少し前に、下書きして
なかなかアップ出来ないでいたんですが
昨日、パッカンしたっぽく笑
それも追記して
アップしまーす
結構なバンジーなんで、
生暖かく、見守って下さると嬉しいです
ちょっと…いや、だいぶ捻くれてたので(笑)
何か成果を出さなければ褒められない
ってことが
不満すぎて、腹立たしかったんですよね。
絵や作文、習字、硬筆
学校の成績などなど…
元々、ただ好きで、
ただやりたくてやってたら
それを大人が評価してくれて。
それはそれで嬉しい部分もあったけど
そーじゃなくね？
成績とか、成果とか
そんなの無くても
ただ、
ただ居るあたしを
ただ居るみんなを
人としてのあたしを
人としてのみんなを
ただ、今ここに
存在していることを
大人たちに
社会に
褒めて欲しかったし
認めて欲しかった。
やから、
途中から
成果を出す事を
自ら、捨てて生きてました。
学科を捨て
賞状を捨て
資格を意地でも取らず
だから、今、あたしは
資格って言ったら
運転免許しか無い(笑)
ただ、ここに存在する自分を
ただ、ここに存在するみんなを
大人たちに
受け入れて、認めて欲しかったんです。
それがなかなか叶わず
絶望してました。
世の中に。
子供の中では
それはそれで
何か成果を出すと
楽しむと
文句を言われ
人が離れていくし
ほんとに
何処にいても孤独で
何処にいてもアウェーで。
そんな中
自然と触れ合う時と
絵を描いてる時と
愛犬と山を冒険してる時だけが
自分でいられました。
そんな子やったんで
今でも葛藤が。
絵を褒められる事に
認めて貰う事に
嬉しい一方で
心の何処かで悲しんでるんですよね…
あたしは絵を描けなかったら
何の価値も無いのか？
って。
仁美ちゃんは、いろいろ出来て
スゴイね〜！
何も無い自分に落ち込む〜…
って言われると
ものすごく悲しくなる…
そうじゃないんだよ！
って言いたいけど
なんて言葉にしたらいいか、
分からなくて、黙ってしまうし
話題を変えて話したりして…
自分に落ち込む…
本当は、そうじゃないって
頭では分かってるんです。
絵を描こうが描かなかろうが
周りは認めてるし
みんなも、何かできようが出来なかろうか
関係ない。
現実に、これが起こるってことは
あたしが認めて無いだけだって。
スピリチュアルを学んで
自分が現実を作ってると教わって
知識としては、分かってるんですけど
でも
心が、反発するんです…
だって、昔は成果を出さないと
受け入れて貰えなかったじゃない！
どうせ、ただ存在するだけじゃ
認めて貰えないんだよ！
と、周りへと矢印が向かう。
こんな葛藤を抱えてるから
絵も、せっかくいただいたチャンスを
上手く活かせずにいるんだよな…って
分かってるし、
チャンスをくださった方々に
申し訳なくなる…
他人軸と
自分の間で
葛藤している38歳です(笑)
他人軸を
捨てる時なんですけどね。
そう決めてるのだけど、
捨てようとすると
顔を出す、この子供の頃のあたし。
でも、昨日、気付きました♡
あたしは、あたしの絵を
スゴイねー！
ステキだね〜！
って言って下さるかた、みんなに悲しくなる訳じゃ無くて
イベントに使われたから、とか
有名なかたのブログに取り上げられたから、
とか、
評価やジャッジなどで、そう言ってる人に
悲しくなってるだけで
そうじゃなくて、
絵を、あたしを、純粋に、大事に思ってくれてる人には
ほんっとに心から嬉しいし
ありがとう〜♡
って思ってる
そこを大事にしていきたい♡
だから、評価やジャッジを見なければいいだけやん
って事に！！！
あー…
すごいスッキリ(*≧∀≦*)
そしたら
評価やジャッジも、ありがたいなぁ…
って、なんか、自然に思えたんです
ほんっと、皆さん、ありがとうございます