激怒！！！絶対許さんぞ！！！
以下掲載内容
----
今だに俺にしつこくつきまとうグループがいる。
男もいるが、どうやら俺に振られた女も多数いるグループだと判明した。
そして、そのグループのやつが日記のパスワードを勝手に変更しやがった！！（激怒）
だがな、俺のほうがおまえらチンパンジー以下の脳よりも頭がいいんだよ！！
黙ってたが、俺はハッキングもできるその道では、
恐れられる存在なんだよ！
だから、パスワード変えられてもすぐわかったけど
パスワード変えた奴は絶対許さん！！！
今から、２０分以内にお前に不幸が訪れるように、
俺の真の力を駆使してやる。
とにかく、俺に誤れ！！
話はそれからだ！！！！
----
今だに俺にしつこくつきまとうグループがいる。
男もいるが、どうやら俺に振られた女も多数いるグループだと判明した。
そして、そのグループのやつが日記のパスワードを勝手に変更しやがった！！（激怒）
だがな、俺のほうがおまえらチンパンジー以下の脳よりも頭がいいんだよ！！
黙ってたが、俺はハッキングもできるその道では、
恐れられる存在なんだよ！
だから、パスワード変えられてもすぐわかったけど
パスワード変えた奴は絶対許さん！！！
今から、２０分以内にお前に不幸が訪れるように、
俺の真の力を駆使してやる。
とにかく、俺に誤れ！！
話はそれからだ！！！！
バカを相手にするのはこれっきりだ
以下掲載内容
---
俺が帰ってきたら、即座に嫌がらせメール送ったおまえへ。
あのな、俺はおまえのために生きてるわけじゃないんだよ？
おまえの都合にあわせて生きてるわけでもないんだよ？
前言ってたことと違いますね、って ちゃんと日記読めよ！
前の俺は、すべてのことが嫌になって どうでもよかったから
ああいう態度に出たんだよ。
そうすれば、おまえのような 嫉妬や妬みで人間形成されてるやつは
「あー、これで嫉妬しなくてすむな」とか 思うだろ？
「あー、本当にこんなかっこいい奴がいなくてよかった」とか思うだろ？
俺は、はっきり言うと、俺に嘘をついた。
おまえのようなおバカちゃんたちが 想像するような 俺を演じてみせただけだよ。
まんまと 俺の策にはまったのには 大笑いしたけどな。（爆）
俺は、世界で一番かっこいい！とは言わないけど、
少なくとも そこらで俺のことを張り込んでたり、俺を見て口笛を吹いたり、
物を配ろうとしてくるやつらよりかは、何倍も何千倍も かっこいい。
がっかりしたか？
おまえが描いていた「yukimasa」は かっこ悪いと思って、安心してたか？（笑）
残念だけど、俺も もう嘘はこれ以上つけないよ。
俺の兄貴も、まんまとだまされて、俺がちょっと口を聞かなくなっただけで
俺をライバル視するのをやめたのも、笑ったしな。
兄貴が書いた日記も結構笑わせてもらったよ。
なんちゅーか、バカ丸出しだしな。
あ、兄貴がここ見てると思うから言っとくけど、日記のパスワード変えたから
もう勝手に更新したりするなよ。
おまえの話は飽きたんだよ！！
あのな、おまえと俺とでは、外見も内面も 天と地くらいの差があるんだよ！！
ちょっと先に生まれたからって それだけで おまえのほうが偉いとか 勘違いするな。
それから、俺が心を病んでいるとか言うけど、
俺は病んでいるんじゃなくて、病んでいるフリをしてただけなんだけどねー。（苦笑）
ま、特別な力を与えられなかった おまえや、それから 俺にくだらんメール送ってきた
「平凡」な「一般人」には わからん 苦労が俺にはあるわけよ。
別に心が病んでいるんじゃなくて、でも、こういいうこと言っても わからんだろうがな。
ミレニアム 見たことあるか？
主人公は、ビジョンが見える特別な力があって、でも誰もそれを信じてくれなくて
いつも孤独だったろう？
心を許せたのは、同じ力を持っていた ララ・ミーンズと、ジョータンだけだったろ？
それと同じで、俺の心を理解できるのは、同じような力を持った、特別な奴だけなんだよ。
おまえら一般人は どうあがいても 理解なんてできないんだよ。
それが、選ばれなかった 一般人と 俺との 決定的な違いなんだよ。
ま、俺の心がデリケートなのは、俺も認める。
こういう力を持ってしまったが故に、デリケートなんだろうと思う。
だから、週に１度は カウンセリングに行くけど、
それは 俺の力を理解してくれる先生に出会えたからだ。
俺のことでくらだん心配するくらいなら、おまえの将来でも案じていろよ。
おまえ、そのままで出世すると思ってるのか？
結婚できると思ってるのか？
人のこと言う前に、自分のこと考えろ。
あと、嫌がらせメール送るような子供じみたことはするな。
---
俺が帰ってきたら、即座に嫌がらせメール送ったおまえへ。
あのな、俺はおまえのために生きてるわけじゃないんだよ？
おまえの都合にあわせて生きてるわけでもないんだよ？
前言ってたことと違いますね、って ちゃんと日記読めよ！
前の俺は、すべてのことが嫌になって どうでもよかったから
ああいう態度に出たんだよ。
そうすれば、おまえのような 嫉妬や妬みで人間形成されてるやつは
「あー、これで嫉妬しなくてすむな」とか 思うだろ？
「あー、本当にこんなかっこいい奴がいなくてよかった」とか思うだろ？
俺は、はっきり言うと、俺に嘘をついた。
おまえのようなおバカちゃんたちが 想像するような 俺を演じてみせただけだよ。
まんまと 俺の策にはまったのには 大笑いしたけどな。（爆）
俺は、世界で一番かっこいい！とは言わないけど、
少なくとも そこらで俺のことを張り込んでたり、俺を見て口笛を吹いたり、
物を配ろうとしてくるやつらよりかは、何倍も何千倍も かっこいい。
がっかりしたか？
おまえが描いていた「yukimasa」は かっこ悪いと思って、安心してたか？（笑）
残念だけど、俺も もう嘘はこれ以上つけないよ。
俺の兄貴も、まんまとだまされて、俺がちょっと口を聞かなくなっただけで
俺をライバル視するのをやめたのも、笑ったしな。
兄貴が書いた日記も結構笑わせてもらったよ。
なんちゅーか、バカ丸出しだしな。
あ、兄貴がここ見てると思うから言っとくけど、日記のパスワード変えたから
もう勝手に更新したりするなよ。
おまえの話は飽きたんだよ！！
あのな、おまえと俺とでは、外見も内面も 天と地くらいの差があるんだよ！！
ちょっと先に生まれたからって それだけで おまえのほうが偉いとか 勘違いするな。
それから、俺が心を病んでいるとか言うけど、
俺は病んでいるんじゃなくて、病んでいるフリをしてただけなんだけどねー。（苦笑）
ま、特別な力を与えられなかった おまえや、それから 俺にくだらんメール送ってきた
「平凡」な「一般人」には わからん 苦労が俺にはあるわけよ。
別に心が病んでいるんじゃなくて、でも、こういいうこと言っても わからんだろうがな。
ミレニアム 見たことあるか？
主人公は、ビジョンが見える特別な力があって、でも誰もそれを信じてくれなくて
いつも孤独だったろう？
心を許せたのは、同じ力を持っていた ララ・ミーンズと、ジョータンだけだったろ？
それと同じで、俺の心を理解できるのは、同じような力を持った、特別な奴だけなんだよ。
おまえら一般人は どうあがいても 理解なんてできないんだよ。
それが、選ばれなかった 一般人と 俺との 決定的な違いなんだよ。
ま、俺の心がデリケートなのは、俺も認める。
こういう力を持ってしまったが故に、デリケートなんだろうと思う。
だから、週に１度は カウンセリングに行くけど、
それは 俺の力を理解してくれる先生に出会えたからだ。
俺のことでくらだん心配するくらいなら、おまえの将来でも案じていろよ。
おまえ、そのままで出世すると思ってるのか？
結婚できると思ってるのか？
人のこと言う前に、自分のこと考えろ。
あと、嫌がらせメール送るような子供じみたことはするな。
主は来ませり！！
以下掲載内容
---
今、何か一言だけ言えるならば・・・
ただいま！！！！
しかし、久しぶりの我が家は、なんか誇りっぽい。（笑）
長い長い、悪夢が終わり、俺は本当の自分を見つけることができた。
ありきたりの言葉だけど、「ずっと悪い夢を見ていた」ようだ。
今だからわかる。
俺は、妬まれれていることに 耐えられなかったのだ。
俺が自分を蔑むようなことを書けば、誰も俺を妬まないと思った。
俺の心を殺してしまえば、それで すべてがうまくいくと思った。
けれど。
俺の心の中の 本当の俺が 常に問い掛けていた。
「本当にこれでいいのか？」
