坂上：いよいよ、２００９年も終りだな。
中野：まだ終わってねぇよ！
つうか、１ヶ月もブログ放置して何してんたんだよ？
坂上：１ヶ月？なんだ、まだそれだけか
中野：充分だろ！
坂上：最近、ついつい食べ過ぎちゃってさ。
食欲の上では、すっかり秋つうか。
中野：なんだそれ！
坂上：だから、そろそろ冬かなー、あ、もしかして年越かなと。
中野：思いっきり４月だよ！
坂上：じゃあ恒例の紅白どっちが勝つか賭けようぜ
中野：賭けたことねぇよ！
坂上：いや、４月だね、ほんとに。
中野：最初から、言ってるだろう！
坂上：春は眠いね。
中野：確かに。
坂上：というわけでおやすみなさい。
中野：おいっ！
坂上：そうそう、こないだラーメン食いに行ってさ・・
中野：なんだよ、いきなり！
坂上：まぁ、嘘なんだけど
中野：そんな地味な嘘つくなよ！意味ねぇだろ！
坂上：本当はフランス料理だけどな。
中野：嘘つけ！ってお前何が言いたいんだよ？
坂上：人間てのはギャップに弱いんだよ。
中野：確かにそうかもしんねーけど、それとさっきの話が
どう関係あんだよ？
坂上：あのな、俺ぐらいのグレードになると読者の皆は
「きっと毎日フランス料理で、ラーメンなんて口に
したことないのですわね」って思うわけだよ。
中野：突っ込みどころがありすぎて言葉も出ねぇよ！
坂上：そこにいきなり「ラーメン食った」なんて言ったら、
もうそのギャップにメロメロ、メローイエローだよ。
中野：うるさいよ！
坂上：とにかくキャラと違う意外な面を見せると
あっという間なんだよ！
中野：何があっという間だよ！
つうか、誰もお前が毎日フランス料理食ってるなんて
思ってねぇよ！
坂上：じゃあ、お前、俺の執事になれ！
中野：やだよ！どういうつもりだよ！
坂上：いや、専属執事が欲しくなってさ・・・
「トライアングル」観てたら
中野：「メイちゃんの執事」じゃねぇのかよ！
坂上：関西風で言えば「メイはんの番頭はん」でんな。
中野：なんだよ、そのインチキ関西弁は！
坂上：丁稚のくせにやかましいわ！
中野：お前こそうるさいよ！
坂上：でもさ、女の子だったら、かっこいい執事がそばにいて
ほしいって思うもんなのかな？
中野：まぁ誰でもそういう願望はあるんじゃない？
坂上：男で言えば、いつも和田アキ子と美川憲一がそばに
いてくれるみたいなもんだな。
中野：そんな願望ねぇよ！
坂上：なんだよ？いつでも芸能ニュースのコメント聞けるんだぜ？
なぁ、マーシーの復帰ってどうよ？とか聞いたら即答だぜ、すげぇな、おい！
中野：そんなの求めるのお前だけだよ！
男で言えば、メイドがいるみたいなもんだろ。
女の執事に対する想いってのは。
坂上：ああ、執事喫茶とかあるもんな。
中野：池袋とかにあるんだよな。
坂上：いや、最近は千葉の方にもできたらしいよ。
中野：へぇ、千葉にもあるんだ。
坂上：何でも家族連れで賑わってるらしいぜ。
中野：家族で行くかよ！
坂上：いや、子供向けのエサやり体験とかあってな。
確かマザー牧場とか看板が出てたはず・・・
中野：羊じゃねぇか！
坂上：ま、どっちも毛深いということで・・うまいね！
中野：うまくねぇよ！
なんで、執事が毛深いんだよ！
坂上：ほら、何か黒いし・・
中野：あれは黒い礼服を着てるからだよ！
坂上：ブラックシープて事だな。
中野：全然違うよ！
坂上：でもさ、執事って実際いなくても困らないよな。
中野：そういやそうだけど・・・
坂上：やっぱりお前クビな！
中野：誰がお前の執事になったんだよ！
坂上：というわけで、お楽しみいただいております
「中野坂上リターンズ」ですが、しばらくの間、
更新が不定期になります。
お嬢様方、ご機嫌麗しゅう
中野：誰だ、お前！
あ、更新がまちまちになるのは本当ですから。
たまに覗きに来てくださいね。それでは。
坂上：もうすぐ、バレンタインだな！
中野：どこの国の人間だよ！とっくに終わってるぜ！
坂上：あれ？読者からトラックに山積にされたチョコが届いてないけど？
中野：どこのジャニーズだよ！
坂上：そんなことより、お前知ってる？
中野：何をだよ？
坂上：最近は男の方からチョコやるらしいぜ。
格納庫って言うんだってさ！
中野：逆チョコだよ！ありえない間違いすんなよ！
