あ今日、
心療内科で先日の血液検査の結果を受けました
結果は、、、、
異常なし！！！
よかったー！！
と思う反面残念でした。
正直に言います。
逃げたかった。
学校、現実から逃げて、
ゆっくり休みたかった。
つまり、入院したかった。
血液に異常があれば、
摂食障害、アルコール依存性
入院行きでしょうね。
午前、
学校に行きました。
お腹が痛かった。
我慢した。
歩くのもキツかった。
ゼミの座長、指導教員とのミーティングがあるから
行かなきゃって思った。
頑張って行った。
本当に前屈みになるぐらい痛かったけど
責任感があった。
なんとかゼミを終わらせた。
病院に行った。
とにかくお腹が痛くて
それを訴えた。
すぐにレントゲン、血液検査
異常なし。
しかし、痛みのあった腹部に便がたまってた。
それが原因。
いっそ、
肝機能に異常あり、入院
その方が良かった。
逃げたい。
私、弱いから。
病院の先生が言った
頑張りどきやで！！！
、、、。
は？？
すみません。
自分で言うのも
甚だしいですが
私は、頑張ってきたつもり、、、。
なのに、、、、
まだ、
頑張れ！！
って言われなきゃ、いけないの？？
信頼しかけてた。
すぐにレントゲンとって、
血液検査してくれて
心配してくださってるのは
すごくわかる。
でも、
自分なりに必死で頑張ってる中
形だけでもいいから
卒業を目標に
という方針に
疑問を抱いた。
私は、、、
頑張って、、、る。。。
なのに、
まだまだ
おしりを叩かれて
頑張れ！
って、言われなきゃいけないの？？
辛い、
辛いよ、、、。
頑張ってるつもりなのに
認めてもらえないの？？
死にたい。
生きたくない。
もう、こりごり。
周りに、元気に振る舞うのも、
彼に会うのも
嫌だ。
本当に、
弱いんです。私。
先生のこと、
信頼しかけてた、
今だって、本気で心配してくれてるって思ってる。
でも、
なんで、、、
なんで、
そんなこと、言うのかな、、、？
わからないよ。
ショックだった。
せめて、学校、少し休んだらとか
そういう言葉を期待してた。
裏腹だった。
今が踏ん張りどきやで！頑張れ！！！
、、、。
頑張ってますけど、、、？
まだ、
まだ、
頑張りが足りないとでも？？
私、
もう生きていたくないです。
こんな病気になるぐらいだったら
生まれ落ちてきたくなかった。
毎日2リットル、
7%アルコールを飲んでます
本当です。
ブログで嘘ついたたって、意味ないですから。
でも、肝機能に異常なし。
両親に感謝ですね。
でも
もう、疲れちゃった。
いろいろあった。
リスカ、デリヘル、セフレ
援交。
そんな中、
日本的にもネームバリューのある大学に入学できた
もう、
いい。
生きたくない。
死なせてください。
苦しい。
涙が、止まらない。
病院の先生は、早めのスパンできてね
って2週間後に予約を入れてくださった。
でも、
でも、
本当に、無理。
頑張ったよ、、、
頑張った、、、よね？
苦手な算数も、数学も、
先輩や先生に恥ずかしながら教えていただいた。
右も左もわからないまま、編入して
3ヶ月入院して
挙げ句の果てには
薬の副作用で苦しんだ。
まだ、
生きないと、いけないの？
もう、
いいから。
いいよ。
死にたい。
久々にリスカしたいって思った。
生きたくない。
生きたく、ない。
辛いよ。
生まれて来たくなかった。
もう、
どうでもよくなった。
学校限界まで頑張るって決めたけど、
先生の、まだ頑張れ！！
の一言で
興ざめした。
今が踏ん張りどき？？
なんども、何度も、
踏ん張りましたよ。
企業との共同研究ですから。
疲れた。
死にたい。生きたくない。
ごめんなさい。ら
前回の記事に、沢山コメントいただきました。
とても、
嬉しかったです。
本当に。
でも、
今は、
疲れちゃいました。
わたし、
頑張ってきたつもりなんですけどね。
まだまだ、
足りないみたいですよ。
弱いから、
おしりを叩かれてます。
でも、
もう、
嫌になりました。
彼に会うのも、
今は嫌です。
２日に一回、
嫌々せ