鬱もろもろがよくなっている

今日きがついたんだけど、

離人の症状がずっと出ていないことに気が付いた。

もう４年くらい頻繁に離人、解離？の感覚があって、

人格がどうかなってしまうわけではないんだけど、離人した後ってものすごく鬱になるし
鬱の状態はよくない。


とりあえずメモ

卒過食嘔吐６日目

疲れたあ。毎日疲れてるぜ。

食事
睡眠時間が３時間だったため、寝られない時間が多く貰い物のカロリーメイトを食べる。
玄米基本のふつうの食事。野菜はコンビニのカット野菜。
スーパーいきたいな。コンビニの食べ物ってなんだか元気がでない。
過食嘔吐なし。

睡眠
３時間。
入眠がむずかしい。

入浴
できた。さっぱりだぜ。最近体を洗いすぎなのか、お湯の温度が高いのか体の乾燥が酷い。

仕事
時間がのびたのがとても不満ではあったが、出来はよかったとおもう。
結果的にのばしてよかった。
睡眠不足でとてつもなく眠たくて、目がひっくり返りそうだったし、気持ちも落ち着かなかった。
一人でいるときはなんだかいろいろイライラしてしまうのは睡眠不足だから。

体調
くび、肩のこりがひどい。
お腹の肉がすごく気になった。
まいにち入浴してお湯につかっているが、肩回りのこわばりがひどい。
今日もたいようの光はタクシーにのった１０分しかなかった。これがいけない。
自分が極度の不安症だときづく。
予定があると不安になる、こなせるか。だから約束はしたくないけど、そんなことを１年もつづけていたら孤立してしまうだけなので、リハビリだと思おう。
自分の体調の悪さがコンプレックスだけれど、これこれこうなんですって言ったほうがいいかもしれない。現に改善しようと努力中なのだから、言ったところで自分も嫌な気持ちにならないだろうし。


パソコンのキーうつのがつらいな。

はやくねよう。

卒過食嘔吐５日目

ああああ、今日は朝に５回もアラームをかけなおしてものすごく眠かったなあ。

過食嘔吐
なし、衝動なし。

食事
仕事中の差し入れもあったが、まあ玄米ベースにふつうに食べられた。
朝ものすごく眠かったから、頭痛が起きると最近避けていたコーヒー（インスタント）を豆乳でわってのむ。目がシャキ！！
セブンのドリップコーヒーがマズイのか、製法もまずいのかしらないが、インスタントのほうがおいしかったし頭痛もしなかっという謎。

運動
ストレッチのみ。太陽の光を浴びれてないのが不満。


仕事
上出来なのではないかと思う。おごりたかぶりはダメ。
ブログの記事の下書きをしないと、プライベートの時間がどんどん無くなる、ので時間を決めて書き溜めること。
やっぱりナンバーを気にしてしまう気持ち、これが地味に辛い。



入浴
できた。
蒸しタオルでトリートメント後の髪をまくと本当にサラサラになるきがする。


体調
首が痛い。筋肉が落ちたから、が大きいと思う。
が、日常生活がやっとで筋トレも少ししかできない。朝の散歩が一番いいかもしれない。
アルジルリン酸のアイクリームを久し振りにぬったが、肌がふっくらしてよかった。
基礎化粧品もなくなるので買わなければいけない。乳液を新しいものにしたい。


ふう、ねるかなあ。
今日は太陽の光はやっぱり偉大だと、浴びてないからこそわかった。

卒過食嘔吐４日目つづき

うああ…地味につかれた。

たばこ
吸い過ぎ。きのう寝ずに起きていたせいもあり。やっぱり疲れるね。
電子タバコにしたんだから、そろそろやめてもいいと思うんだけど。

食事
過食嘔吐なし。
２食きちんとしたものをたべれたから良し。
野菜は不足してる。


体調
寝ていないのもあって首が痛い。仕事以外ずっと寝ていたい気持ちだった。
肌荒れ少し。エアコンで乾燥してる。ハトムギ飲んで保湿ちゃんとしないと。
体が冷えてる→お風呂に夜もつかろう。
朝にラジオ体操をできたのがよかった、あれは習慣にするとよいと思う。

気持ち
仕事で人とのかかわりがあったので暗くならなくてすんだ。
苦手な社員に自分から話しかけた、嫌いではないけど発している冷たい空気が苦手なんだよな。なんだかすごい威圧感がある。たぶん親に似ているから苦手なんだろう。しかし親ではないし、仕事上友好にしなければ、今日は対策を考えることをやめよう。

仕事はいつも通り良かった。自分の接し方が全部正解なんてないけど、間違ってはいないと思えた。

又聞きで自分の良い評価を聞けた。見てくれてる人はいるんだろう。いなくても自分が自分を見ていて、嫌な自分の態度をみて嫌になるんだから、できる限り誠実にあろうと思った。

お友達と食事の約束をした。引きこもらない為と、リハビリの為。お友達はお日様みたいな人なので元気をもらえると思う、現に今日も顔を見せてくれてやっぱり嬉しかった。



もっと書きたいけどここまでにしよう、
さあお風呂であったまろう。

おやすみ１２月２０日

卒過食嘔吐 4日目

ここなん年も、6年くらいかな？
決まりを作って出来なかった時の悔しさが大きすぎて、主に記録をつける事を避けてきたんだけど、

1人で生活していて、記憶を共有する人がいないし、

ちゃんと向き合おうと改めて思って、過食嘔吐の記録をつけようと思う。

・自分用のメモで、取り繕わないで書くこと

・自分は過食嘔吐と鬱、ADHDの問題があって生活に支障をきたしていることを認めること

・規則正しい生活をできる限りし、過食嘔吐を減らす事は無理だとわかっているから、卒過食嘔吐をつづけること

・つまづいてもまたそこから始めること

・助けを求めること


いろいろ書いていこう。

昨日から今朝にかけて眠れなくて、今日は出勤しないといけないことや、部屋がとても汚いこと、出張が憂鬱なこと、体重が増えたこと、

いろんなことが憂鬱で本当に6時間以上過食嘔吐したい気持ちが続いた。
6:00ころ玄米をたいて、ローソンで納豆と味噌汁を買い、まともな朝ごはんを食べた。

何が一番憂鬱で過食嘔吐のスイッチが入るかわかってる。

一番は眠れない夜。
→不安、淋しい、眠りたい

二番目は引きこもって頭が冴えない時
→引きこもってはいたいけど、頭のモヤモヤが不快でスッキリさせたい。体を疲れさせて何も考えないようにしたい、寝たい。


逃避なんだなぁ。
引きこもりたい気持ちが強いなあ。
でも精神科のクスリは飲みたくないなあ。

仕事の日はまだましなんだけど、休みの日は本当に何もしたくないし、冬眠したい気持ち。

4ヶ月近く、そううつ病のお友達としか遊んでない。いや、上出来じゃん。そのお友達には至上の感謝である。


とりあえずがんばろう。

太陽の光あびようね。
ラジオ体操からまた始めようね。