坂上：紛らわしいなぁ！
中野：お前しか間違えないよ！
坂上：で、その板チョコってお前はあげたの？
中野：だから、逆チョコだよ！あげてねぇよ。たくさんもらったし。
坂上：なんだよ、そのさらりとした発言は！
中野：殆ど義理チョコだけどな。
坂上：ギリチョコデスカ？
中野：なんでカタコトになってんだよ！
坂上：で、お前そのチョコ全部食べたのか？
中野：え？うん、まぁ・・食べたよ
坂上：本気と書いてマジで？
中野：なんだ、それ？ うん食べたよ、それが？
坂上：そのチョコがあれば・・・
そのチョコがあれば・・・・
チョコがあれぶゎぁ！！！！！！！
中野：な、なんだよ、いきなり？
坂上：俺が女子高生に混じって、ソニプラでチョコ買わなくて
済んだのに！
中野：買うなよ！
坂上：だって想像してみ、おっさんが、バレンタイン当日に
チョコ抱えて並んでるんだぜ。しかも前後は女子高生。。
たまらねぇだろ！
中野：知らねぇよ！
坂上：突き刺さる視線と、トーンを落としていても聞こえる悪口が
たまらないよな。
中野：全然わかんない。。
坂上：そういうワガママな女子高生にチョコをビシッと投げつけてな、
これがホントの逆チョコだぁ！って、後ろから激しく犯・・
中野：人としての道を踏み外してるぞ。
坂上：そうだよな、食べ物投げちゃいけないよね。
中野：そこじゃねぇよ！
坂上：つうか、お前はいいよ、チョコ食い放題だし！
中野：食い放題じゃねぇよ！
だいたい、おかえししなきゃいけないから大変なんだよ。
坂上：お囃子？
中野：ピーヒャラピーヒャラパッパパラパ☆
って俺はちびまるこちゃんか！
お囃子じゃなくて、おかえしだよ！
坂上：なんだそれ？
中野：ホワイトデーだよ！
坂上：ああ、白戸家だろ。
知ってるか、お母さんは校長先生なんだぜ？中野：知らねぇよ！
坂上：お父さんは熱血教師でな。いや熱血犬かな。どっち？
中野：どっちでもいいよ！
ホワイト家族じゃなくて、ホワイトデーだよ！
坂上：ああ、全身白装束で街を歩く風習だよ。まだあったんだ？
中野：そんな風習ねぇよ！
ホワイトデーってのは、３月１４日で・・・
坂上：なんだ、今日じゃねぇかよ！早く言えよ！
中野：お前が変な事言うからだろうが！
坂上：で、どうすればいいんだよ？
中野：女性にプレゼントを渡すんだよ。
坂上：何プレゼントしたらいいのかわかんねぇよ
中野：喜ばれるものだろ、なかなか自分で買わないけど
坂上：ああ、戸籍とか？
中野：そんなもの買うなよ！
坂上：遠まわしのプロポーズだったりしてな。
中野：そんなプロポーズやだ！
坂上：やだ、ってお前は、やだやだ星の小学生か！
中野：お前が小学生だろ！
ちゃんとプレゼント考えるよ！
坂上：二階議員のパーティー券とか？
中野：誰も嬉しくないよ！
坂上：民主党は喜ぶぜ。マスコミがあっちに取材に行ったって。
中野：何の話だよ！
坂上：やっぱり花がいいだろうな。
中野：いきなり話戻すなよ！
まぁ、確かに花は無難だし、喜ばれるけどな。
坂上：ただ、パチンコ屋の新装オープンがあるかどうか。。
中野：盗るなよ！この泥棒！
坂上：人聞き悪いな、リサイクルって言えよ！
中野：言わねぇよ！
だいたいパチンコ屋のなんか造花だろ？
坂上：詐欺かよ！
中野：お前の方こそ人聞き悪いよ！
坂上：じゃあ、花はやめた！
中野：お前には、買うっていう発想はないの？
坂上：ないよ？
中野：相手の子はチョコ買ってくれたんだから、お前も買えよ！
坂上：いや、買ってないし、つうかもらってないし。
中野：はぁ？
坂上：だから、ホワイトデーは関係なしデー
きまった・・・
中野：決まってねぇよ！
つうか、関係ないのに延々話してたのかよ！
坂上：あ、逆ホワイトデーってことで、なんかくれる娘
いないかな？
中野：いるわけねぇだろ！
いい加減にしろ！
中野：どうもこんばんは、久々の更新になりました。
坂上：聞いた？バービー人形が５０歳なんだってよ。
中野：再開そうそう、何の話題だよ！
坂上：可愛い顔して、５０歳だなんて、騙されたぜ！
中野：誰も騙してねぇよ！つうか５０歳じゃなくて発売５０周年なんだよ！
坂上：バービーボーイズは結成２５周年だけどな。
中野：だから、バービーの話題はいいんだよ！
