底抜けの優しさ、悲しいかな、今頃気付くなんて。

忘備録。

最近、無償に、いつぞやの頃を思い出すので。

いつか、もしかしたら私は忘れてしまうかもしれないし。

どこかに書き留めておきたくて、思いついたんだなー。

ヒサビサのアメブロを。

アーカイブ的に、ワードとかでダウンロードできないのかなぁ？

あの頃のワタシは若くて。彼も若くて。

なんだろうね。

彼のこと好きだったけど、それ以上に、某彼のことが好きだったから、

それでも不安定なワタシは、たぶん、ワタシのことを好きな人が好きだった。

色々あって、いや、今思えば、ワタシはとても悪かったと思う。

彼は某彼の職場の連れ的な感じだったので。

結局、彼は仕事を辞めて、地元に帰ったわけですよ。

でもさ、すっごく優しくて底抜けに優しくて、だから彼はワタシのせいじゃないって言ってたし、

若すぎて、ほんとにアホだったワタシは、深く考えてなかったしね。

帰る前に、ウチで、暗がりの中で、一緒に暮らそうよって、

彼の声のトーンが急に最近になって恋しい。

本当に帰っちゃうとは思ってなかったしね。

でも、今思えば。

会社でこっちに来てて、会社の寮で暮らしてて、

お給料だって、まぁ生活会社持ちだからね、そんなに良いわけもないじゃない。

会社辞めざるを得ない感じになっちゃったわけで、

まぁ、帰るよね。こっちに残る理由もなければ、お金もないし。

彼が地元に帰ってからも、ほんとなんだろうねー。

どっかで、こっちにすぐ戻ってくるでしょ？って思ってたんだよね。

実家好きじゃなかったし、色々大変だったみたいだし、

なんだろー、結構、ワタシの都合で、毎晩のように、電話してた。

今みたいにＬＩＮＥ電話じゃないから、それなりの通話料。

ワタシがお金ないの知ってたから、かけ直してくれたけど、

今思えば、ほんとワタシはダメな人。

眠れなくて。全然眠れなくて。薬飲んでも眠れなくて。その時期だった。

彼だって地元に戻って友達がいて、飲んだり遊んだりしていて、

でもワタシが電話かけるから、電話越しに友達に帰るわーって言ってて。

実家にはピアノがあって。今思えば、アップライトで、音量小さくできないじゃん、迷惑なワタシ。

夜中なのに、音小さくしか弾けないよってピアノ弾いてくれて、

歌うたってくれたり、ピアノ弾いてくれたり、いい歌の歌詞を何度も教えてくれたり。

それが聞きたくて、毎晩のように電話してるワタシって。

でも、切なくなるのは、彼が、

「それでも、ゆうかは、〇〇さんが良いんでしょ？」って。

いろんなことがワケ分からなくなった時、急に飛行機乗って行ったんだよね。

本当に突然。片道だけチケット買って、帰りのお金持ってないの笑

チケット買って、飛行機乗る直前に、今から行くって電話したんだけど。

でも、本当に底抜けに優し過ぎたから、空港にお迎え来てくれたもんね。

何にも考えてないから、とりあえず実家連れてってもらって。

色々気まずかったんだろうな。そうだよね。

お父さんとお母さんいたけど、ワタシ会ってないし挨拶してないと思う。

彼の部屋に行ってて、それから彼がごちゃごちゃ親に説明して、的な。

最終的には、追い出されたけど。でも、ピアノ弾いてくれたなぁ～とか。

たぶん、20歳か21歳で、彼は1歳下だったと思う。

どのくらいそこにいたのかも覚えてないけど、

そんなに長く子供をウチのおじーちゃんに預けられないから、たぶん2-3泊だよね。

彼の（お姉ちゃんが置いていった）車でドライブしながら、雪道ガンガン走る彼が新鮮で、

適当にあちこち行って、ホテル泊まって、ひたすら喋って喋って。

なんでだろうね。すっごい幸せな時間なのに、同じ答えに辿り着いちゃう。

「それでも、ゆうかは、〇〇さんが良いんでしょ？」って。

彼もワタシも泣いてて、切ない時間になっちゃった。

答えも出せなくて、もういいやって思うこともできなくて。

帰りたくなかったよ。

帰りなねって言ったのは彼だし、

ちゃんと帰りのチケット買ってもらって、空港まで送ってもらって。

人生に、たられば も、イフ もないのは分かってる。

今に不満なんかないし、むしろ幸せです。

ただ、何が優しさって、今思えば、本当に彼は底抜けに、優しかったんだよ。

そんな、人生で早々出会えるわけじゃない優しい人を、どうして大事に出来なかったかな？って。

どうして、あの時、気付かなかったのかな？って。

そして、なんで、そんな彼のことを忘れてしまったんだろう。

