すがすがしいぜ!!

ひっさびさぁーーーに書きたい気分！！


フランス来て4年以上が過ぎてはじめて過去の渡仏してきた当時のメールを読み返してみた。

がんばって前向き発言してたのとか、
自分に言い聞かせているような文だったり、
ものすごーくモチベーションがたかかったりっ！！！


友達のメールだったり、家族のだったり、
今はもう連絡の途絶えてしまった人だったり。

当時の事を思い出して、今と比較して
多少、成長出来なのかな？！って思えたり。

今夜の何時間かの間に

泣けてたり、
微笑んだり、
なつかしんだり、
衝動に駆られたり

。

なんだか清々しい気分っ！！


ぼよーんって一人旅にでも行って、思いっきり過去をなつかしみたい気分！！

なぜか今まで過去のメールとか見るのが怖くて
敬遠してたけど、
なんだか今日見てよかったよ！！！

本当によかったよ！！！！！

うれしいよ！


伝えたいけど伝えられないけどーーー
うれしいよ！！！！！

こんな気持ちになることができるなんて思ってもみなかったよ。


一皮むけたね！！！


これからは今までとはすこし変わった視線で物事が見れそう！！

うん。

ごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃごちゃ

だいぶ毎回毎回久しぶりで
書こうとしていたこととかも忘れて
ほっといちゃって忘れかけちゃって
ほんと中途半端だわ。

ヤダヤダ。

何書こうっていうのはないけれど、
ちょっと疲れた。
ちょっとはきたい。ただの自己発散みたいなもの。
書いて消化するため。

ここ最近の何年かの生活は私にとって辛いことでは全然なく、
新しい事への発見や挑戦、試み、驚き、受け入れ、喜び、悔しさ、絶望
とが詰まっていたと思う。

仕事もできるだけ頑張ったと思っているしやっている。
家事はできる時にやってダメなときはほったらかし。
自分の好きなように自分のペースでなんだかんだできていると思う。

旦那、わんこ共に楽しく休日も過ごせている。

この生活に大きな不満はない。

後悔することが一番大嫌いで何より怖い。
毎日後悔の無いように過ごしているつもりでも後悔することもある。

こんな時の自分の精神状態がグタグタすぎて嫌だ。
強くありたいのに。
よわっちい自分が嫌だ。

あたしは他人の宗教や信仰は自由であると思っているし
そういう意味での他人に興味はない。
フランスという多国籍、多民族の国だし色々な人がいていいと思う。

でも信仰を押し付けるのはよしてほしい。
あたしたちが喜ぶと思って気を大きく回しすぎて
実はあたしたちは困っていることに気付いていないで、
その見返りを求められても、親切の押し売りは辛い。
有難迷惑。一方的な思い込み孤独を当り散らさないでほしい。

こんなことで旦那と口喧嘩なんかしたくないのに。

自分の独断、思い込みでみんなを精神的圧力をかけうんと言わせ、
レールを敷き、自分のの思い通りにならないと権力を振りかざす。
どこかの独裁者のように。
みんなそれじゃまとまるどころか離れていく。

あたしが思っていることを口にでも出してしまったら
すべてが壊れるんだろうなぁ。
繋がるものがないから。
あたしたちはもううんざりよ。


まあそれでも楽しい時間はあるからバランスが取れているのかもしれないけれど。

鳥が力強く飛び立って空に消えていくように見えた今朝の雲

時間の経過って

だーいぶ久しぶりなってしまった。やばい。やばい。

ポメラニアンが飼いたい飼いたいっ探して見つけたこここちゃん。
成長すりに従ってヨークに！

周りからヨークシャーだよ～って言われ続けても否定してたのにー

ヨーク、ポメの子のようです。
毛の色も黒かったのが白っぽくなっちゃた。

わが子は可愛くて可愛くて仕方がないわ。

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