坂上：リカちゃん人形は発売４２年だよ。意外に新しい。
その点、雛人形はすごいよな！
超ロングセラーだぜ！
中野：わかったよ！つうか、人形の話はどうでもいいんだよ！
坂上：やっぱり生身の女の子の方がいいからか？
中野：気持ち悪いこと言ってんなよ！
そんな事より、お前観た？あの試合・・・惜しかったなぁ・・・
坂上：ああ、名古屋国際のＱちゃんだろ？
２９位だもんなーー
中野：あれはタイム競ったわけじゃねぇよ！
ファンに感謝を込めての「ありがとうラン」なんだよ。
坂上：アホの坂田？
中野：それは”ありがとさ～ん”だろ！
つうか、違ぇよ！ＷＢＣだよ！ＷＢＣ
坂上：あれは名曲だよなぁ
中野：はぁ？何言ってだんだよ？
坂上：「渡良瀬橋」だろ？あややの。
中野：どこの世界に渡良瀬橋をＷＢＣって略すやつがいるんだよ！
坂上：渡良瀬（Ｗ）橋（Ｂ）だろ？
中野：Ｃがねぇだろ！
坂上：バシーのＣだよ！
中野：ふざけんなっ！
だいたい、渡良瀬橋のオリジナルはあややじゃなくて、森高千里のなんだよ！
坂上：正確には、栃木県の物だけどな。
中野：うるさいよ！
坂上：いい加減、ＷＢＣの話しようぜ？
中野：お前がくだらない事ばっか言ってるからだろうが！
坂上：でもマジメな話、一次ラウンド決勝で負けたのは戦術誤りだぜ。
中野：なんだよ、いきなり・・
坂上：８回にイチローが出塁したろ？
中野：ああ、４打席目にヒットでな。
中島がバントで２塁に送ったんだよな。
坂上：俺から言わせたら、監督の采配ミスだな。
中野：なんでだよ？
坂上：ここはやっぱり、社長の山崎務が出てこないと！
滝田監督らしくない演出だよな
中野：ああ、バントだから「おくりびと」ね。
坂上：言ってて恥ずかしいだろ？
中野：それは俺のセリフだよ！
くだらねぇことべらべらしゃべりやがって！
坂上：でも、まぁ来年頑張ればいいじゃん
中野：まだ終りじゃねぇよ！これから第２ラウンドなんだよ
坂上：つきあいはじめのカップルか！
中野：そういう意味じゃねぇよ！
坂上：２回目だから長持ちするんだよな。
場所もソファに変えたりしてな。
お風呂でってパターンも捨てがたいけど、
中野：うるさいよ！誰がお前のエッチ語れつったよ！
第２ラウンドは、アメリカでやるんだよ！
坂上：ふーん・・・
中野：お前な、自分が興味がないからってそんな事言うなよ！
坂上：みんな興味ないだろ？
中野：国中が「侍ジャパン」に注目してるんだよ！
坂上：なんだよ、みんな侍マニアなのか。
やっぱり、「侍魂」はいまだにすごい人気なんだな。
中野：なんでテキストサイトの話になるんだよ！
侍ジャパンだよ。ジャパン！
坂上：すげぇネーミングだよな、侍ジャパン！
中野：この大会にかける意気込みを感じるよな。
坂上：ところで何て読むんだ？「まちジャパン」？
中野：さむらいだよ、さむらい！
ありえない間違いすんなよ！
坂上：ありえないったら、中国版のドラゴンボールな。
中野：何の話だよ？
坂上：主人公の名前が孫悟空じゃねぇんだぜ。
中野：どうでもいいだろ！
坂上：よくねぇよ！中国全土の孫さんが怒ってデモをするらしいぜ。
中野：するわけねぇよ
坂上：中には、かめはめ派や元気玉を使う人もいるらしいし。
中野：だったら、その人が本物だよ、本物の悟空！
坂上：プッ・・いるわけねぇだろ、漫画の世界だぜ？
中野：お前が言い出したんだろ！
坂上：いろんな意味で目が離せない実写版ドラゴンボール、
いよいよ３月１３日（金）公開です！
中野：なんで宣伝してんだよ！
坂上：コラボってやつだな。
中野：お前が一方的にやってるんだろうが！
坂上：ガールズコレクションに登場した朝青龍みたいなもんか？
中野：あれは呼ばれて行ったんだよ！
坂上：お返しに今度の春場所の土俵には、モデルがたくさん登場するらしいぜ。
中野：しねぇよ！
坂上：さ、第２ラウンドに向けて出発だ！
中野：お前は行くなよ、つうかさっさと病院に戻りやがれ！
坂上：年賀状来ねぇぞ！
中野：なんだよ、いきなり？
年末確認したら、書くの面倒だからいらない
って言ってただろ。
坂上：あの時はそうでも、今は違うんだよ。
中野：なんだ、それ！
ワガママ言ってんじゃねぇよ
坂上：でも年賀状って減ってるんだろ？