帰って来てから、ワタシは、どうしてたんだろう。どうしてたんだっけ。

入院したり、携帯止められたり、そもそも生活成り立たなくなったり、

楽しいときは楽しくて、某彼ともうまくいってたわけでもなかったけど、

でも、父親と暮らし始めるという落ち着くまでの間、なんかワケ分からない感じが続いてたしね。

捨てた記憶もないのに、彼が作ってくれたピアノのテープも、お手紙も、何にもない。

もちろん、古い携帯なんか残ってないから、彼の連絡先も分からない。

探したけど、写真1枚無い。

いや、今更ですけどね。今更、何をどうしたいとかもないんだけど。

何年前？15年以上前ですよ。ただの懐かしい昔話。

元気かなぁ。

まぁ、自分でも分からない。

ただ思い出って、いろんなものに紐づいていて、

すっかりすっかり忘れていたのにね。

最近、無償に、彼の声を思い出す。

あえて言うなら、顔の輪郭と、腰骨と、優しい手。

底抜けの優しさに、あの頃の自分のバカさとアホさに。

ベタだけど、褒めろって、言い続ける園長すごい。

時々、の戯言。

ふと保育園へ送迎中に。

なんだかんだ、次男が1歳児クラスから入園して、

末っ子ちゃんまで通っているので、12年目かもしれない。

「褒めて褒めて諭す」

これが理事長先生の言葉で、

園長は何かの度に、

「今日は子供たちの良いところを３つ（５つ）見つけて、帰ったら沢山褒めてあげてくださいね」

お決まりの言葉。

もう年に何度も、12年間も聞き続ければ、

このワードが出るたびに、少しクスッとしてしまうのが本音。

また言ってる～って。

同じ保育園のお母さんたちとも、園長の話題となれば、このワードは必須。

でも、これこそが本当に私に必要な言葉だったし、

ぶれずに、何年も言い続けてくれる園長には、感謝しています。

褒め方だって、時々教えてくれる。

笑っちゃうけど、素敵。

かけっこで転んでしまってビリっけつ。泣いてしまった我が子、どうすれば？

「今日は転んで泣いてしまったけど、でもあなたの笑顔が一番素敵だったよー」

「今日は転んで泣いてしまったけど、でもあなたがすごく頑張ってたからカッコ良かったよー」

あー、ベタでいいんだって。

なんか、ちょっとだけ、心の中でベタな言葉は･･･、とか思うことあるけど、

園長とか保育園の先生ってすごいなぁって思った。

ベタでいいんだ！って。

言われてみればそうよねって。

だって、そんな難しい言葉は必要ないし、子供は素敵だとか、可愛いだとか、カッコイイとか言われたら、

たったその一言で、えへへぇ～♪って、ニコニコしちゃうもんね。

毎度お馴染みの言葉だけど、

だけど、私は長男を保育園に預けていた時は、そんな言葉、

意識したことがなかった。

怒ってはいけない、とは分かってるけど、ついつい怒ってしまうし、どうして良いか分からない。

知らなかったわけじゃないけど、

意識させられる程の機会に恵まれてなかった、

のかもしれない。

忘れたけたころに、また同じ言葉を聞く。

だから、思い出す。

ぶれずに、卒園するまで、何度も聞かされる。

だから、心に残る。

比較するべきことじゃないけど、

どうしても長男の保育園時代のこととは比べてしまう。

だって、お迎えに行くと、いっつも、

「今日は〇〇くんとこんな悪いことしましたよ、こんな悪さしましたよ。」

「落ち着いて座ってられません。絵本の読み聞かせを聞いてくれなくて走り回ってました。」

もしかしたらフォローの言葉もあったのかもしれないけど、

自分に余裕が無さ過ぎたのかもしれないけど、

でも、小学校に上がるとき、私はスクールカウンセラーに相談したわけで。

そこで初めて、スクールカウンセラーのおばちゃん先生が笑い飛ばしてくれたので。

ちなみに、今の保育園では、そういう意味で泣きそうになったことはない。

長男と次男で５歳違うから、もしかしたら時代も違うのかもしれないけど、

しかも長男は何度も転園して、卒園した保育園だって2年しか通ってないし。

でも、本当に、繰り返し繰り返し、

褒めて褒めて諭す　って何度も聞いてる。

しかも言葉だけじゃない。

園長も先生たちも、子供たちの良いところばっかり見つけて教えてくれる。

こういうことがあって、今日怒ったけどねって。

でも、彼（彼女）なりに、こういう風に思っていたようで、考えていたようで、

と少し時間をかけてフォローしてくれる。

