空は聞こえないフリで。

明日、3年かかったけど母の納骨がようやく決まった。



生前、お世話になっていた教会が震災の影響で移転してその体制が整ったみたい。



現状、実家のある町の墓にはどうしても入れたくなくて、伸ばし伸ばしになってたけど、母が大好きだった場所に納められるなら。



でも心の何処かでやっぱり、納骨してしまったら本当に認める事になりそうでずっと怖かった自分がいた。



いつも行ってきますは決まって母の遺骨に。



遺骨には魂もないし、話しかけても答えてはくれないけど、それを辞めたら全部終わってしまうような気がして。


この日が心のどこかで来て欲しくなかったんだなって、今になって。


葬式とはまた違った、喪失感と寂しさとやるせなさが明日にまた来るのかなって思うとどうしても怖気付いてる。


ここ数日は、それから逃げるような毎日だった。


変な感覚だけどね。


明日こそは、笑顔で送りたいと思います。


だから今日は、少しだけ泣いてもいいのかな。