中野：そうらしいな。
坂上：ネットで済ますのが増えてるんだよな。
でもいくら便利だからって、どうかと思うぜ。
中野：なんでだよ、すぐ送れるし、いいじゃねぇか
坂上：やっぱり、年始の挨拶はちゃんと年賀状で送るべきだろ。
中野：そういう考えも確かに根強いけど。
坂上：当ブログとしては年賀状を送ることを推奨したいね。
中野：何言い出してんだよ？
坂上：よし、これで「日本郵政グループ」公認ブログだな。
中野：そんなわけねぇだろ！
だいたい、お前んとこ何枚年賀状来たんだよ？
坂上：俺んとこなんて、４枚も来たぜ。
中野：４枚て！少な過ぎるだろ！
坂上：去年は２枚だから前年比２００％だぜ。
不況知らずだな。
中野：そういうレベルじゃねぇだろ！
その４枚ってどうせ親とか親戚だろ？
坂上：馬鹿にすんなよ！
全部、女の子からだぜ
中野：ほんとかよ？
坂上：ああ、「ＬＩＯＮＥＬ」の子だよ。
中野：「ＬＩＯＮＥＬ」って・・・中野のキャバクラじゃねぇかよ！
坂上：俺にだけ、６日（火）からお店開いてること教えてくれたんだぜ。
中野：客、全員に送ってるんだよ！
坂上：俺のは特別なんだよ。
手書きだと失礼だと思ったのか、宛名とか印刷したもの
使ってるしな。
中野：完璧、ダイレクトメールじゃねぇか！
坂上：おいおい、それじゃ、俺がキャバ嬢に釣られた馬鹿な
客みたいじゃねぇか。
中野：キャバ嬢に釣られた馬鹿な客なんだよ！
坂上：そのまんまだな。お前は宮●県知事か！
中野：なんで伏字なんだよ！
坂上：宮崎か宮城かどっちかわかるとまずいからな。
中野：どこに対する配慮だよ！
坂上：事務所とかさ、いろいろ言ってくるから。
中野：うるさいよ！
で、年賀状は何枚書いたんだよ。
坂上：俺が？
中野：そうだよ、これだけ言ってるんだから、たくさん書いたんだろ？
坂上：書く気はあったんだけどな。
中野：なんだよ
坂上：干支とか調べるの面倒くさくってやめた
中野：やめるなよ！
つうか、干支って牛だろ？
坂上：また牛かよ！
中野：また・・って１２年ぶりだろうが。
坂上：前回もネズミのあと、牛だろ？
そろそろ違うパターンいっておかないと、客に飽きられるぜ
中野：若手芸人へのアドバイスかよ！
順番は決まってるだよ！
坂上：つまり・・・ヤラセ？
中野：全然違うよ！干支（えと）って知らないのかよ？
坂上：グーとかしてるおばちゃんだろ？
中野：エドだよ！
坂上：広島にいた野球の？
中野：江藤だよ！ちなみに今は西武だけどな。
坂上：天野の相方の？
中野：ウドだよ！
つうか、いつまで続けるんだよ！
坂上：干支だけに一回りするまで
中野：何の一回りだよ！
坂上：でも干支ってかなり前からあるんだろ？
中野：中国の殷の時代に成立したらしいからな。
もう３０００年以上前だよ。
坂上：３０００年て！いくら何でも古すぎるだろ？
いい加減変えないと。
中野：そういう問題じゃないんだけどな
だいたい、お前、干支全部言えるの？
坂上：当たり前だよ！
ね・うし・とら・う・まんぼ・たつ・み・たくろう・うま・しつじ・さる・とり・い・みゆき
中野：違うのが混ざり過ぎだろ！
坂上：間違い探しみてぇだな
中野：てめぇで言うなよ！
坂上：じゃあ、第２問
ね・え・ひと・の・は・なし・きい・てる・の・
中野：「ね」しか合ってねぇだろ！
ねぇ、じゃなくて鼠のねなんだよ！
坂上：ならば・・・
鼠先輩・ジェロ・北山・氷川・天童・細川・北島
中野：うわー新旧の演歌歌手が勢ぞろい！
って違うだろ！
坂上：ていうか、いろんなパターンの干支があっても
いいと思うぜ。
中野：どういう事？
坂上：例えば、スタジオジブリ版干支
トトロ・ネコバス・オーム・紅の豚・キキ・ポニョ・モロ・シシ神・ヒン・カオナシ・はやお
中野：はやお（駿）は違うだろ！
坂上：ま、カオナシも違うけどな。
中野：知ってていれるなよ！
坂上：タレント版の干支とか
おさる・コアラ・加藤鷹・明石家さんま・池乃めだか・あゆ・猫ひろし
レオナルド熊・ラビット関根・美空ひばり・塩沢とき・マイケルＪフォックス
中野：芸名に動物名が入ったタレント集めただけじゃねぇか！
しかも、マイケル・Ｊ・フォックスて！
坂上：モー娘版干支もあるぜ。