単純に、受け手の私自身が変わったのかもしれないけど。

長男の保育園時代は、いつも余裕がなかったのは間違いないし。

ただ、すごいなぁって。

なんだか、今日は感慨深く思ってしまったのです。

何があったわけでもないんですが。

忘れないうちに、書き留めておこうかと、思った次第でございます。

ベタなことかもしれないけど、誰かに教えてもらわないと。

子供育てるって、そんなに簡単なことじゃないし、日々追われるし。

いろんなこと聞いても、いろんなこと知っても、なかなか実践し続けることは難しいし。

だから、クスッと笑いたくなってしまう程に繰り返す園長の言葉、

それでも言い続けてくれる園長、やっぱり私は感謝しかないなぁって。

そして、それを実践している姿を見せてくれる保育園は、本当に感謝感謝です。

注文の多い料理店と、次男の勉強。

小学校４年生になった次男くん。

今年の夏休みの宿題の読書感想文は、
母セレクションですが、　注文の多い料理店　にしようと思います。

いやぁ、小学生の時から何度読んだか。
全作品は読んでいませんが、宮沢賢治って好きです。

まぁ、有名どころの、
雨ニモ負ケズ　風ニモ負ケズ　が好きですけどね。

そういう詩を書いた人、という意味で、
作品が気になるものです。

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というより、次男くんは、ちょっと文章の読解力が、かなりヤヴァイので、
そういう意味で、こういう、作品を読ませるのが良いのかな？というところです。

因みに、夏休みの自由研究のひとつとして、
毎日ニュース記事を（結局、私が毎日セレクション！）
いつ・どこで・だれが・なにをした・なぜ
という、説明までいかないような、いわゆるメモ的なものを抜き出す練習をしております。

がー、これもニュース記事をやるのに毎日1-2時間かかる！！
うほーーーー、誰か、私の後悔が分かりますかいな。

今日は花火大会で観客が怪我をしたニュースで、
ちょっとかんたんなニュース記事を印刷してあげたので、
その代わり、【花火ミニ知識】た～まや～、かぎや～　の由来　的な説明文を、
これまた私が印刷したものから、うまいこと抜き出して、説明文を作るというのをやりました。

はぁ～、結局２時間っすね。

そして、今、頑張って注文の多い料理店を、妹ちゃんに向かって、
音読中ー。

結局読めない漢字がたくさんありすぎ、
毎日１回は読め！と言っていたのに、あまり読んでなかったよですね～^^;

長男は受験生なわけですが、
なんだか、今年の夏は、シンドイです･･･。

100万回生きたねこ 絵本 好きです。

どうしても好きなんです。
100万回生きたねこ　作・絵　佐野洋子

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私が中学校１年生の時、担任が国語の先生だったのですが、
（３０歳くらいの、若い、もー、テレビで見るくらいの熱血教師！笑

でね、いっちばん最初かなんかの国語の授業で、 この絵本を読んでくれたのです。

まぁ　いろいろあるんですが、 どうしても印象的な言葉が、
この絵本を私に印象付けてくれます。

「深読みなんかしなくったっていいんだよ。 　
　絵本は、単純に、そのままの言葉で、そのままの絵で、 　読めばいい。」

「いつか、そういえばって、
　単純なものがたりだからこそ、心の中に残っていて、
　それぞれが、何か、突拍子もない時に、絵本の中の何かにピントが合うことがある。」

とにかく、深読みなんかしなくていいんだよって。

その言葉がちょっと印象的で、
私は、うん、絵本って結構好きかもしれない。

かといってね、あの、私、めんどくさがりやなので、
買うけど、読み聞かせなんて、ちゃんとしてあげない人！笑

だから、ちょっと失敗したわ。
上のお二人様、ちょっとね、国語に弱い！笑

でも、私がいっつも本読んでるから、彼らも本が好きになったみたい。

あ、長男は、えっえっ？っていう
いやぁ可愛らしい絵の　ライトノベルにはまってますが。

因みに、

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こういうのですｗ

近所のブックオフと、アマゾンやらネットオフやらで買っているので、
えぇ、私が頼んであげているので、何を読んでるか知っております。

彼、恥ずかしげもなく、コレ買っといて！とか( ´ー`)