そして、やっと、答えを見つけた。
俺は俺でいいじゃないか、って。
俺の周りには、常に俺を敵視するやつや、勝手に俺のことをライバル視するやつが
たくさんいて、１つ１つにバカ正直に相手してやってたけど、
そんなことする必要なんて どこにもない。
なぜなら。
俺のライバルは 俺しかいないからだ。
俺は、勘違いしていた。
「世間一般」という くだらない 色眼鏡で 俺を見ようとしていた。
けど、そんな色眼鏡で測れるような人間じゃないってことに
やっと やっと 気がついた。
弱音を吐いたほうが 楽に決まってる。
「おまえらには負けたよ」と言えば、つきまとわれないこともわかっている。
実家に帰れば、何もせずに楽できることも知っている。
けれど。
俺は、そんな腐った人間にはなりたくはない。
俺は、どこまでいっても 俺でありつづけたい。
悪夢のような数日だった。
でも、今は声を大にして言える。
俺のことを必要としないやつらは去るがいい。
そして、俺のことを必要としてくれる人だけが残ってくれたらいい。
俺は、自分の力を恐れていた。
一般人がうらやましかった。
俺も、がんばれば一般人になれるかもと、淡い期待も抱いた。
でもね。
なれないんだよ。
日本人が、どうがんばっても、アメリカ人になれないように。
俺は、どこまで言っても特別な力を与えられた 選ばれた人間なんだよ。
選ばれた人間は、孤独だ。
自分の力を恐れ、周りからも 奇異の目で見られる。
俺の力を目の当たりにしてないやつらは、俺をおかしいと思うだろう。
昔は、人からそういう目で見られるのがつらかった。
逃げ出したかった。
俺には 勇気がなかったから・・・。
でも、今は みなぎりパワーがある。
体の中から 俺の中の俺が 大声を出して、叫んでいる。
「おまえは、おまえのままでいいのだ」と。
だから、俺も腹を決めた。
俺は、人から妬まれようと、嫉妬されようと、嫌がらせされようと
俺の道を進んでいくことを。
それから、たくさん俺を励ましてくれるメールをくれたみんなへ。
みんな、ありがとう！！！
俺の愛は、みんなのものだよ！！！！
あと、心配してくれた人たちへ。
俺は、もう大丈夫だよ。
ナイーブな面があるから、もうちょっと カウンセリングが必要だけど
自立して、これからのことをしっかり考えるつもりだ。
それに、俺を理解してくれる先生にも出会えたしね！！！
俺は、もう今までの俺とは違う。
だから、何も恐れるものなんてない。
今は、失うものもない。
俺の本当のライバルは、俺しかいないから、
俺の電話を盗聴したり、パソコンをハッカーしたり、コンビニで待ち受けしたりしても
俺は もう 全然動じないからな！！！
俺をずっと待ちつづけていた、たくさんの姫君たちよよ！
騎士は、強く たくましくなって 帰ってきたよ！！！
安心して、俺に見を任せてくれ！！！
最後に忠告だけしておこう。
俺にはむかってくる愚か者たちよ。
おまえたちは、今に 俺をバカにしたことを 死ぬほど後悔するだろう。
「４」という数字と 「金曜日」に せいぜい 気をつけるんだな。
あんまりバカにしていると 骨折くらいの オイタじゃ すまなくなるぜ！
---
今、何か一言だけ言えるならば・・・
ただいま！！！！
しかし、久しぶりの我が家は、なんか誇りっぽい。（笑）
長い長い、悪夢が終わり、俺は本当の自分を見つけることができた。
ありきたりの言葉だけど、「ずっと悪い夢を見ていた」ようだ。
今だからわかる。
俺は、妬まれれていることに 耐えられなかったのだ。
俺が自分を蔑むようなことを書けば、誰も俺を妬まないと思った。
俺の心を殺してしまえば、それで すべてがうまくいくと思った。
けれど。
俺の心の中の 本当の俺が 常に問い掛けていた。
「本当にこれでいいのか？」
そして、やっと、答えを見つけた。
俺は俺でいいじゃないか、って。
俺の周りには、常に俺を敵視するやつや、勝手に俺のことをライバル視するやつが
たくさんいて、１つ１つにバカ正直に相手してやってたけど、
そんなことする必要なんて どこにもない。
なぜなら。
俺のライバルは 俺しかいないからだ。
俺は、勘違いしていた。
「世間一般」という くだらない 色眼鏡で 俺を見ようとしていた。
けど、そんな色眼鏡で測れるような人間じゃないってことに
やっと やっと 気がついた。
弱音を吐いたほうが 楽に決まってる。
「おまえらには負けたよ」と言えば、つきまとわれないこともわかっている。
実家に帰れば、何もせずに楽できることも知っている。
けれど。
俺は、そんな腐った人間にはなりたくはない。
俺は、どこまでいっても 俺でありつづけたい。
悪夢のような数日だった。
でも、今は声を大にして言える。
俺のことを必要としないやつらは去るがいい。
そして、俺のことを必要としてくれる人だけが残ってくれたらいい。
俺は、自分の力を恐れていた。
一般人がうらやましかった。
俺も、がんばれば一般人になれるかもと、淡い期待も抱いた。
でもね。
なれないんだよ。
日本人が、どうがんばっても、アメリカ人になれないように。
俺は、どこまで言っても特別な力を与えられた 選ばれた人間なんだよ。
選ばれた人間は、孤独だ。
自分の力を恐れ、周りからも 奇異の目で見られる。
俺の力を目の当たりにしてないやつらは、俺をおかしいと思うだろう。
昔は、人からそういう目で見られるのがつらかった。
逃げ出したかった。
俺には 勇気がなかったから・・・。
でも、今は みなぎりパワーがある。
体の中から 俺の中の俺が 大声を出して、叫んでいる。
「おまえは、おまえのままでいいのだ」と。
だから、俺も腹を決めた。
俺は、人から妬まれようと、嫉妬されようと、嫌がらせされようと
俺の道を進んでいくことを。
それから、たくさん俺を励ましてくれるメールをくれたみんなへ。
みんな、ありがとう！！！
俺の愛は、みんなのものだよ！！！！
あと、心配してくれた人たちへ。
俺は、もう大丈夫だよ。
ナイーブな面があるから、もうちょっと カウンセリングが必要だけど
自立して、これからのことをしっかり考えるつもりだ。
それに、俺を理解してくれる先生にも出会えたしね！！！
俺は、もう今までの俺とは違う。
だから、何も恐れるものなんてない。
今は、失うものもない。
俺の本当のライバルは、俺しかいないから、
俺の電話を盗聴したり、パソコンをハッカーしたり、コンビニで待ち受けしたりしても
俺は もう 全然動じないからな！！！
俺をずっと待ちつづけていた、たくさんの姫君たちよよ！
騎士は、強く たくましくなって 帰ってきたよ！！！
安心して、俺に見を任せてくれ！！！
最後に忠告だけしておこう。
俺にはむかってくる愚か者たちよ。
おまえたちは、今に 俺をバカにしたことを 死ぬほど後悔するだろう。
「４」という数字と 「金曜日」に せいぜい 気をつけるんだな。
あんまりバカにしていると 骨折くらいの オイタじゃ すまなくなるぜ！
つまらんケジメですいません
以下掲載内容
---
何度もすいません。
どうしても伝えたかったので、最後のケジメとお詫びを書きます。
俺の判断力は間違っていると思ったので、兄貴に電話してこれまでのことを話しました。
その上で今、自分がすべきことを教えてもらいました。
俺の常識は、非常識でしかないので、せめて最後くらいはちゃんとしようと
思って、兄貴に今することを聞きました。
そして、俺は 前の会社に行って、会社の人たちにあやまった。
今更・・・という感じで 冷たくあしらわれたけど それで当然だと思う。
会社の受け付けのとこで、話があるので・・・といって 俺のチームの人を呼んでもらって
（・・・というか会社が小さいので受け付けに来た時点で みんな俺を見ていた）
ここで仕事させてもらってるときは、いろいろ失礼なことしてすいませんでした、とあやまった。
迷惑そうな顔をされた。
牛くんには、２ちゃんねるにきてると思ってなかったので、さっきはひどいこと言ってすいませんでした、と
あやまった。牛くんはなんのこと？ってとぼけて許してくれたけど、俺はずっと
すいませんでした、とあやまりました。
会社の人はそんな俺に、次の会社ではがんばてっと言ってくれた。
本当に 今まですいませんでした。
日記でも ひどいことばかり書いてすいませんでした。
兄貴へ。
今日 仕事中に電話して ごめんなさい。
でも、こんな弟のために 電話で話を聞いてくれて、そしてアドバイスしてくれてありがとう。
これまで、ひどいことをたくさんして 本当にごめんなさい。