高橋・新垣・亀井・道重・田中・久住・光井・高橋・新垣・道重・道重・道重
中野：後半道重さゆみばっかりじゃねぇか！
坂上：仕方ないだろ、１２人いねぇんだから。
中野：だったら、選ぶなよ！
坂上：今度は、山本モナ版干支の登場だっ！
モナ・モナ・モナ・モナ・モナ・モナ・モナ・モチ・モナ・モナ・モナ・モナ・
中野：モナばっかりじゃねぇか！
坂上：甘いな！よく見ると正月には欠かせないモノが入ってるぜ
中野：あ・・・
坂上：これが俺からの年賀状だよ。（きまった！）
中野：決まってねぇよ！
中野：「七草」って知ってる？
坂上：ああ、せり・なずな・ごぎょう・はこべら・ほとけのざ・すずな・すずしろだろ？
それがどうした？
中野：ちょ・・ボケねぇのかよ？
坂上：なんで？
中野：なんでって・・・・
「七草」って知ってる？
ああ、ロック座とかあるとこでしょ？
それは「浅草」だろ！とか
坂上：何言ってんだ？
七草って言ったら、春の七草に決まってるだろ。
中野：だーかーら、普通に答えてどうすんだよ！
坂上：お前が聞いたから答えたんだろ？
変なヤツだな？なんか悪いもん食ったか？
中野：せっかくのボケのチャンスつぶしやがって！ったく・・
坂上：いちいちうるせぇやつだな。
いいか、あのな、何でもかんでもボケてりゃいいって
もんじゃねぇんだよ。
七草なんて、せいぜい浅草か植草くらいしか展開
できないんだよ。それにな、草の名前だってなじみが
薄いのばかりなんだから、どうしようもないだろ。
いいか、ボケるってのはな、みんなが知らないことに
対しては成立しないんだよ。受け手が知っていることが
前提になるんだよ。
長いつきあいなんだから、少しは学べよな。
中野：・・・
坂上：この際だから言っておくけど、ツッコミのバリエーション
もう少し増えない？つうか、ノリツッコミはじめたけど、
もうちょい何とかならないかな。頼むよ。
中野：俺だってそれは感じてるけど。
坂上：じゃあ何か努力してるか？
中野：いや別に・・・
坂上：だろ？やってねぇじゃん
最近のお笑い見て勉強しろ、とは言えないけどさ、
もっと技増やしてくれよ。
中野：わかったよ。ごめん。。
坂上：わかってくれたらいいぜ。
中野：ありがと
坂上：・・・っていう夢を見たよ。
中野：なんだ、それ？
坂上：いや、夢の中でマジに説教してんの、俺。
中野：勝手に人を夢に出すなよ！
坂上：でも気持ちよかったー
中野：俺は気分悪ぃよ
坂上：七草をすらすら言える俺ってすごいね。
中野：はいはい、すごいすごい
坂上：ちゃんと褒めろよ！
中野：たまたま知ってただけだろ？
坂上：まぁな。
中野：やっぱりかよ。
坂上：で、どうする？今日は。
中野：たまには、こんなのもいいんじゃない？
坂上：確かにありかも。
中野：じゃ。
坂上：あ、七草粥食べ損ねた！
中野：初夢見た？
坂上：見たよ。宮崎あおい可愛かったなー、あれで人妻なんだろ。いいよなー
視聴率も３０％越えたんだろ？
中野：篤姫じゃねぇよ！初夢だよ！初夢見たか聞いてるんだよ。
坂上：それが鍋に入れたらすっかり見えなくなっちゃって・・・
中野：何の話だよ？
坂上：春雨だろ？透明だから見にくいんだよな。
マロニーでもいいか？
中野：よくねぇよ！つうか、初夢だよ。はつゆめ。
坂上：ああ、その夢ね。早く言えよ！
中野：さっきから言ってんじゃねぇか！
坂上：まぁ話せば長くなるけど、最初はやっぱドキドキでさ、
脚を通す瞬間なんか、俺も遂に・・・って感じで感激だったよ。
でも、あれだな。以外に尻に食いこまないもんなんだな、
Ｔバックって。
中野：胎児からやりなおしてこい！
坂上：なんでだよ？
中野：誰がお前の「Ｔバックを履く夢」を語れって言ったよ！
坂上：男のロマンじゃねぇか！
中野：お前だけだよ！
履く夢、じゃなくて初夢だよ！正月初めて見る夢だよ！
坂上：本題に辿りつくまでずいぶんかかったな。
中野：お前のせいだろ！
坂上：初夢だろ、見たぜ。
中野：どんな夢だった？
どうせ、エッチな夢だろ？
坂上：いや、すげぇ地味な夢。
中野：そうなんだ。
坂上：なんか、議会とか出てきてさ、おっさん達が延々審議してんの。
中野：なんだ、それ？
坂上：だろ？で、法案の中に着衣に関するものがあって、服装について