ま、お金はちゃんと戴いておりますので、
カードで決済　→　私のお小遣い　→　パパ口座から引き落とし。

このサイクルねｗｗ

そーいえば、卵管結紮。

卵管結紮とは
http://www31.ocn.ne.jp/~nori39/rankankessatutoha.htm

もうね、４回も帝王切開したので。

３回目の時も、出産の２回前くらいかな、の診察した医師は、
もう絶対！卵管結紮しなさい、的な話だったんだけど、
主治医の先生は、とりあえず、したくないという方向で、
子宮とか癒着の状況見てみるねって。
だから、３回目の時は、手術中に、主治医の執刀医の先生が、
キレイだから、今回は縛らないでおこうねって。
そんな感じだったと思われますが。

さすがに今回は･･･。ね。

ってことでね、卵管結紮したんだけど。
なんか、うん、もちろん、ほら、妊娠リスクを考えたら、
納得済みです。

私自身の人生設計としては、
３２歳までに子供を産む、だからこれ以上はね、うん、
もう年齢も、自分的にはリミットだからね。

しかもね、４人も子供いるからね。

でも、自分がね、もう、
妊娠できないカラダ、というのが、どこか受け入れがたい。

いや、いや、ほら、不妊治療しても、なかなか授かれない人もいるからね。
だから、ブログで吐くだけなんだけどさ。

なんか、物理的にね、こう、なんかね。

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送料無料で検索したけど、けっこー、お安いのあるんですね。
ワタクシは買ったことがないのでして。

うん、夫がよく分からないけど、テキトーに買ってる。
んー、なんかね。

それはそれで、何のために？って、
まった、くだらだない、自問自答っすよねー。

クローン人間。

たぶんね、
私の事を理解してくれる人なんて、
私のクローンぐらいしか、いないよね。

きっと、
誰かに理解されたいなんて、不毛な願いなんだと思う。

それを、うまく享受すべきで、
そして、うまく生きていくしかない。

たけど、理解されたいなんていう、
不毛な願いは、本能なのでは、とも思ったりする。

あー、理解されたいって、
それって、無償の愛みたいなもんだよね。

あー、なんか、うん。

とりあえず、私が欲しいのは、私のクローンであって、白馬の王子様。
まぁ、つまり、存在しない、ということ？かな。

それで、だから、いらないと思ってしまう。

夫が嫌い。

夫が嫌い。

夫が嫌い。

はぁ～、これ以上の言葉が出てこない。

なんだろう、単純に嫌いなんだ、と思った。



うん、夫には分からないだろうから、
分かってほしいなんて、望まないことにしている。

だけど、だから、腹が立つ。



ただただ、疲れた。
別の人間と、一緒に暮らすというのは、
ものすごく疲弊する。


考え方も、価値観も、なにもかも、違う。
理解できない。
めんどくさい、温度差。



うん、なんか、単純に、嫌いなんだと思う。
理由とか、なんでもいいや。嫌い。



だいたいからして、
片方が好き、片方が嫌い、なんてことはないから、
私が彼を嫌い＝彼が私を嫌い　は成り立つと思ってる。
ただ、理性的に、そうでないようにしよう、
と自分に言い聞かせてるだけ。


いやー、ほんと、私には結婚は向かないわ。
めんどくさいんだもん、他人のこと、考えるの。

相手だって、勝手になにか考えてるんだろうけど、
それはいつも違うし、それを訂正して日々過ごすのがめんどくさい。



単純に私にとっては結婚は縛りだよね。
理想値を目指さなくてはならない、と思ってしまう。
つまり、相手も同様に、理想値を目指さなくてはならない、と思ってしまう。
つまり、私は、相手にそう望んでしまう、ということですね。
それが良くない事だと思うから、余計に自分がしんどい。

だから、離婚したい。
とりあえず、この結婚という名の理想値を目指さなくてはいけないという約束を、
破棄したい。

なんか、追い込まれる。

シャラップ！

シャラップ！

頭の中で、ぐるぐる回ってるー。

ワタクシ、いわゆる個人事業主で、
まぁ父親と仕事をしているわけですが、
まー、まー、いろいろあるわけで、
一緒にやる仕事と、ワタクシがやる仕事と、
少しずつシフトしてきて、
今、ワタクシがやる、という仕事がだいぶ増えている現状です。