ちはる、じゅん、Kちゃんへ。
今まで君たちの気持ちを 何一つ考えず 俺の勝手な思い込みで迷惑をかけてしまって
本当にごめんなさい。
ここを見てるかどうかは わからないけど、許してもらえるかもわらかないけど ごめんなさい。
俺が傷つけたすべての人たちへ。
俺のような どうしようもない クズが 大口叩いて すいませんでした。
今さらあやまっても 傷ついたことが 許されるとは思っていません。
でも、本当に 本当に ごめんなさい。
おまえのような人間は 死ね！と言われるだけだと思うし、できたら
そうすることで、俺がおかした罪が 償えるのかなとも考えたりします。
でも、仮にそうしたとしても、俺程度の命なんて 何の値打ちもないですよね。
ここを見てくれたたくさんの方々へ。
俺のような最低な人間の日記を読んでくれて ありがとう。
応援してくれた人も、俺を 正しい道へ導こうとアドバイスしてくれた人も、
俺に現実を教えてくれようとした２ｃｈの人たちも、
本当に 本当に ありがごうざいました。
俺は、これから正しい生き方をできるとは思ってないし、
そんな資格もないことも 十分わかっています。
だけど、最後に ちゃんと 迷惑かけた すべての人たちに あやまらせてほしかった。
俺の欲望と虚像にまみれた日記、俺にとっては たった１つ 他の人とコミュニケーションを
取れる手段であった日記。
もっと最初から 本当の意味で自分に正直になることができたら、もっと違った形で
もっと 今よりも 少しはましな生き方ができたかな、と思います。
俺が今までおかしてきた罪の深さを考えると、俺は生きるに値しないことはよくわかります。
早く死んでしまったほうが、みんなのためになることもわかります。
それなのに、死ぬ勇気もない俺、自分にしか都合のいいことしかできない俺を
きっと俺はずっと許せないと思います。
俺が許せないのだから、他の人はもっと許せないのだと思います。
本当にすいませんでした。
そして、こんなバカに時間をさいて つきあってくれた皆さん、本当にありがとうございました。
雪柾
---
何度もすいません。
どうしても伝えたかったので、最後のケジメとお詫びを書きます。
俺の判断力は間違っていると思ったので、兄貴に電話してこれまでのことを話しました。
その上で今、自分がすべきことを教えてもらいました。
俺の常識は、非常識でしかないので、せめて最後くらいはちゃんとしようと
思って、兄貴に今することを聞きました。
そして、俺は 前の会社に行って、会社の人たちにあやまった。
今更・・・という感じで 冷たくあしらわれたけど それで当然だと思う。
会社の受け付けのとこで、話があるので・・・といって 俺のチームの人を呼んでもらって
（・・・というか会社が小さいので受け付けに来た時点で みんな俺を見ていた）
ここで仕事させてもらってるときは、いろいろ失礼なことしてすいませんでした、とあやまった。
迷惑そうな顔をされた。
牛くんには、２ちゃんねるにきてると思ってなかったので、さっきはひどいこと言ってすいませんでした、と
あやまった。牛くんはなんのこと？ってとぼけて許してくれたけど、俺はずっと
すいませんでした、とあやまりました。
会社の人はそんな俺に、次の会社ではがんばてっと言ってくれた。
本当に 今まですいませんでした。
日記でも ひどいことばかり書いてすいませんでした。
兄貴へ。
今日 仕事中に電話して ごめんなさい。
でも、こんな弟のために 電話で話を聞いてくれて、そしてアドバイスしてくれてありがとう。
これまで、ひどいことをたくさんして 本当にごめんなさい。
ちはる、じゅん、Kちゃんへ。
今まで君たちの気持ちを 何一つ考えず 俺の勝手な思い込みで迷惑をかけてしまって
本当にごめんなさい。
ここを見てるかどうかは わからないけど、許してもらえるかもわらかないけど ごめんなさい。
俺が傷つけたすべての人たちへ。
俺のような どうしようもない クズが 大口叩いて すいませんでした。
今さらあやまっても 傷ついたことが 許されるとは思っていません。
でも、本当に 本当に ごめんなさい。
おまえのような人間は 死ね！と言われるだけだと思うし、できたら
そうすることで、俺がおかした罪が 償えるのかなとも考えたりします。
でも、仮にそうしたとしても、俺程度の命なんて 何の値打ちもないですよね。
ここを見てくれたたくさんの方々へ。
俺のような最低な人間の日記を読んでくれて ありがとう。
応援してくれた人も、俺を 正しい道へ導こうとアドバイスしてくれた人も、
俺に現実を教えてくれようとした２ｃｈの人たちも、
本当に 本当に ありがごうざいました。
俺は、これから正しい生き方をできるとは思ってないし、
そんな資格もないことも 十分わかっています。
だけど、最後に ちゃんと 迷惑かけた すべての人たちに あやまらせてほしかった。
俺の欲望と虚像にまみれた日記、俺にとっては たった１つ 他の人とコミュニケーションを
取れる手段であった日記。
もっと最初から 本当の意味で自分に正直になることができたら、もっと違った形で
もっと 今よりも 少しはましな生き方ができたかな、と思います。
俺が今までおかしてきた罪の深さを考えると、俺は生きるに値しないことはよくわかります。
早く死んでしまったほうが、みんなのためになることもわかります。
それなのに、死ぬ勇気もない俺、自分にしか都合のいいことしかできない俺を
きっと俺はずっと許せないと思います。
俺が許せないのだから、他の人はもっと許せないのだと思います。
本当にすいませんでした。
そして、こんなバカに時間をさいて つきあってくれた皆さん、本当にありがとうございました。
雪柾
Time is near...
以下掲載内容
---
なんだか、もう 開いた口が塞がらないどころか、呆れて物を言うのも嫌になってきた。
俺が日記で真実を書いても、正しいことは見てもらえず
おもしろおかしいことだけが、それが真実でないとしても真実となってしまう・・・。
俺が実在するかどうかを討論しているところも見てきた。
俺はありのままの俺を日記に綴ってきた。
ちはるのことも、じゅんのことも、Kちゃんのことも、兄貴のことも、俺自身のことも。
だけど、あいつらグループにとっては、俺は実在しない人物だったり、書き込みしている
風俗嬢の客だったり、高校の同級生だったりしかないのだ。
俺は日記に嘘は書かなかった。
今までも、これらも。
少なくとも 俺の見てくれ以外は ありのままを書いたつもりだ。
人の見てくれなどは 見る人によって代わるから 安直に真実だった、などとは俺も言わない。
風俗に行ったら行ったと、ちゃんと書いた。
その俺が、長浜の風俗？知らんね、少なくとも俺じゃない、と事実をかたっても
けして真実とは思ってもらえない。
なぜなら、真実はおもしろくないからだ。
俺がその 長浜の風俗にいった 思いっきり怪しいやつでなければ、盛り上がらないからだ。
俺が、いくら日記で 真実は違う 真実はこれなんだ！と 声を大きくして叫んでも
それは もう 誰にも届かない。
高校の同級生を語ったやつに、俺が通っていた高校は何県か？と 質問して
福岡だという返事がきて、俺は福岡の高校には通っていないと 真実を述べたのに
その真実は 闇の中へ葬られ、俺は いもしない同級生から 高校時代をでっちあげられた。
俺は確かに 前の日記でも書いたようにいじめは受けた。
だが、力のいじめにはあわなかった。
そういう学校だったからだ。
ゆっくり考えてみれば、わかることでも、
あいつらは ゆっくり考えることなどはしてくれない。
おもしろおかしくなれば、それでいい。それだけだ。
俺が実在するかどうかの検証をしていたページも見た。
おかしいとかバカじゃない？とか言う前に ただただ 悲しくなった。
俺の存在自体を いろいろなこじつけや ちょっとした書き間違えや、出来事で
実在しない、と決め付けられ、すべてのことが否定されていることが
とても 悲しかった。
俺は思った。
どんなに ここで俺の本音をぶちまけたところで、
やつらにとっては、真実なんかどうでもよくて、
要は 話がおもしろくなればいい、それ以上でも それ以下でもないのだと。
俺がどこの高校を出て、どこの大学へ行って、どういうことを学んで、なんて
あいつらには、すべてが嘘でしかないのだ。
いくら 力説しても、真実などは決して見てはもらえない。
おもしろければ、それでいい。
俺は、俺の思うがままに日記を書いてきた。