細かく規定が決まって、その条文とか検証したりで、もうすげえ
面倒で面倒で、でようやく法案提出までこぎつける、つー夢。
中野：よくわかんねぇな。
坂上：特に条文の中に「全国民はＴバックを履くこと」の一文を
入れるのに苦労したよ。
中野：結局、それかよ！
坂上：正夢だと思うぜ。
中野：ぜったい違うよ！
坂上：法案が可決されたところで目が覚めちゃったんだよな・・・
中野：残念がるなよ！
坂上：こんな夢見るのはやっぱり日頃から政治に関心があるからだな。
中野：Ｔバックしか関心ねぇだろ！
坂上：まぁな。
中野：結局、いい夢か悪い夢かよくわかんねぇな。
坂上：だろ？紅白で例えたら、ＩＫＫＯやはるな愛に応援された
美川憲一みたいなもんだろ。
中野：例えなくていいよ！
坂上：おっさんがおっさん応援するって・・・金本ファンの阪神私設応援団みてぇだな。
中野：そういうこと言うなよ！
坂上：でも、初夢で縁起のいい夢ったら、アレだろ。
１フジ、日テレ、３朝日
中野：なんでテレビ局になってんだよ！
坂上：３．テレ東だっけ？
中野：ＴＢＳ入れてやれよ！つうか、１富士、２鷹、３なすびだよ！
坂上：おいおい、読者層の大半を占める清純派女子高生に
少しは配慮しろよ！
中野：そんな読者いねぇよ！
坂上：お前、すげえ失礼なこと言ってない？
中野：あ・・たしかに・・
ていうか、どういう意味だよ？
坂上：だって、加藤鷹に、なすびだろ？
どんだけ責められたら気が済むんだよ。
この★★、女子＊＊が！
中野：お前こそ配慮しろよ！
だいたい、鷹って、加藤鷹じゃねぇよ！
なすだって、そんな使い方しねぇし。
坂上：いやいやありえないって
中野：ありえないのはお前の頭だよ！
じゃあ、一富士ってなんなんだよ？
坂上：富士をバックにバックでいたすのが夢かと。
中野：とりあえず、葛飾北斎にあやまれ！
坂上：で、なんでそんなのが縁起が良いってされてるんだ？
中野：一説によると徳川家康が好きだったものらしいぜ。
坂上：へぇ、家康って結構マニアックだったんだ。
中野：そうじゃねぇよ！
坂上：なすびを片手に、この菊の御紋に入らぬか！みたいな。
中野：下品すぎるだろ！
坂上：将軍じゃなくて、家康って呼んで！とかな。
中野：何のプレイだよ！
坂上：幕府がなくなったのも無理ないよなー
中野：そういう問題じゃねぇだろ！
いい加減にしろ！
坂上：なお、会話中に出てくる徳川家康ならびに倒幕に関する記述は
民明書房刊「知られざる大奥の実態と倒幕の真の理由～家康秘話～」
を参考にしました。
中野：そんな本ねぇよ！
坂上：今日のＮＳＲ（中野坂上リターンズ）は画像が多いんでＰＣで見るのが
おすすめです。
中野：何の話だよ？
坂上：いいから、本編いけよ！
中野：正月何してた？
坂上：寝てた。
中野：寝正月かよ！
もっと正月らしい過ごし方しろよな。
坂上：ああ、百人一首したよ。
中野：へー、お前が？
坂上：これだけどな。
中野：ツンデレ百人一首かよ！
つうか、お前こういうの好きだよな、ほんと。
坂上：はぁ？馬鹿にすんなよ！
中野：なに、キレてんだよ！？
坂上：好きじゃねぇよ！大好きなんだよ。
中野：じゃあ、いいじゃねぇか！
坂上：好きというレベルを遥かに超えてるからな。
中野：はいはい。
ところでこの百人一首ってどんなの？
坂上：まぁ、中味は元の百人一首と変らないんだけどな。
こんな感じで。
中野：全然違うじゃねぇかよ！
坂上：百人一首でもこんなのあるだろ？
中野：ねぇよ！
坂上：下の句を詠んだだけで、すぐに取れるように
なったぜ！
中野：下の句とかあるのかよ？
坂上：「ちょ、ちょっと膝枕しながらどこ触ってるのよ！
だ、ダメだってば・・あ・・あ・・あん・・いぃ」とかな。
中野：下ネタの句じゃねぇかよ！
坂上：他にはこんなのもあるぜ。
中野：お前、これ１人でやってたの？
坂上：そうだぜ。
中野：すごい正月だな・・・
坂上：うん、さすがにこれやりながら、朝日を拝んだ時には、
人として何か大事なものを失った気がしてるよ。
中野：徹夜するなよ！
坂上：なかなか取れなくてさ！
結構難しいんだぜ、お前も家族でやれば？
中野：やらねぇよ！
坂上：お気にいりはこれだな。
中野：そうだよ。
坂上：乾く間もないほど、いつも濡れてるって意味だろ？