しんどいです。
ものすごく、しんどいです。

でも、自営って、こういうことだから。
なんだかんだ、10年。
その中で、やたら責任押し付けられて、嫌な思いばっかりしてきた気がするけど、
そのおかげで、明日につながる、今がある。

日々精進。
笑う門には福来たる。

頭の中、自分のシャウトでシャウトがかき消される感じ。
そして、シャラップ！
そんな声すら、頭の中で交錯する。

ある意味では、強くなってきた、と思う。
強くなるって、そう、イラナイものを捨てる勇気。

仕事の中では、
ちょっと極論でもあるけれど、不要な信頼は捨てる。
キリがないから。

お客様は神様ですか？

私は違うと思ってます。
お客様も、それを請ける私も、人間です。

お互いに、気を使って、思いやって、
人間と人間は、関係を築けないんだと思います。

自分のミスを正当化するつもりはないけれど、
おおよそ、相手が完璧で、自分だけが間違ってる、ということは、
なかなか人間同士の中では無いんじゃないかなーって。

だから、私も驕っちゃいけない。

私がミスをしたのなら、きっと、どこかの過程で、
相手にも見落としや、ミスがある。

相手がミスをしたと思うなら、同じように、
よーく考えなおせば、私にも見落としや、ミスがある。

だから、驕っちゃいけない。

神でも穢多非人でもないんだから。


私は、つくづく、人付き合いが苦手だなぁと思う。
自分が些細なことで、結構些細なことで、嫌な気になるから、
相手に対して、気になってしまう。

疲れてしまう。

自分のできることの中で、そぎ落としていったのは、
それです。

不要な信頼は、得る必要が無い。
不要な信頼は、捨てる。

私は、31歳の今、
それが正しいのかどうか分からないけれど、
自分が疲れてしまわないように、
パニックになりそうな時、そうやってそぎ落とす。

子供たちに、謙虚でいなさい、とよく言う。
驕るな、とよく言う。
人の悪口を言わないようにしなさい、とよく言う。
そして、傍観者である必要もある、とよく言う。
自分の言葉で肯定できない、正義感なんか振りかざすな、とよく言う。

これを、全部、そのまま、鵜呑みにされちゃ、
ちょっとどんな人間出来上がっちゃうんだ？と思うところもあるけれど、
まぁまぁ、いろいろとやらかしてくれるので、
あえてちょっと押さえつけるつもりで言っている面もある。

長男くんは、基本、私に対してや、家族に対して、すごく優しいんだけど、
時々えっらい批判してくる。
あったまくる。けっ！
自分だってね、10年後、20年後、同じことで壁にぶちあたんだよ！！
大人って、完璧でも、完全でも、神でも、なんでもないって。
もう、5年もしたら、成人ですからね。割増の保護は無いからね。

そんなこんな、
いろーーーーんなことが頭の中で交錯していて、
私自身が、頭の中で、シャラップ！と叫んでいるのに、
あちこちから、何が言いたいのか分からない叫び声が聞こえる。
そんな感じだよ。自分に、疲れた。

強くなるってなんだ？

親って、難しいよね。うん。

自分みたいな人間になると、
世の中、生きにくいことばかり、だと思うことが多く、
いやー、壁ばかり。

そんなあたしが、子供を育てなくてはいけない。

どうやって。
何を、どうやって伝えるべきなんだろう。

って、もー、日々、自問自答。

ま、それはそれですが。

結局、強くなるしか、
生きていくことってできないじゃないかな？って。

親は、子供を、強く育てなきゃいけないのかな？って。

だから、よしよしのよし子ちゃんじゃなく、
育てなきゃいけないわけで。

でも、難しいっすね。

何が正しいのか、実は全然分からなくて、
かといって、誰が答えを出してくれるのかも分からない。

未来にだって、答えはなくて、
いつもいつもイフが付きまとう。

のに、人生にイフなんて、もちろんないからね。

へぇ～、ほぉ～。

強くなるってなんだろう？って色々思ってたら、
弱さを消していくことかなって。

あとは、優先順位をつけること。

あれもこれも、あれもこれも、
守りたいと思うから、強くなれない。
結果、何も守れない。

誰かを傷つけたくない、何かを傷つけたくない、
そう思う、自分の気持ちって、
優しいけれど、自己満足であって、弱みだよね。
弱いから、切り捨てられない。

すべて、1-10まで切り捨てるわけじゃないけれど、
時に親をも切り捨てて、守るべきものの優先順位をつけなきゃいけない。

そして、親になって、思うこと。

子供が、親の、一部でもいいから、
親を、切り捨ててでも守りたいと思うものができることが、
親が子供に望むべき姿であって、
親は、子供を産んだ以上、いつかくるそれに、覚悟しなきゃいけない。

