本日はブラック気味。
割とどうでも良いことが好きで、
人がどうかは本当どうでも良い。
シンディローパーは好きだけどそんな人になれないことも自覚してる。
素敵な人は素敵。それでいい。
そんな人にならなきゃと思う必要なんてない。
ずっと尊敬する人を聞かれるっていうのが嫌いだった。
その人のようになりたいと思わなきゃならないみたいな圧力があったと思う。
私は自分を生きたい、誰かのようになりたいわけじゃない。
尊敬する人を聞いて、決めさせてそうなりたいように思うのを刷り込まれるのが本当に嫌だったし、そうしようとしない事をなじられるのも嫌だったから、単純に誰が素敵とか尊敬できなかった。危険！と認知していた…苦笑
素敵だと思う人は、沢山いる。
出会う人皆さん素敵だと思う。
毎日毎瞬 素敵がある。
だけどそれを手に取りたいとか人生に取り入れたいとかは、別の話。
あと最近
他人の思いとか考えとか行動とかを
重たいとか軽いとか見てるのがわからないなんで思ってた。
その重たいか軽いは自分のチェックのためにあるわけで 他人チェックするものじゃ無かろうし。
それを私はやりたいか？のチェックは、すればいい。
そして私はしたくないであればそれで終わり。やりたい人を卑下も否定もしなくていいんじゃないの？なんてね。
それは確かだけど
そうやって他人をチェックするのかしないのかも自由だよね。
そうやって他者を見て自分を見ないことをちょっと否定していたかも❤️
他者を見ていたい時も自分を見ていたい時もある。
軽いのが好きな時もあれば重たいのが好きな時だってある。
自由だよね。
今日は、
Twitterで『言われて嫌だったこと』のハッシュタグ見ながら
そんな一覧思い出して腹たったねー！と自分と話でもしようかと。
そうやって
自分の中にあったちょっとしたチクリを手放すって私は大事にしてる。
言いたいのに言えなかったことそれは、自分の心の中からだして終わりにしたいから。
私を生きましょ♡
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