか、疲れちゃうよ・・・・

そうそう、うれしいのかわかんないけど、特別な日でした・・・月曜日。

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今日は特別な日。

そうぃってしまうとななが誰だかわかってしまいそうだけど、

怖いけど、だけど、1年で①番うれしい日かな・・・。

今日このごろは、まったく、過食症のおかげで、予定も実行できず、友達にも断り続け、

よなよな過食と嘔吐を繰り返しは自己嫌悪にちいってます。

全然まったく、よくならないこの病気が本当になながもっている病気なんだと、

もうぃぃ加減努力してでも治すしかなぃ。

だって、もうコレ以上この病気を持っていきてくのも、自分がコノママの人生なのも嫌。

なんて、残酷な病気なんだろう。

もう嫌で嫌で、昨日の夜からデパスを1錠飲んだ。

今日も朝飲んだ。医師の指示はなぃし、勝手には危険なのもわかってる。

でも、もう病院もぃこうって思った。

うつ病もはいっているから、うつ病はぉ薬とカウンセでだいたい8割りは3ヶ月から1年で改善できるって聞いた。

過食に使うお金のために、友達とのお金に変えられない【思い出】をなくし、

病気を悪化させている。

病院、本当は気がすすまなぃけど、でも、・・・・・

そんな病院がぃいかもどこにぃくかも、いついけるかもまったく決めてない・よ・。。、

ただ、そう思ったことだけは、本当だよ。

過食症になってしい、失うもの、怖いこと、不安、不幸の連続、嫌なことばかり、

ただ、ただ、デブというカテゴリーから抜け出しただけ。

そのデブがそんなに嫌いなななは、きっと、嘔吐を我慢してもきっとたべすぎなぃよ!

そんな風にもいい聞かせたり、とにかく、もう今院生最大のどん底。

今死んでもぃぃって思うし、実際もう死んだ方が楽と思うくらいに、どん底。

笑顔もなにもかももうわからなぃ。

ブログに今日来たのはそんなななだけど、みんなの応援がほしいって素直に思ったの。

いつもキマグレで更新もできなかったりするけど、

どうしても普通の女の子になりたぃ。

もうそれができなぃくらいなら・・・・って思う。

治るよね?????治したい。治したい。治したい・・・・・・

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もう12月、1年はあっというまなのかな。

過食症と1年間毎日、毎食付き合ってきたこの年。

いや、もうお何年もだけど、ここ1年は激しい苦しみがあった。

本当に今まで、のんきに過食嘔吐してた年とは違った。


全然、自分勝手に生きてるけど、それでも、治したい、治りたい、もうやだ、

そんな気持ちが強かったような・・・。

ななは、今後自分で自分がまた大好きになる日がくるんだろうか・・・。


ななは生きて区ことに誇りもてるのかな。1年前は学校に通う試験だったりで、無職だったな。

それでも今よりは希望もあったかも。

いまは、怖い、治らないことも、自分のやりたいことも、できない。

充実させたい気持ちの反対に進み、やせたい気持ちもぬけない自分が嫌だ。


ブログだって、11月は見たら1回。今まで、の摂食障害と同じ。決めたら守る。毎日書くって

決め手てはじめた。だから、それをやることで、満足していく。

ダイエットも決めたら食べない・・・・・

そして、こうやって、爆発する。

ダイエットのように過食になったり、ブログのように、もうかけなくなったり、

他の事でも、ななは自分で何でも規制や規則、計画をつくってしまう。

じつは窮屈でじつはやだったりする・・・


なのに、そうしてしまうのは、ななが自分の行動に自信がないから、決めないとダメなんだろうか。??

そうかも、でも、実際計画、規制を守れたときは少しだけうれしい。

その今生きてるななの唯一のうれしさがわかってるからやるんだろうか。


もうコレ以上辛いことはないって思うけど、やっぱり、どんどんはてしなくある。

逆に幸せも幸運もはてしなくあるはず・・・・

なのにそっちにむかないななは、もうどうしていいんだかわかんない。

できるだけ、ここにもくるように、規制をつくらず、あせらずみんなと話ができるようになりたい!!

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何もかもうまく行かなかったんだ。

仕事でも泣きそうなトラブル。

過食も収まらないし、会社でも過食はすごぃことに。

友達ともご飯は食べれないし、予定も誘いも断りっぱなし。

それで1人なって、悲しい。

もうなないきてくのがこわいよ・・・

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