中野：そっちの下の句かよ！違ぇよ！
「わが袖は 潮干に見えぬ 沖の石の 人こそ知らね かわくまもなし」
って句なんだよ。
坂上：つまり、袖で見えないように人に知られないよう、いじってるから、
いつも濡れてて渇く間がないってことだな。
中野：全然違うだろ！
なんで、百人一首に一人エッチの歌が入ってるんだよ！
だいだい、この句の意味わかってんのかよ！？
坂上：まさか、私の袖は引き潮の時も、海中に隠れて見えない沖の石の
ように、人は知らないだろうけど、恋の涙で渇く間もない、
とか、そんな意味じゃないだろ？
中野：知ってんじゃねぇか！
坂上：こうしてみると、百人一首って奥が深いよな。
中野：なに、まとめようとしてんだよ！
坂上：さ、そろそろ食事の時間だな。
中野：はぁ？急に食事とか言い出してどうしたんだよ？
中野：これ出したかっただけじゃねぇか！
坂上：まぁね。
中野：いい加減にしろ！
中野：正月といえば、やっぱり駅伝だよな。
坂上：駅弁かぁ、俺はバックかな。正常位ひとすじの人
もいるけど。
中野：なんで体位の話になってんだよ！
坂上：正月の秘め初めだろ？
つうか、正月早々駅弁て！お前は野獣か！
中野：駅伝だよ、駅伝！
坂上：すみません、どんなカッコウですか、それ？
中野：体位じゃねぇよ！
箱根駅伝だよ、知ってるだろ？
坂上：ひこにゃん弁当？
中野：それは彦根駅弁だよ！
彦根じゃなくて箱根だよ！
坂上：ああ、はこにゃんね。
中野：そんなキャラいねぇよ！
神奈川の箱根だよ、知らねぇのかよ！
坂上：箱根から東に行ったら、幕府に捕まるって言われてるから。
中野：いつの時代の、誰の情報だよ！
つうか、お前だいたい箱根の東に住んでるだろうが！
坂上：で、箱娘駅弁がどうしたって？
中野：箱根駅伝だよ！なんだよ、箱娘駅弁てのは？
坂上：経験の浅い箱入り娘のお嬢様をだな、激しく駅・・・
中野：お前の話なんかどうでもいいよ！
箱根駅伝は正式名称「東京箱根間往復大学駅伝競走」
って言ってな。
坂上：長いよ！
中野：だから略称があるんだろうが！
坂上：東京ではじまるんだから、東京駅伝競争でいいじゃん。
あ、それも長いから最初の３文字だけで。
中野：すみません、銀の鈴ってどこですか？
って馬鹿！東京駅になっちゃうだろ！
坂上：歴史は古くてな、なんと平成９年からスタート
してるんだぜ！
中野：大正９年だよ！
坂上：しぃー 言わなきゃわかんねぇだろ！
中野：わかるよ！
東京大手町から箱根芦ノ湖までの往復約２１８ｋｍを
１０区にわけて走るんだよ。
坂上：なんで？
中野：なんで、ってそういう競技なんだよ！
坂上：番組的には、ヒッチハイクしてもらったほうがいいんだよね。
思わぬハプニングとかもあるからさ。
中野：何のプロデューサーだよ！
坂上：意表をついてロマンスカーで、ってのもあるけど。
だいたい電車で行けばいいのに。
中野：走ることに意義があるんだよ！
坂上：ああ、メタボ対策か。
中野：メタボじゃねぇよ！
坂上：ポニョ、宗介んとこいくーーーーっていうアレか？
中野：一体何の話だよ！
坂上：駅伝て確か、葛飾区から台東区まで走るんだよな。
中野：なんでそんな下町ばかりなんだよ！
１区から１０区だよ！
坂上：１０区も？走り過ぎだろ！
中野：１人じゃなくてたすきをつないで１０人で走るんだよ。
東京から箱根までの１区から５区までが往路（おうろ）
って言ってな。
坂上：ＮＨＫの登坂アナは通称、麻呂って呼ばれてるんだぜ。
中野：どうでもいい情報ありがとう！！
坂上：なんであんな白髪になったんだろうな。
中野：古い話はいいんだよ！
箱根駅伝の話だろうが！
坂上：そうそう、帰りの箱根から伊豆までが復路だろ？
中野：伊豆じゃねぇよ！東京だよ！
坂上：せっかく箱根まで行ったんだから、伊豆まで足を
伸ばせばいいのに。
中野：なんで観光気分なんだよ！
坂上：正月くらいのんびりしたっていいだろ？
中野：そういう問題じゃないだろ！
坂上：ちぇっ・・・
でも箱根には２～３泊していくんだろ？
中野：翌朝すぐに出発だよ！
坂上：ゆっくり観光もできねぇじゃねぇかよ！
てことは、バスガイドの部屋に夜這いするチャンスも
１夜だけってことかよ？