本当は大学を卒業したとき、就職したかったけど、成績が悪かったのと
俺が 今よりも現実を知らずに 向こう見ずな条件ばかり出していたのとで
就職できないまま卒業した。
すぐに 仕事なんて 見つかる、なんていったって 俺様は 国立大学を出てるからな！という
自負があったのも確かだった。
でも、仕事は見つからず 親と兄貴に仕送りしてもらい アルバイトで生活する毎日だった。
いつのまにか、俺は自分がしたいことを探そう！などという 目標は とうに忘れ
楽しいだけの毎日しか考えなくなった。
ちはるのとき、俺は本当は涙が出そうなくらいつらかった。
でも、現実を見ないようにした。
傷つくのが 嫌だったからだ。
じゅんのときもそうだった。
現実を見たくはなかった。
だけど、いつのときでも、少なくとも 俺は 何分の１かでも 心に思ったことを 正直に書いたつもりだった。
まったくないものを さも見てきたかのようにして ないものから 真実を作ったりだけは
しなかった。
俺は、つまらん男かもしれんが、せめて 日記の上だけでは 他の人にとって
キモイとか言われても 俺自身に対して 嘘だけは書くまいと思ったからだ。
正直に、書いた。
毎日使っていた 学食のこと。
教養で勉強した講義のこと。
六本松から箱に時間割が変わったとき、引越ししたこと。
箱の授業から だんだん嫌になってきて、スロットにはまりまくっていったこと。
留年したから、友達もできなかった。
研修旅行に参加しても 誰とも話せなかった。
元より 学校には行ってなかったからね。
ちはるのことやじゅんのことは 自分が感じることを書いていった。
風俗に行ったことも、隠さず書いた。
風俗行ったと書いている男が、今更 どこどこの店は行ってない、など書くのだろうか？
そういう苦しい言い訳をするくらいなら、最初から風俗に行ったなど書かないだろうし
少なくとも 俺なら 風俗に行ったことを書いたからには、その点については嘘を書きたくはない。
カウンセリングを受けて薬をもらったらもらったで、
そういう処方はありえないだとか、
作り話だとか。
たとえ、俺が薬の処方箋一覧や 通っているクリニック名を出したところで
また、小さなことから ～だから 絶対真実ではない、とか 作り話だとか
おもしろおかしく話されるのが 落ちだろう。
誰も俺に真実を求めてはいない。
いや、むしろ 俺は やつらの中では この世に実在しない人物でしかないのだ。
本音を書いてきた。
自分に正直になれたら、と思った。
でも、こうやって他人から湾曲された捉え方をされ、
１つ１つの言動から 方程式のように ～だから ゆきまさは 実在するわけはないだとか、
～だから ○○大学卒業じゃないとか、
～だから ○○さんの話は 本当だ、とか、
～だから、ゆきまさは必死に否定するとか。
真実を言えば言うほど、あいつらの中に存在する俺は 実物の俺からは
どんどん かけ離れていった。
真実をどれだけ語っても、結局のところ おもしろおかしいところだけ クローズアップされ
本当のことなんて 闇の中へ葬られる。
俺が感じたことも思ったことも、そんなのどうだっていいんだろう。
ならば。
俺がここで日記を書いて、真実をいくら書いても 誰からも 信じてもらえないのなら
いっそ 日記など 書かないほうがいい。
俺の名前は、ゆきまさです。
名前を全部変換するとまずいので 一字だけ 漢字にすると「雪まさ」です。
冬に生まれたので、母ちゃんが「雪」という字が 響がよくて使いたかったからだそうです。
とある国立大学を 留年して やっと卒業した程度の頭なので そこまで勉強はできんです。
中洲のある風俗に通っています。
（近くに焼肉屋さんがある店です。）
中学・高校の同級生は 俺のことなんて 多分 思い出しもしないはずです。
なぜなら、俺は 誰ともつるまず、ずっと一人だったからです。
俺の真実は、すべてここにあります。
誰に何といわれようと、これが 俺の真実です。
でも、やがて この真実も 埋もれていってしまうのでしょう。
嘘つきくんたち、最後まで君たちのほうが 信じられ
唯一真実を語った俺が（普段の言動もあるだろうけど）嘘つきだと決め付けられ、
ネタだとか、実在しないとか言われた。
これが君たちの望んだ結末なんだろう。
ゆきまさは 頭が悪く 中学くらいしか出てないひきこもりで、高校時代は赤なんとかくんとか
言う人たちに力のいじめを受け、国立大学には合格していなくて
長浜の風俗に通って、女の子の笑いものになって。
ネタだと検証している人たちにとっては
やっぱり、俺たちがずっと提言してきた「ゆきまさは実在しない、ネタだったんだ」説が
正しかった！と。
いったい、いくらの人が 俺の真実に 耳を傾けてくれるのだろう？
いや、多分誰も 俺の真実なんて 見てはくれないだろう。
だから。
もう 終わりです。
ここに書いている気持ちすべてが真実であることを証明することは 俺にはできないけど
（だって、一人一人にあって 卒業証書やら、通ってる店のメンバーズカードやらを見せる
わけにはいかないだろ？）
俺が 唯一 心のよりどころとしていた 日記を閉じることで
もしかしたら、俺の真実を信じてくれる人がいたら・・・。
その気持ちでいっぱいです。
最後に俺をあたかも知っているかのように話題をまいていた君たち。
君たちにもしも 良心があるなら、今少しだけ考えてほしい。
人のことをおもしろがるのは 君たちの自由だ。
でっちあげの話を作るのも もちろん自由だ。
だが、その結果 誰かを傷つけることもある、ということを わかってほしい。
「おまえみたいな奴は 傷つけてもどんなことしてもいいんだよ！！」と言われるかもしれないけどね。
これが、すべての真実です。
もし。
もしも、神様がいて。
俺に魂があるのなら。
どうか 真実を照らし出してください。
---
なんだか、もう 開いた口が塞がらないどころか、呆れて物を言うのも嫌になってきた。
俺が日記で真実を書いても、正しいことは見てもらえず
おもしろおかしいことだけが、それが真実でないとしても真実となってしまう・・・。
俺が実在するかどうかを討論しているところも見てきた。
俺はありのままの俺を日記に綴ってきた。
ちはるのことも、じゅんのことも、Kちゃんのことも、兄貴のことも、俺自身のことも。
だけど、あいつらグループにとっては、俺は実在しない人物だったり、書き込みしている
風俗嬢の客だったり、高校の同級生だったりしかないのだ。
俺は日記に嘘は書かなかった。
今までも、これらも。
少なくとも 俺の見てくれ以外は ありのままを書いたつもりだ。
人の見てくれなどは 見る人によって代わるから 安直に真実だった、などとは俺も言わない。
風俗に行ったら行ったと、ちゃんと書いた。
その俺が、長浜の風俗？知らんね、少なくとも俺じゃない、と事実をかたっても
けして真実とは思ってもらえない。
なぜなら、真実はおもしろくないからだ。
俺がその 長浜の風俗にいった 思いっきり怪しいやつでなければ、盛り上がらないからだ。
俺が、いくら日記で 真実は違う 真実はこれなんだ！と 声を大きくして叫んでも
それは もう 誰にも届かない。
高校の同級生を語ったやつに、俺が通っていた高校は何県か？と 質問して
福岡だという返事がきて、俺は福岡の高校には通っていないと 真実を述べたのに
その真実は 闇の中へ葬られ、俺は いもしない同級生から 高校時代をでっちあげられた。
俺は確かに 前の日記でも書いたようにいじめは受けた。
だが、力のいじめにはあわなかった。
そういう学校だったからだ。
ゆっくり考えてみれば、わかることでも、
あいつらは ゆっくり考えることなどはしてくれない。
おもしろおかしくなれば、それでいい。それだけだ。
俺が実在するかどうかの検証をしていたページも見た。
おかしいとかバカじゃない？とか言う前に ただただ 悲しくなった。
俺の存在自体を いろいろなこじつけや ちょっとした書き間違えや、出来事で
実在しない、と決め付けられ、すべてのことが否定されていることが
とても 悲しかった。
俺は思った。
どんなに ここで俺の本音をぶちまけたところで、
やつらにとっては、真実なんかどうでもよくて、
要は 話がおもしろくなればいい、それ以上でも それ以下でもないのだと。
俺がどこの高校を出て、どこの大学へ行って、どういうことを学んで、なんて
あいつらには、すべてが嘘でしかないのだ。
いくら 力説しても、真実などは決して見てはもらえない。
おもしろければ、それでいい。
