お盆

只今お盆の真っ只中。

でも私はどこにも行かず日常通り。


昔はお盆とかあまり気にせず過ごしていたけど

もう歳なのかな・・・

いつも通りに過ごしているけど

ものすごく寂しい。


昨日はお母さんが生きててくれたら・・・・・なんて思って

お風呂で一人泣いた。



もう私もいい歳した大人なのに

もうお母さんがいなくなって8年も経つのに

いつまでお母さんが恋しくて泣いてるんだろう。

そんな自分が情けなくて・・・・



考えても仕方のないことってわかっているのに

お母さんが生きててくれたら

お父さんも生きててくれたら

子供達を連れて新幹線に乗って

実家に帰って

お母さんの作ったご飯を食べて

お父さんの運転する車で出かけて

子供達は久しぶりのいとこ同士の再会に喜んで

大はしゃぎして・・・・・・





親のそばにいる時の

あの安心感をもう一度味わいたい。

私のほんの少しの自慢

　
時々来るこの気持ちの周期。

いなくなった家族の事を思い出しては寂しくなる。

おばあちゃんに会いたい

お父さんに、お母さんに会いたい

お義父さんに会いたい


みんながいた頃を思い出す。


そして一人で寂しくなって泣いている。


情けないなぁ・・・・・


でも

こんな事自慢にもならないし

こんな事で自信つけるのもおかしいけど

私は家族の最期を看取る事ができた。

お父さんにもお母さんにも

最期にきちんと感謝の言葉を言えた。

私を生み育ててくれてありがとうって・・・

そして二人が天国へ旅立つ時

そこに私もいて

見送ることができた。

これはほんの少しの自慢で

でもすごい自慢で

私の最大の宝物だ。

命日

今日が母の命日。

それを思い出したのは、仕事で日にちを書いた時。

でも毎年思うのは

なにかしらのサインがあって必ず気づかされる。


前の日から

明日は命日かぁ～なんて、思ったことないのに

（お母さん、親不孝でごめんなさい）

それでも必ず思い出す。



今日はｶﾗﾀﾞがしんどくて

午後の仕事まで横になっていたら

気がついたら眠っていて

目覚めた時間を見てびっくり。

母が旅立った時間だった。


あんたいつまで寝てるの？早く起きて仕事行きなさい！！！って

起こしてくれたのね、お母さん


そしていつもいつもそうやって見ていてくれているのね。

（なぁんて勝手な解釈かなぁ・・・・）

ありがとう。お母さん。



あれからもう8年。

8年かぁ・・・・

早いなぁ。


そんな事を考えた1日でした。

歩いていこう

前を向こう

前だけ向いて歩いていこう


もう振り向かない

後ろを振り向かない



前を向いて歩こう



苦しくて　寂しくて　まだまだ泣いてばかりだけど



もう振り向かない


今自分が進むべき道を

前を向いて　歩いていこう

前を向いて

今の私は前を向いて歩いているのかな・・・

そう考えると、今日はほんの少しだけ前を向いている気がする



前進しなきゃと、励ましの言葉をもらって

今日目覚めた朝に

昨日とは少し違う自分になっていることに

気がつきました。



まだまだ泣いてばっかだけど

まだまだ後ろ見てしまうけど

大丈夫って言える自分もいて


だからきっと大丈夫なんだと思う。

頑張ろう

泣かないように

後ろ見ないように

前進あるのみだ