なんだよ。一体。

23日は楽しく

ﾊﾞｰｽﾃﾞｨﾊﾟｰﾃｨｰで

呑んでました。

記録的なかんじで

ここに残したいと

思います。

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰの友達は

いっぱぃいるんだ。

でもその中でも

すんごぃ仲のいい子が

甘えなんだかで

よくわかんなぃことを

言い出したの。

いつもお酒が入ったら

ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰである自分に

負い目を感じてるからか

感情的になるんだけど。

突然、

『ｱﾀｼは由衣の親とは違う』

『由衣の親みたいにｱﾀｼは子供を捨てない』

って言い出した。

30～60分位繰り返し。

ずっと。

すごく悲しかった。

ここで手が止まった。

なんて続きを書いたらいいの？

そんな気持ちになった。

確かにｱﾀｼは親に捨てられた。

かもしれない。

でもさ育ててくれた親に

すごく失礼だと思った。

まさか中学生じゃなぃのに

こんなこと言われるなんて

思ってもなかった。

親とのことに今更介入なんてされると思ってなかった。

言われたくなかった。

しかもそんなことを

言う人の親に

自分の人生の始まりを

否定されたくなかった。

なんで言うの？

今更言うの？

お前が現在は子供の親なのに

なんで言うの？

自分の負い目を感じてるのも

分かってるよ？

全部分かってるよ？

でもさ

親だからこそ

なんで言うのよ？

言われた時

涙が出たよ。

そうだよ。

ｱﾀｼは産みの親に捨てられたよ。

でもｱﾀｼは親がいるよ。

育ててくれた親がいるよ。

どんな肩書でも

どんな理由でも

ｱﾀｼの親だよ。

馬鹿にしないで。

あんたみたいな言葉が出る親では

少なからずないんだよ。

悔しかった。

本気でむかついて殴ったよ。

久しぶりに殴ったよ。

でもそれ以上はなかった。

殴り返されたけど

これ以上「殴る価値もない」話だった。

言われたくなかった。

でもさ

ﾊﾟｰﾃｨｰは楽しかったよ？

だけどそこは悲しかった。

その子に

なんて言えば理解させることができるだろう。

そのこの何を分かれば

いいのだろう。

傷ついたけど

そんなの結構どうでもよくて

今はその子が

何を考えているのか。

それが気になる。

分かってあげたい。

けど、ﾒｰﾙはくるのに

電話はでない。

嫌だよ。

勝手に逃げられたくないよ。

ずるいよ。

このまま平行線でいるのは

辛いよ。

（色んな意味で）

自分勝手な都合で

人の過去はえぐりたくないよね。

だけどきっと

そこまで精神的にきついんだよね。

理解したくても

本人が「自分自身」何を

考えてるのか

理解してくれるまで

こっちは何も言えないよ。

どうしたの？

ばいはにー。