俺は、俺の思うがままに日記を書いてきた。
本当は大学を卒業したとき、就職したかったけど、成績が悪かったのと
俺が 今よりも現実を知らずに 向こう見ずな条件ばかり出していたのとで
就職できないまま卒業した。
すぐに 仕事なんて 見つかる、なんていったって 俺様は 国立大学を出てるからな！という
自負があったのも確かだった。
でも、仕事は見つからず 親と兄貴に仕送りしてもらい アルバイトで生活する毎日だった。
いつのまにか、俺は自分がしたいことを探そう！などという 目標は とうに忘れ
楽しいだけの毎日しか考えなくなった。
ちはるのとき、俺は本当は涙が出そうなくらいつらかった。
でも、現実を見ないようにした。
傷つくのが 嫌だったからだ。
じゅんのときもそうだった。
現実を見たくはなかった。
だけど、いつのときでも、少なくとも 俺は 何分の１かでも 心に思ったことを 正直に書いたつもりだった。
まったくないものを さも見てきたかのようにして ないものから 真実を作ったりだけは
しなかった。
俺は、つまらん男かもしれんが、せめて 日記の上だけでは 他の人にとって
キモイとか言われても 俺自身に対して 嘘だけは書くまいと思ったからだ。
正直に、書いた。
毎日使っていた 学食のこと。
教養で勉強した講義のこと。
六本松から箱に時間割が変わったとき、引越ししたこと。
箱の授業から だんだん嫌になってきて、スロットにはまりまくっていったこと。
留年したから、友達もできなかった。
研修旅行に参加しても 誰とも話せなかった。
元より 学校には行ってなかったからね。
ちはるのことやじゅんのことは 自分が感じることを書いていった。
風俗に行ったことも、隠さず書いた。
風俗行ったと書いている男が、今更 どこどこの店は行ってない、など書くのだろうか？
そういう苦しい言い訳をするくらいなら、最初から風俗に行ったなど書かないだろうし
少なくとも 俺なら 風俗に行ったことを書いたからには、その点については嘘を書きたくはない。
カウンセリングを受けて薬をもらったらもらったで、
そういう処方はありえないだとか、
作り話だとか。
たとえ、俺が薬の処方箋一覧や 通っているクリニック名を出したところで
また、小さなことから ～だから 絶対真実ではない、とか 作り話だとか
おもしろおかしく話されるのが 落ちだろう。
誰も俺に真実を求めてはいない。
いや、むしろ 俺は やつらの中では この世に実在しない人物でしかないのだ。
本音を書いてきた。
自分に正直になれたら、と思った。
でも、こうやって他人から湾曲された捉え方をされ、
１つ１つの言動から 方程式のように ～だから ゆきまさは 実在するわけはないだとか、
～だから ○○大学卒業じゃないとか、
～だから ○○さんの話は 本当だ、とか、
～だから、ゆきまさは必死に否定するとか。
真実を言えば言うほど、あいつらの中に存在する俺は 実物の俺からは
どんどん かけ離れていった。
真実をどれだけ語っても、結局のところ おもしろおかしいところだけ クローズアップされ
本当のことなんて 闇の中へ葬られる。
俺が感じたことも思ったことも、そんなのどうだっていいんだろう。
ならば。
俺がここで日記を書いて、真実をいくら書いても 誰からも 信じてもらえないのなら
いっそ 日記など 書かないほうがいい。
俺の名前は、ゆきまさです。
名前を全部変換するとまずいので 一字だけ 漢字にすると「雪まさ」です。
冬に生まれたので、母ちゃんが「雪」という字が 響がよくて使いたかったからだそうです。
とある国立大学を 留年して やっと卒業した程度の頭なので そこまで勉強はできんです。
中洲のある風俗に通っています。
（近くに焼肉屋さんがある店です。）
中学・高校の同級生は 俺のことなんて 多分 思い出しもしないはずです。
なぜなら、俺は 誰ともつるまず、ずっと一人だったからです。
俺の真実は、すべてここにあります。
誰に何といわれようと、これが 俺の真実です。
でも、やがて この真実も 埋もれていってしまうのでしょう。
嘘つきくんたち、最後まで君たちのほうが 信じられ
唯一真実を語った俺が（普段の言動もあるだろうけど）嘘つきだと決め付けられ、
ネタだとか、実在しないとか言われた。
これが君たちの望んだ結末なんだろう。
ゆきまさは 頭が悪く 中学くらいしか出てないひきこもりで、高校時代は赤なんとかくんとか
言う人たちに力のいじめを受け、国立大学には合格していなくて
長浜の風俗に通って、女の子の笑いものになって。
ネタだと検証している人たちにとっては
やっぱり、俺たちがずっと提言してきた「ゆきまさは実在しない、ネタだったんだ」説が
正しかった！と。
いったい、いくらの人が 俺の真実に 耳を傾けてくれるのだろう？
いや、多分誰も 俺の真実なんて 見てはくれないだろう。
だから。
もう 終わりです。
ここに書いている気持ちすべてが真実であることを証明することは 俺にはできないけど
（だって、一人一人にあって 卒業証書やら、通ってる店のメンバーズカードやらを見せる
わけにはいかないだろ？）
俺が 唯一 心のよりどころとしていた 日記を閉じることで
もしかしたら、俺の真実を信じてくれる人がいたら・・・。
その気持ちでいっぱいです。
最後に俺をあたかも知っているかのように話題をまいていた君たち。
君たちにもしも 良心があるなら、今少しだけ考えてほしい。
人のことをおもしろがるのは 君たちの自由だ。
でっちあげの話を作るのも もちろん自由だ。
だが、その結果 誰かを傷つけることもある、ということを わかってほしい。
「おまえみたいな奴は 傷つけてもどんなことしてもいいんだよ！！」と言われるかもしれないけどね。
これが、すべての真実です。
もし。
もしも、神様がいて。
俺に魂があるのなら。
どうか 真実を照らし出してください。
虚しい嘘つきさんたちへ捧げます
以下掲載内容
----
終結宣言したのに、また 偽者が出てきてた。（笑）
風俗嬢といい、同級生といい、そんなにしてまで、みんなの注目を浴びたいのかね。
なんか、もうだんだん かわいそうになってきて、
「はいはい、あんたの言うとおりですよ」と 適当な相槌でも打ってやりたくなるほど 惨めだよな。（笑）
さも、俺が店に来た！とばかりに、豪語しまくっていた風俗嬢さん。
見てるこっちが 笑い死にしそうでした。ありがとう。（爆）
よくそんなのが考えつきますね。
みんなの注目の的になれてよかったですねー！！！
高校の同級生にはなんか、適当なこと書かれてて、これもおかしかった。
俺が通った学校は、進学校で力を駆使したいじめなどはなかったし
さすがの俺も、そういういじめは受けたことないんだよね。（苦笑）
でもさ、赤なんとかくんは、適当な話を書き綴って あいつらの間でもてはやされて
すごい幸せ気分なんだろうねー。
もう、バカは相手にしないって決めたけど、おかしくてさ・・・。あ、笑ったらダメだよね。（笑）
俺は福岡の高校ではないんだが、赤なんとかくんも まさか俺が福岡以外の高校とは
思ってなかったみたいで、書き込みしてないみたいだしねー。
今頃 全国高校でも調べてるか？
それとも、昨日俺とチャットで話したネカマでも捕まえて、話を聞くのに苦労しているか？
はー、時間がある人っていいよね。
俺なんか、おまえらのせいで 予定が２個もつぶれてしまったよ。
あと、俺の名前を適当な漢字で当て字にしてたのも笑った。
「ゆきまさ」で変換して、それらしいのを選んだつもりかもしれんが、
おまえが本当に俺の同級生なら 俺の名前の漢字くらい ちゃんんと書けるんじゃないか？
どこまでいっても、みじめな奴だから ほっておこう。
あと、１つ発見したのだが、やつらのグループの一員に牛くんがいたようだ。
本物かどうか ちょっと 瞬時には判断できないけど、派遣会社の担当に連絡して
ちょっと相談してみようと思う。
俺も迂闊だったな。
さて、風俗嬢と赤なんとかくん。
みんなの注目あつめるため、お話構想中なんでしょうね。
いいですね することない、ひきこもりくんたちは。
もっと、違うところで 力を使ったり、仕事でがんばって 注目を集めようとは
思ったりできないんでしょうねー。（爆）
そらなんたって、高級風俗にお勤めできない方と、校内で力によるイジメが
横行していた高校に通ってらっしゃる方ですから、そこまで考えろ・・・という俺のほうが
イジメになってしまいますな。（苦笑）
---
----
