こんにちは
お久しぶりの更新です。
放置していてすみません。
皆様お元気でしょうか
まずは近況報告でも。
学校が始まりました。
なんとか夏休みも週2～3日ほど通いまして
実験を続けております。
9月後半はほぼ行ってなかったんですがね。
正直今の段階で卒業できる自信は
ありません。
あれだけ、絶対卒業してやる！
と豪語していたのにもかかわらず
学校の空気、匂い、エレベーターのボタンの音
全てが恐怖です。
トラウマになるんじゃないかという程。
そのかわり、
夏休みは楽しく過ごせました。
特に9月後半は
ゲームに夢中で(逆転裁判)、家ですると
シリアスな場面が多いため、街にでて
お昼は行きつけのお寿司屋さんで刺身を頼んでビール一杯飲んで
カフェでゲームをするという自堕落っぷり笑
そして彼に迎えに来てもらって
一緒にごはん食べて
よく行きつけのカフェバーに飲みに行って
退屈しませんでした。
周りからみたら、ダラダラして飲んでるだけじゃん
ってなりますが
本当にかけがえのない夏休みでした。
というのも、
あるアメ友さんに会いに、彼と一緒に東京に行ったんです。
予定日は、アメ友さんの体調が悪かったそうで、
会えずに、残念だったけど、東京観光たくさんできたし
いっか～と思っていたんです。
そしたら、予定日の翌日
電話をしてくれて、
近くにいたこともあり、
念願の初対面をすることに！！
会った瞬間にすぎにゃん～！とわかってくれました
アメ友さんは細くてとても可愛いくて
お上品な感じで、彼も同じ印象を持ったようです。
彼が気を遣ってくれて
2人きりで、1時間程お喋りしました
内容は、詳しくは書きませんが、
同じ摂食の方なので
共感できることがたくさんたくさんあって、
本当に会えて良かった！って思いました。
名残り惜しくも、飛行機の時間があったので
バイバイしました。
でも、本当に摂食のことをこんなに話せて
共感してもらえて
時間があっという間にすぎて
なんて充実した時間だったんだろうと思います。
病院の先生に話すよりも
全然良かったです笑
その日からなんです。
私、そのアメ友さんと初めてお会いした日から
一回も過食嘔吐してません。
たしか9/15日です。
特に、治療的な話はしてませんし、
ましてや、カウンセリングをしてもらったわけでもありません笑
でも、わかってくれる人が、味方になって、本気で私のことを心配してくれる人がいるんだ
そう思っただけで
なんだか心が軽くなったんです。
自分でも不思議で、
パッと、
過食嘔吐がなくなりました。
学校がなかったという環境もあるとは思うんです。
でも、その日を境に、
毎晩、もしくは昼にやっていた過食嘔吐を
今日はいいやー
めんどくさい。
って自然と思えました。
まぁ、実はというと、逆転裁判にハマりだしたおかげで、
過食嘔吐に時間をかけるぐらいなら
ゲームを進めたい！！
って気持ちも強かったです笑
しょーもない理由ですが、
夢中になれる物があるって幸せだなぁ、
よかったなぁ、って感じました。
そんな逆転裁判シリーズを全てクリアして
学校がはじまってゲームをする余裕もない今でも
なんとか過食嘔吐なしでいけてます。
再発する可能性はあります。
学校がはじまった途端、
あぁ、今日は久々にしたいな、、、
って思いました。
でも、面倒くささが強かったです。
おかげさまで
お菓子やスナックのストックが家に溢れかえってます笑
体重は、過食嘔吐が止んだ一時期最低体重を更新して
やばいなと思ってたんですが
なんとか順調に回復しております。
良かったと思う反面、
やっぱり
このまま増え続けてしまったらどうしよう、、、
という不安も、もちろんあります。
でも、前ほど
体重にその日の気分が左右されることはなくなりました。
痩せたい気持ちはまだあります。
でも、もうそろそろ、
いいかな
十分心配してもらったし、
十分周りから愛をもらってきたし
ありのままでも
愛してくれるのかな、
って
少しずつ手探りですが、わかりはじめてきました。