ほら、そんな極端な社会じゃないから。今、この日本は。
別に、刀で切り捨ててまで、何かを守ろうって、
そこまでの強さはいらないじゃない。

だけど、あれもこれも欲しがるのは、
結局のところ、子供なんだよね。


なんて、ふと、昨日から思ってました。

難しいよなー、ステップＦＡＭって。

難しいよねぇ。

ステップＦＡＭって。

ワタシはさ、そもそも、入籍する時にだって、
離婚を覚悟して、入籍しているワケで、
彼には悪いけど、悪いなって思うけど、
結婚したい気持ちと、結婚に踏み切れない気持ちと、
釈然としない思いが、いつも錯綜していて、
そんな状態で、出した婚姻届、やっぱりあの時の気持ちは忘れられないし、
離婚した後のことを、いつも考えているからかな。

私が望み過ぎているのかもしれないけれど、
でなければ、結婚なんかする意味はない、とやっぱり思う。
いくら考えても、思う。

いつまで経っても、継子は継子なんだろうなって。
だけど、それが現実なら、やっぱり、
嘯いた家族なんて、いらないやねー。

いくら努力してくれたって、いくら努力したって、
無理なものは、無理なんだろうなぁって。
ワタシや、子供を犠牲にして、成り立つワタシの人生はない、かも。

分からないんだよね。

もうさ、人生にイフなんて、ないんだけれど。

だけど、もしかしたら、実父なら、こういう事はしないのかもしれない、
いや、実父だとしても、こういう事になるのかもしれない。

そこが分からなくて、イラつく。

子供を怒るけど、褒めてあげない？
ダメ出しはするけど、笑ってあげない？

分からない。
少なくとも、そんな父親はいらないと、思う。
実の親だろーと、義理の親だろーと、いらないと、私は思う。

良くも悪くもなかった通知表。
私は気になって気になって、ドキドキしてて、
とりあえず、ここがスタートラインだと、
思ったより悪くなくて良かった、けれど、もちょいイケるかとも思った。

無関心？気にならない？

現実的にはお金も厳しくて、
こんな風に厳しいのなら、別にシングルでも変わらないのでは？と。
彼と一緒にいるから出ていくお金が、
私が、子供たちと暮らしていた時に出ていくお金よりも多くて、
つまり、私と子供たちだけなら、同じ程度の厳しさで生活していけるはずだと、
お金の出入りを見る度に、そんなことを痛感する。

難しいんだよ。
私は、生活力と呼べるほどの力は持っていないけれど、
ただ少なくとも、どうであれ、シングルで10年近くいたわけだからね。
その中で、どーにか仕事して、どーにか子供育ててきて。

その時間を超えるだけの、何かがないとね。
好きだとか、愛してるとか、それじゃー、生活できないし、子供は育たない。

少なくとも、私は、彼に否定される程のことはないなぁー。

いろんなズレが、どうしていいか分からないけれど、
あれもこれも、難しい。
私には、いつも、子供たちが背中に乗っているから、余計に難しい。

まぁ、結局のところ、離婚することは同意するみたいなので。
後は私の出す条件を呑んで欲しいだけで。

それも、結局、実子じゃないから、嫌だと言われていると思えてきて、
まぁ、現実、そーなんだろうけど。

んじゃぁ、突き詰めると。
やっぱり、最初から、うまくなんかいかなかったんじゃんって、
なんで結婚したかなぁって。

参ってくる。
だけど、子供たちが泣くと、だけど、私は泣いてなんかいられないし、
仕事しなきゃいけないし、
だけど、また、どーしていいか分からなくて、毎日毎日、時間だけが過ぎてくわ。

疲れが、取れない。頭がおかしくなりそう。

譲歩、しない。
相当、譲歩してたつもりだから。

いつも、あたしの地雷踏んでるのは、彼だから。
気付かければいいワケ、そんなワケないでしょ。
鈍感なのは罪だよ。それを言い訳にするのは、犯罪レベルだよ。