終結宣言したのに、また 偽者が出てきてた。（笑）
風俗嬢といい、同級生といい、そんなにしてまで、みんなの注目を浴びたいのかね。
なんか、もうだんだん かわいそうになってきて、
「はいはい、あんたの言うとおりですよ」と 適当な相槌でも打ってやりたくなるほど 惨めだよな。（笑）
さも、俺が店に来た！とばかりに、豪語しまくっていた風俗嬢さん。
見てるこっちが 笑い死にしそうでした。ありがとう。（爆）
よくそんなのが考えつきますね。
みんなの注目の的になれてよかったですねー！！！
高校の同級生にはなんか、適当なこと書かれてて、これもおかしかった。
俺が通った学校は、進学校で力を駆使したいじめなどはなかったし
さすがの俺も、そういういじめは受けたことないんだよね。（苦笑）
でもさ、赤なんとかくんは、適当な話を書き綴って あいつらの間でもてはやされて
すごい幸せ気分なんだろうねー。
もう、バカは相手にしないって決めたけど、おかしくてさ・・・。あ、笑ったらダメだよね。（笑）
俺は福岡の高校ではないんだが、赤なんとかくんも まさか俺が福岡以外の高校とは
思ってなかったみたいで、書き込みしてないみたいだしねー。
今頃 全国高校でも調べてるか？
それとも、昨日俺とチャットで話したネカマでも捕まえて、話を聞くのに苦労しているか？
はー、時間がある人っていいよね。
俺なんか、おまえらのせいで 予定が２個もつぶれてしまったよ。
あと、俺の名前を適当な漢字で当て字にしてたのも笑った。
「ゆきまさ」で変換して、それらしいのを選んだつもりかもしれんが、
おまえが本当に俺の同級生なら 俺の名前の漢字くらい ちゃんんと書けるんじゃないか？
どこまでいっても、みじめな奴だから ほっておこう。
あと、１つ発見したのだが、やつらのグループの一員に牛くんがいたようだ。
本物かどうか ちょっと 瞬時には判断できないけど、派遣会社の担当に連絡して
ちょっと相談してみようと思う。
俺も迂闊だったな。
さて、風俗嬢と赤なんとかくん。
みんなの注目あつめるため、お話構想中なんでしょうね。
いいですね することない、ひきこもりくんたちは。
もっと、違うところで 力を使ったり、仕事でがんばって 注目を集めようとは
思ったりできないんでしょうねー。（爆）
そらなんたって、高級風俗にお勤めできない方と、校内で力によるイジメが
横行していた高校に通ってらっしゃる方ですから、そこまで考えろ・・・という俺のほうが
イジメになってしまいますな。（苦笑）
---
キングオブバカの高校ってどこだよ？（笑）
以下掲載内容
----
世の中には、歳だけとって 中身が伴わないやつが多い。
俺は今まで、あるグループと戦い終えたばかりだが、中身のないバカがどうしようもなく
多くて、本当に疲れた。
ま、結局最後は お互い干渉しない・・・ってことで終わったんだけどね。
俺はあいつらグループのような生き方はしたくないし、うらやましいとも思えない。
もちろん、あいつらだって、俺のようなクリーンな生き方はうらやましいとは思わないだろう。
水と油なのだ。
それぞれは、それぞれが属する世界でしか生きていけない。
海の中を自由に泳ぐ魚が、仮に大空を舞う鳥に憧れたところで
鳥になることはできないように。
あと、やつらグループの中の一人にいわせると、最近では高校で力学をやるそうだ。
俺なんて、大学入って 始めて知ったのにね。（笑）
俺の高校も結構いい高校だったけど、やらなかったんだよね。
一体どこの高校に行ったら、基礎物理コース力学 なんていう 科目があるのか
聞いてみたかったな。（苦笑）
ま、高校で習った！なんて豪語してるくらいだから、物理学基礎実験やら、
システム制御入門やら、材料力学やらも 当然やってるんだよね。
すごいね、そんな高校があるなんて。
何県にあるの？
高校からそんなの勉強したら、日本の大学なんて屁のように思えて とてもじゃないけど
いけないよね？
すごいよね、そんな高校。
ま、とにかく、今日はお互いもう関与しないと約束したから、とりあえず退いてやった。
今度 手を出してきたら 許さんからな！！！
---
----
世の中には、歳だけとって 中身が伴わないやつが多い。
俺は今まで、あるグループと戦い終えたばかりだが、中身のないバカがどうしようもなく
多くて、本当に疲れた。
ま、結局最後は お互い干渉しない・・・ってことで終わったんだけどね。
俺はあいつらグループのような生き方はしたくないし、うらやましいとも思えない。
もちろん、あいつらだって、俺のようなクリーンな生き方はうらやましいとは思わないだろう。
水と油なのだ。
それぞれは、それぞれが属する世界でしか生きていけない。
海の中を自由に泳ぐ魚が、仮に大空を舞う鳥に憧れたところで
鳥になることはできないように。
あと、やつらグループの中の一人にいわせると、最近では高校で力学をやるそうだ。
俺なんて、大学入って 始めて知ったのにね。（笑）
俺の高校も結構いい高校だったけど、やらなかったんだよね。
一体どこの高校に行ったら、基礎物理コース力学 なんていう 科目があるのか
聞いてみたかったな。（苦笑）
ま、高校で習った！なんて豪語してるくらいだから、物理学基礎実験やら、
システム制御入門やら、材料力学やらも 当然やってるんだよね。
すごいね、そんな高校があるなんて。
何県にあるの？
高校からそんなの勉強したら、日本の大学なんて屁のように思えて とてもじゃないけど
いけないよね？
すごいよね、そんな高校。
ま、とにかく、今日はお互いもう関与しないと約束したから、とりあえず退いてやった。
今度 手を出してきたら 許さんからな！！！
---
キング・オブ・バカの集団
以下掲載内容
----
昨日は本当に本当に退屈で、Ｋちゃんが全然ゲームに接続しないから
なんかおもしろいことでもないかな、と思って、チャットをしてみた。
そうすると、ネカマがたくさん釣れた。（笑）
ま、昨日は俺も遊んでやる気持ちでいたし、ネカマしてまで俺の気を引こうとする
悪のグループに騙されたフリをしてやった。
はっきり言って最初から ネカマだと分かっていたので、おもしろかった。
狂い死にするかと思うほど おもしろかった。
やっぱ、単細胞は どこまでいっても ダメだねー。（爆）
それからだいぶん前に俺が痛めつけた小麦粉グループが 未だに 草の根運動？のような
しょぼい活動をしていることを死って、ため息が出た。
バカはどこまで言っても バカなんだろうな。
小麦粉撒き散らしっていうところを見たら、俺が店に来たことがある・・・と大嘘書いてた
風俗嬢がいて、みんなそいつの言うことを信じて、大笑いした！！！
長浜通りの風俗ってどこだよ？？？
そんなショボイ店には、俺 今まで行ったことないんだけど？（笑）
そういうとこで働く子は 概ね ブサイク もしくは デブ もしくは オバサンが多いんだろうねー。
んで、俺のこをどっかで知って、「会いたい、会いたい」と念じるがあまり、
勝手に 俺と関係ない人を俺だと思い込み、妄想してるあたり、さすが バカの中のバカ！
キング オブ バカ！！！
俺が行ってる店は、中洲のそこそこランクの高い店です！
長浜通りなんて、ラーメン食う意外は行くかよ。
あ・・・ラーメンも、キャナルのラーメンスタジアムで食べれるから、行かないけどね。
俺は、仕事で人をくくったりはしないが、少なくとも 女の子に「コンパしよう」など
声をかけるような デリカシーのない真似はしない。
なぜなら、その子が俺に 好意（LOVEという気持ち）を抱いているなら、
「コンパしよう」の一言で、彼女を傷つけてしまうからだ。
相変わらず、小麦粉なんたらは、バカが勢ぞろいだな。
お笑いグループでも始めるつもりなのか？
あのな、言っておくが、お前らのことはすべて 筒抜けなんだよ！！！
おまえらの中に、俺がちゃんと スパイを忍ばせてないとでも思ってるのか？
おまえらの情報は、全部俺に筒抜けなんだよ！！！
それから、俺と全然関係ない、「ミルズのホームページ」をいう 素敵な映画紹介の
ホームページを作っているミルズさんに 誤れ！！！
彼は、俺とは何の関係もない。
俺が晒されているのを知って、俺にメールを謝罪メールを送ってきたぞ。
何の関係もない人を 巻き込んで かわいそうだとは 思わないのか？
ミルズさんのホームページは 確かに俺が見たことのある映画も書いてあった。
ミルズさんと俺では 似ているところもあるだろう。
だが、あって当たり前とは思わんのか？
平均的な２５歳の男なら、俺意外でも あてはまる奴はいるだろう？