まだまだ摂食障害克服とは全く言えないけど
まだまだ必要以上に不安感が強くて
眠れない夜を過ごしていて苦しいけど、
それらのことに気づけただけでも
いい夏休みになりました。
今更気付いて遅いわ！って言われるかもですがね笑
ちなみに、お薬もこんな状況なので
心療内科だけで8種類程あったお薬がどんどん減ってゆき
なんと2種類になりました
今度は睡眠薬だけになる予定です。
それに伴い
頭の震えで通っていた神経内科
心療内科で出されていたロナセンを断薬した途端
頭の震えがなくなってきました。
断定はできませんが、
恐らくロナセンが原因だったのではと思われます。
その結果、
神経内科を卒業できました。
OD用にと思っていた薬も
捨てました。
もう、たぶん必要ないから。
薬の副作用なんて、こりごりです。
心が強くなったわけでもないし
まだまだ不安でいっぱいいっぱいで余裕がないけど
夏休みにとことん好きなことだけして
好きなように、のびのびと過ごしていただけです。
それができる環境があった
そんな環境を作ってくれたのは
彼でした。
学校から離れた下宿先を手配してくれて
英語学校にも通わせてくれて
毎日ご飯を一緒に買いに行って
飲みに行って
この前まで
結婚なんて考えられない！
あるのは情だけですっ！
って散々言い散らしてきたけど
ここにきて
彼のありがたみや優しさをつくづく
やーーっと感じました
まだエッチも手を繋ぐのも嫌だけどね笑
そんな感じで
将来は彼についていっても
いい、、、かも？
みたいに揺らいできました。
まぁ、まだ決まったわけじゃないし
ついこの間も
結婚してよぉ、
と酔った勢いで言われて
丁重にお断りしたばかりなんですがね笑
年齢はもちろん、
私にはまだ就職というイベントがありますからね。
市内で就職するつもりなんですが、
知り合いからお声がかかっている企業がありまして
隣県なんですが
恐らく基礎研究というより
商品開発系っぽいです。
食品会社なので、まぁまぁ興味があります。
なにしろ実験はもうしたくない笑
とりあえず履歴書を送ってくれと言われたため
送ってみて
会社を見に行ってこようかと思います。
不安だ、、、(꒦ິ⌑꒦ີ)
毎日不安ばかりで
なんでみんな気安く大丈夫って言えるの？怖くないの？
って不思議なんですが
それでも何かしら前に進み続けるしかないんですよね
進むということが、どんな形であったとしても
時間は止まってくれない。
もし、学校を辞めて
本格的に摂食障害と向き合いたい
という選択をしても
それは、進んだってことじゃないのかな。
実質はぐーたら好きなことを好きなだけした
気ままな生活なんだろうけど
いつかはそれなりに自立できるんじゃないか
って自分を信じてます。
だから、学校も限界まで頑張るつもりです
無理はするなと言われても
正直、自分にとってどこが無理をしているのか
わからないんです。
ブログを書いて、暇じゃないけど気休めをしている今
無理をしているから
気休めをしているのかもしれない。
もう、わからないんです。
ほとほと学校がもう行けれなくなって
誰かに助けを求めなくてはならなくなって
それでも無理だと感じるようになったら
休学ではなく、
辞めるつもりです。
諦めます。
まだ、辞めるって決まったわけじゃないし
限界まで頑張りますが、
正直それも近いんじゃないのかなって感じてきてまして、
夏休みに楽しい思いをしていたから尚更笑
ただ辞めるわけじゃなく
しっかり目標を決めてから辞めるなら、辞めるつもりです。
逃げだの、甘えだの
言われたっていいんですよ、もう。
辞めた時にはそんなこと構ってられないぐらい
疲れているはずだから。
それは、自分にしか、きっとわからないんでしょうから。
だから、疲れ果てるまで
頑張ってみようと思います。
久しぶりの更新で長くなってしまいました
すみません。
ここまでお付き合いしていただきありがとうございました。
今日は今から統計処理して実験ノート書いて
終わりにします。
では、ごきげんよう