中野：バスガイドなんかいねぇよ！
ていうか、選手がそんなことするわけねぇだろ！
坂上：「バックオーライ」とか「昼も夜も早いのね！」みたいな。
中野：関係者一同に陳謝しろ！
坂上：すみませんでしたっ！
中野：やけに素直だな。
坂上：これでバスガイドからの好感度があがるだろうからな。
中野：あがらねぇよ！
坂上：ところで箱根駅伝て１区から１０区まで走る距離一緒なのか？
中野：全部違うんだよ。
それぞれ特徴があってな、特に有名なのが各チームのエース級が
集う、花の２区な。
坂上：ああ、ばら肉だろ？
中野：どこの肉屋だよ！花の２区だよ！
坂上：みんなタキシードで花束持って走るんだよな。
中野：ハァハァハァ・・・ガチャ・・その結婚待ったぁーーーー！！！！
か、加藤さん 、お、俺と一緒に来てくれ！！！
って、なんで全員教会に行かないと行けないんだよ！
坂上：そこまで言っててねぇけど？
中野：まぁ確かに
坂上：あとは岩手４区な。小沢一郎の地元だからな。
中野：選挙は関係ねぇだろ！
それより５区だよ、５区！
坂上：ああ、逆上がりの５区だよな。
中野：そうそう放課後まで一生懸命練習してようやくできるように・・・
って馬鹿！逆上がりじゃねぇよ！「山上り」だよ！
坂上：今日はノリツッコミが多いな。 箱根だけに。
中野：意味わかんねぇよ！
とにかく５区は毎回注目されるんだよ。
坂上：８区も見逃せないぜ
中野：そうなんだ？
坂上：すごい勢いがあるからな。まさに・・
中野：破竹の勢いって言いたいのかよ！
くだらなすぎるよ！
坂上：まぁどの区間も注目ってのは嘘じゃなくて、駅伝の醍醐味は
一本のたすきを繋いでいくところにあるんだよな。
中野：なに、きれいにまとめようとしてるんだよ！
坂上：たすきと間違えて、すすき持っちゃったりしてな。
中野：そんな間違えしねぇよ！
坂上：中には、うどんすきを持って走ってる選手がいたりしてな。
中野：意味わかんねぇよ！
どうやってうどんすき持って走るんだよ！
坂上：あーっと、○○大、ここでリタイア！！
なんと、鍋をひっくり返してしまいました、とか。
見てください、先頭の★★大、まだ湯気が出て
アツアツのまま、さすがです！ とかな。
中野：そんな競技誰もしねぇよ！
坂上：そうか？見てるほうは食欲もそそられて
一石二鳥だろ。
中野：神聖なスポーツを何だと思ってるんだよ！
坂上：今回もドラマがあったらしいな。
中野：ああ。
坂上：注目は「特命係長 只野仁」な。
ゴールデンでどのくらいエッチシーンが出てくるかどうか。
中野：そのドラマじゃねぇよ！
箱根駅伝でのドラマだよ！
坂上：ああ、その話ね。
中野：さっきから箱根駅伝の話じゃねぇか！
坂上：総合優勝は大泉洋だっけ？
中野：東洋大だよ！ありえない間違いすんなよ！
坂上：正月だし、まぁいいだろ。
中野：よくねぇよ！
とにかく、５区で１年生が驚異的な力を見せて
一気にトップに立ったんだよ。
坂上：５区といえば、確か山上りってところだろ？
中野：ああ、箱根駅伝きっての名物コースだよ。
坂上：みんな、リュックにお菓子や水筒入れて嬉しそうに
してるよな。
中野：なんでハイキング気分なんだよ！
坂上：せんせい、バナナは＊＊＊に入りますか？
中野：なんで伏字なんだよ！
おやつだろうが！
坂上：駅伝中におやつ食ってる場合じゃねぇだろ？
中野：お前が言い出したんだろうが！
とにかく東洋大がいろんなアクシンデントを乗り越え、
優勝したんだよ！
坂上：バッドボーイズファンが喜んだだろうな。
中野：確かにバッドボーイズの佐田は東洋大にいるけど、
もっと大勢の人が喜んでるよ！
坂上：俺の母校の早大は？
中野：いつ、お前が早稲田出身になったんだよ！
坂上：いや、早川大史だけど
中野：バスケの選手じゃねぇかよ！ｂｊリーグの。
母校って意味わかんねぇよ！
坂上：ちょっとした駅伝ジョークじゃねぇか
中野：はぁ？早稲田は２位だよ！
坂上：渡辺監督悲願の優勝はならずか、残念だったな・・・
中野：応援してたのか？
坂上：まぁ、同じ渡辺だからな。同性のよしみで。
中野：誰とだよ！
坂上：西武の渡辺監督
中野：お前と関係ねぇだろ！
坂上：じゃあ、次の人にたすきつなげようぜ
中野：誰も受け取ってくれねぇよ！