俺は前に日記にも書いたが、ゲームが忙しくなるから ホームページは作らないと言った。
それを俺は守っている。
おまえら、おおきなミスを犯したんだから、ミルズさんに 土下座して誤れ！！！
それからな、俺も寛大な心でおまえらを見てきたが、もう許せん。
おまえらを内部崩壊させてやる。
こっちは、十分な仕込みがしてあるから おまえらが 決裂するのは 時間の問題だろうがな。
俺は、おまえらが 疑心暗鬼になりながら 地獄へ落ちていくのを
ゆっくりと見物しといてやるよ。（笑）
昨日のチャットのネカマくんたちも、ご苦労！
俺は おまえらが ネカマで 小麦粉の刺客だとわかっていたので、笑いをこらえながら
相手をするのが大変だったよ！
でも、もう少し ネカマに疑われないような注意をするべきだな。
ま、近くに女がいないから、勉強のしようもないだろうがな。（爆）
そろそろ、内部分裂が始まる頃だな。
おまえらが 笑っていられるのも 今のうちだからな。
今日は、いろいろ予定があったけど 予定を多少変更して、
ちょっとばかり 式神でも 飛ばしてみるか。
きついぞ。
俺の式神は。
吐くくらいの覚悟はしておけ！！！
あと、ミルズさんに誤れ！！！
--
----
昨日は本当に本当に退屈で、Ｋちゃんが全然ゲームに接続しないから
なんかおもしろいことでもないかな、と思って、チャットをしてみた。
そうすると、ネカマがたくさん釣れた。（笑）
ま、昨日は俺も遊んでやる気持ちでいたし、ネカマしてまで俺の気を引こうとする
悪のグループに騙されたフリをしてやった。
はっきり言って最初から ネカマだと分かっていたので、おもしろかった。
狂い死にするかと思うほど おもしろかった。
やっぱ、単細胞は どこまでいっても ダメだねー。（爆）
それからだいぶん前に俺が痛めつけた小麦粉グループが 未だに 草の根運動？のような
しょぼい活動をしていることを死って、ため息が出た。
バカはどこまで言っても バカなんだろうな。
小麦粉撒き散らしっていうところを見たら、俺が店に来たことがある・・・と大嘘書いてた
風俗嬢がいて、みんなそいつの言うことを信じて、大笑いした！！！
長浜通りの風俗ってどこだよ？？？
そんなショボイ店には、俺 今まで行ったことないんだけど？（笑）
そういうとこで働く子は 概ね ブサイク もしくは デブ もしくは オバサンが多いんだろうねー。
んで、俺のこをどっかで知って、「会いたい、会いたい」と念じるがあまり、
勝手に 俺と関係ない人を俺だと思い込み、妄想してるあたり、さすが バカの中のバカ！
キング オブ バカ！！！
俺が行ってる店は、中洲のそこそこランクの高い店です！
長浜通りなんて、ラーメン食う意外は行くかよ。
あ・・・ラーメンも、キャナルのラーメンスタジアムで食べれるから、行かないけどね。
俺は、仕事で人をくくったりはしないが、少なくとも 女の子に「コンパしよう」など
声をかけるような デリカシーのない真似はしない。
なぜなら、その子が俺に 好意（LOVEという気持ち）を抱いているなら、
「コンパしよう」の一言で、彼女を傷つけてしまうからだ。
相変わらず、小麦粉なんたらは、バカが勢ぞろいだな。
お笑いグループでも始めるつもりなのか？
あのな、言っておくが、お前らのことはすべて 筒抜けなんだよ！！！
おまえらの中に、俺がちゃんと スパイを忍ばせてないとでも思ってるのか？
おまえらの情報は、全部俺に筒抜けなんだよ！！！
それから、俺と全然関係ない、「ミルズのホームページ」をいう 素敵な映画紹介の
ホームページを作っているミルズさんに 誤れ！！！
彼は、俺とは何の関係もない。
俺が晒されているのを知って、俺にメールを謝罪メールを送ってきたぞ。
何の関係もない人を 巻き込んで かわいそうだとは 思わないのか？
ミルズさんのホームページは 確かに俺が見たことのある映画も書いてあった。
ミルズさんと俺では 似ているところもあるだろう。
だが、あって当たり前とは思わんのか？
平均的な２５歳の男なら、俺意外でも あてはまる奴はいるだろう？
俺は前に日記にも書いたが、ゲームが忙しくなるから ホームページは作らないと言った。
それを俺は守っている。
おまえら、おおきなミスを犯したんだから、ミルズさんに 土下座して誤れ！！！
それからな、俺も寛大な心でおまえらを見てきたが、もう許せん。
おまえらを内部崩壊させてやる。
こっちは、十分な仕込みがしてあるから おまえらが 決裂するのは 時間の問題だろうがな。
俺は、おまえらが 疑心暗鬼になりながら 地獄へ落ちていくのを
ゆっくりと見物しといてやるよ。（笑）
昨日のチャットのネカマくんたちも、ご苦労！
俺は おまえらが ネカマで 小麦粉の刺客だとわかっていたので、笑いをこらえながら
相手をするのが大変だったよ！
でも、もう少し ネカマに疑われないような注意をするべきだな。
ま、近くに女がいないから、勉強のしようもないだろうがな。（爆）
そろそろ、内部分裂が始まる頃だな。
おまえらが 笑っていられるのも 今のうちだからな。
今日は、いろいろ予定があったけど 予定を多少変更して、
ちょっとばかり 式神でも 飛ばしてみるか。
きついぞ。
俺の式神は。
吐くくらいの覚悟はしておけ！！！
あと、ミルズさんに誤れ！！！
--
四角関係・・・
以下掲載内容
----
兄貴の電話は、意味がわからん。
何を言いたいのか、ただの暇つぶしなのか？
いや、多分話す相手がいないだけだ。（笑）
そんなことで、弟に電話かけてくるおまえは、本当に情けないやつだよな。
おまえのくだらん電話のせいで、NちゃんやRちゃんとの楽しい会話が中断されて
本当に迷惑だよ・・・。
どこまでいっても、おまえはお荷物だな。
母ちゃんの電話も同じくらい、意味わからんが
とりあえず、今月は働いたから仕送りいらないでしょ？ていう内容だったけど
どれくらい給料もらえるかわからんと言うと、とりあえず週末の３連休に帰ってきたら
その時 渡すから・・・という内容だった。
これで、週末 どうしても実家に帰らなければいけなくなった。（涙）
俺の予定では、週末あたり、Nちゃん、Rちゃんとデートする予定だったのに。
まったく、自分の息子の予定くらい 考慮しろと言いたい。（爆）
いろいろ考えてみたけど、Nちゃんは 清楚で落ち着いたお嬢様系だとわかった。
例えるなら・・・うーん、松島奈々子系かな。
Rちゃんは、かわいくて元気いっぱいな女の子で、あややみたいな子だ。
松島奈々子とあやや。
考える。
どっちも捨てがたいよー！！！
しかも、この最中にKちゃんが 俺を取られまいと察知して、戻ってきたらどうしよう？
三角関係ならぬ、四角関係だ。
俺は、一人しかいないから、四角関係はちょっと厳しいな。
例えば、Kちゃんと同棲して、毎週金曜日はNちゃんとホテルで会って泊まる。
翌土曜日の夕方から、Rちゃんと会って、ホテルで泊まる。
そうすると、毎週Kちゃんとは週末過ごせないから、怪しまれるよな・・・。
それに俺の一途な性格だと、二股以上のことはできないだろうし。
うーん・・・どこかで、誰か一人に決めないといけないってことは
要するに、他の２人を泣かせてしまうってことだよね。
女の子をまた泣かせてしまうのかと思うと、今から胸が苦しい。
ごめんよ、子猫ちゃんたち。
今日は、気分がよくて、チャットの途中からビールを４本も飲んでしまった。
これから履歴書書くのに、大丈夫かな。（自爆）
明日は面接を手際よく終わらせて、愛眼にでもコンタクトを買いに行ってみよう。
でも、コンタクトってこれまでつけたことないから、うまくつけれるか心配だな。
青いコンタクトを購入して、新しい会社に行って、自分の力を発揮して
仕事をしていく俺は、本当に ミルズ刑事って雰囲気を出すんだろうなー。
そうなってくると、会社の女の子も黙っていないだろう。
あー、考えてくると、どこでどうなっても、女の子でもめてしまうなでもめてしまうなんて・・・。
人生ってうまくいかないな。
----
----
兄貴の電話は、意味がわからん。
何を言いたいのか、ただの暇つぶしなのか？
いや、多分話す相手がいないだけだ。（笑）
そんなことで、弟に電話かけてくるおまえは、本当に情けないやつだよな。
おまえのくだらん電話のせいで、NちゃんやRちゃんとの楽しい会話が中断されて
本当に迷惑だよ・・・。
どこまでいっても、おまえはお荷物だな。
母ちゃんの電話も同じくらい、意味わからんが
とりあえず、今月は働いたから仕送りいらないでしょ？ていう内容だったけど
どれくらい給料もらえるかわからんと言うと、とりあえず週末の３連休に帰ってきたら
その時 渡すから・・・という内容だった。
これで、週末 どうしても実家に帰らなければいけなくなった。（涙）
俺の予定では、週末あたり、Nちゃん、Rちゃんとデートする予定だったのに。
まったく、自分の息子の予定くらい 考慮しろと言いたい。（爆）
いろいろ考えてみたけど、Nちゃんは 清楚で落ち着いたお嬢様系だとわかった。
例えるなら・・・うーん、松島奈々子系かな。
Rちゃんは、かわいくて元気いっぱいな女の子で、あややみたいな子だ。
松島奈々子とあやや。
考える。
どっちも捨てがたいよー！！！
しかも、この最中にKちゃんが 俺を取られまいと察知して、戻ってきたらどうしよう？
三角関係ならぬ、四角関係だ。
俺は、一人しかいないから、四角関係はちょっと厳しいな。
例えば、Kちゃんと同棲して、毎週金曜日はNちゃんとホテルで会って泊まる。
翌土曜日の夕方から、Rちゃんと会って、ホテルで泊まる。
そうすると、毎週Kちゃんとは週末過ごせないから、怪しまれるよな・・・。
それに俺の一途な性格だと、二股以上のことはできないだろうし。
うーん・・・どこかで、誰か一人に決めないといけないってことは
要するに、他の２人を泣かせてしまうってことだよね。
女の子をまた泣かせてしまうのかと思うと、今から胸が苦しい。
ごめんよ、子猫ちゃんたち。
今日は、気分がよくて、チャットの途中からビールを４本も飲んでしまった。
これから履歴書書くのに、大丈夫かな。（自爆）
明日は面接を手際よく終わらせて、愛眼にでもコンタクトを買いに行ってみよう。
でも、コンタクトってこれまでつけたことないから、うまくつけれるか心配だな。
青いコンタクトを購入して、新しい会社に行って、自分の力を発揮して
仕事をしていく俺は、本当に ミルズ刑事って雰囲気を出すんだろうなー。
そうなってくると、会社の女の子も黙っていないだろう。
あー、考えてくると、どこでどうなっても、女の子でもめてしまうなでもめてしまうなんて・・・。
人生ってうまくいかないな。
----
チャットって楽しい！！
以下掲載内容
----
今日、エキサイトと ｙａｈｏｏ のチャットしてみた。
エキサイトのほうは、全然会話がなくて、おもしろくなかったけど
ｙａｈｏｏ のチャットは楽しかった！！
みんな俺の話をききたがって、メッセージが別の画面で表示されて、一人一人に
返事するのが大変だったけど、仲良くなれた子もいて、ちょっとハッピー！！！
俺に嫉妬して、ＷＥＢデザイナーになれないやつが暴言はいてたけど
みんな、俺にミレニアムってどんな話？とか聞いてくれて嬉しかった。
ファーストからサードまであって、俺的には、一番ファーストが好きだった。
サードが最終回なんだけど、終わり方がもう感動・・・。
Ｘファイルの人と同じ人が作ってるらしいんだけど、全然Ｘファイルよりもいい。
なんていうか・・・俺と同じ力を持っている主人公に共感して、
主人公の苦悩がわかって、つらかったけど、すごく勉強になった。
チャットでは、ＮちゃんとＲちゃんと仲良くなった。
二人と話していたので、いろいろ大変だったけど、Ｎちゃんはうちが近い（どっちも福岡市内）
だから、今度キャナルや、ドライブに行く約束をした。
Ｒちゃんは、かわいい妹って感じで、おにいちゃんって呼ばれてドキドキした。
おにいちゃんなんて呼ばれたことなかったから、なんか変な気分になってしまって・・・。（苦笑）
でも、男だったらわかるよね、こんな気分になるってこと。
絶対、世の中の男の１００人のうち９８人くらいは、おにいちゃんって呼ばれたら
変な気分になるはずだ。（笑）
チャット落ちるって言ってちょっと・・・いろいろしてた。（照）
なんか、おにいちゃんなんて言われると、昔トキメモでやったユミちゃんを想像して
あー、いかんいかん。
こんなこと考えたら、また・・・。（大照）
だって、「おにいちゃん」って言われたら・・・ねえ。
トキメモしてるときは、俺は虹野さん１番だと思ってたけど、実際「おにいちゃん」とかって言われて
いろいろ頼ってこられたら、たいていの男は断れないよね！
懐かしくなったので、ちょっとユミちゃん相手にトキメモしてみるか。
とにかく、チャットしてよかった！
まだ、ＮちゃんかＲちゃん、どっちにするかは決めてないけど
すぐに決めなくてもいいよね。
じっくり話して、何回か会って、それからどっちにするか決めたらいいんだから。
俺の実家の近くに、夜景がきれいな場所があって、結構カップルがよく来る。
大学のとき、みんなをつれて１回行ったことがあるけど、若戸大橋が見えて、
リトルチャイナって誰かが言ってたくらい、きれいだ。
いつか、彼女とこれたらいいなとずっと思ってた。
もうすぐ、相手は誰かわからないけど、この夢がかないそうだ。
いっしょに、夜景を見て、キスしたい。
まわりのカップルに見せつけるくらい、キスしたい。
チャットに戻ろうと思ったら、兄貴と母ちゃんから電話がかかってきてたので
これからかけなおすんだけど、いっつもこんないい雰囲気のときに
邪魔される俺って・・・かわいそう。
家族でもちょっとは気を使えといいたい。（苦笑）
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今日、エキサイトと ｙａｈｏｏ のチャットしてみた。
エキサイトのほうは、全然会話がなくて、おもしろくなかったけど
ｙａｈｏｏ のチャットは楽しかった！！
みんな俺の話をききたがって、メッセージが別の画面で表示されて、一人一人に
返事するのが大変だったけど、仲良くなれた子もいて、ちょっとハッピー！！！
俺に嫉妬して、ＷＥＢデザイナーになれないやつが暴言はいてたけど
みんな、俺にミレニアムってどんな話？とか聞いてくれて嬉しかった。
ファーストからサードまであって、俺的には、一番ファーストが好きだった。
サードが最終回なんだけど、終わり方がもう感動・・・。
Ｘファイルの人と同じ人が作ってるらしいんだけど、全然Ｘファイルよりもいい。
なんていうか・・・俺と同じ力を持っている主人公に共感して、
主人公の苦悩がわかって、つらかったけど、すごく勉強になった。
チャットでは、ＮちゃんとＲちゃんと仲良くなった。
二人と話していたので、いろいろ大変だったけど、Ｎちゃんはうちが近い（どっちも福岡市内）
だから、今度キャナルや、ドライブに行く約束をした。
Ｒちゃんは、かわいい妹って感じで、おにいちゃんって呼ばれてドキドキした。
おにいちゃんなんて呼ばれたことなかったから、なんか変な気分になってしまって・・・。（苦笑）
でも、男だったらわかるよね、こんな気分になるってこと。
絶対、世の中の男の１００人のうち９８人くらいは、おにいちゃんって呼ばれたら
変な気分になるはずだ。（笑）
チャット落ちるって言ってちょっと・・・いろいろしてた。（照）
なんか、おにいちゃんなんて言われると、昔トキメモでやったユミちゃんを想像して
あー、いかんいかん。
こんなこと考えたら、また・・・。（大照）
だって、「おにいちゃん」って言われたら・・・ねえ。
トキメモしてるときは、俺は虹野さん１番だと思ってたけど、実際「おにいちゃん」とかって言われて
いろいろ頼ってこられたら、たいていの男は断れないよね！
懐かしくなったので、ちょっとユミちゃん相手にトキメモしてみるか。
とにかく、チャットしてよかった！
まだ、ＮちゃんかＲちゃん、どっちにするかは決めてないけど
すぐに決めなくてもいいよね。
じっくり話して、何回か会って、それからどっちにするか決めたらいいんだから。
俺の実家の近くに、夜景がきれいな場所があって、結構カップルがよく来る。
大学のとき、みんなをつれて１回行ったことがあるけど、若戸大橋が見えて、
リトルチャイナって誰かが言ってたくらい、きれいだ。
いつか、彼女とこれたらいいなとずっと思ってた。
もうすぐ、相手は誰かわからないけど、この夢がかないそうだ。
いっしょに、夜景を見て、キスしたい。
まわりのカップルに見せつけるくらい、キスしたい。
チャットに戻ろうと思ったら、兄貴と母ちゃんから電話がかかってきてたので
これからかけなおすんだけど、いっつもこんないい雰囲気のときに
邪魔される俺って・・・かわいそう。
家族でもちょっとは気を使えといいたい。（苦笑）
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