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2016年06月23日

他人への批判は自分のこと

テーマ:心理学

周りの人は自分の鏡だ」とよく言いますよね。

 

でも、周りには色々な人がいて、みんな鏡だったら

自分がよく分からなくなってしまいますよね。

 

あまり鏡にこだわる必要はない、といったら話が終わってしまいますが

 

今回は身近な人で、苦手な人、嫌いな人に注目して欲しいと思います。

 

具体的な人物以外でも、自分が世の中にいるこういうタイプが嫌いとか

イラっとくる、腹が立つ等、よく批判している内容を思い出してみてください。

 

 

もうタイトルに答え出ちゃってますけど、詳しく分析していきますね。

 

 

 

私はよくネットで検索していると様々な相談掲示板にたどり着きます。

 

先日たどり着いたのが、人の悪口をいう人について話し合っている掲示板。

誰かが人の批判・悪口を言っているのを聞きながら

そのまんま、あなたのことでしょ」と思っている、という書き込みが多いことに驚きました。


もしかしたら自分も、誰かの悪口や批判をした時に

 

「まんま、あなたのことよ」

 

と聞き手に思われているかもしれません。

 

そう考えたらとっても恥ずかしいかーですよね。

 


 

私は悪口を言う人の話を聞きながら、本心を読むように務めています。

 

自分はこういう人間ではないとアピールしているのか、

もしくは、悪口の対象が周りに嫌われるようにしているか、

あとはその人から被害をこうむったことをねぎらって欲しいというのも見られます。


 

心理学では「投影」というそうです。

 

みんな自分の中にある意識を通してしか

外側を見れないので、

常識や当たり前は自分だけの世界のものです。

 

だから自分が思っているように、みんながその対象を

批判的に思っているとは限らないのです。

 

 

そして人は自分の中にあって許していない部分を誰かの中に見えると、

その人にはそれが強調されて見えます。

 

それで腹が立ったりイライラしてしまったりするのです。

 

例えば、太っているのがコンプレックスでがんばってダイエットしたとします。

「太っているのは悪いことだ」という価値観が強くあるので、

太っている人にイライラしてしまいます。

 

「あの人は太ったままダイエットをしない=悪い人」と評価してしまいます。

 

たまに「デブが嫌い」っていう人いますよね。

私は太った人好きですよ。

 

 

強い思い込み、偏った価値観が悪人を作り上げているのです。

 

その悪人は、あなたの世界にしか存在しません。

 

 

「そんなに弱いんじゃどうしようもないな」と他者を批判して強ぶっている人が

一番弱かったりします。

※身体の弱い人を批判して自分がもっと重い病気になった人を知っています。

 

 

 

とにかく、多くの人が悪口・批判に対して好意的ではありません。

 

他人を批判するのは自分の恥をさらしているのと同様

 

自分の評価を落とすだけです。

 

 

 

言いたくなったら、自分を振り返りましょう。

そして、その相手をゆるしましょう。

 

完璧ではない人、完璧ではない自分を受け入れましょう。

 

振り返ってみてもなかなか分からないかもしれません。

自分は絶対違う!ってきっと思いますよね。

 

でも、1年後に気づいたりするかもしれませんし、

気づきにくい深い所にあるかもしれません。

 

自分は違うと頑なに思い続けていると、死ぬまで気づかないかもしれません。

 

それでも必ず、批判する時は相手ではなく自分に問題があります

自分には見えていなくても、守護霊様には見えてますよ~(笑)

 

これを忘れずに常に謙虚でいたいものですね。

 

ちなみに、言いたいことを言わないとストレスがたまると思うので

「あの人は~すべきだ」と他人を主語に批判するのではなく

本当の自分の気持ち、「~されるて困る」「~で傷ついた」、など

自分を主語にしたぼやきに切り替えてみては?

 

人は変えられないのだから、愚痴や批判で自分を汚すだけ無駄ですよね。

 

 

 

 

 

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2016年06月21日

承認欲求とオカマちゃんとゲス女

テーマ:心理学
先日テレビに出ているオカマちゃんを見て考えたことです。


テレビの中でオカマちゃんたち、みんなとても楽しそうにしていました。

これって、やっぱり自分の世界で自分らしく生きているからなんだろうと思います。


その世界に入るまではきっと辛い思いをしてきたと思います。


「男らしくなれ」とか無理なことを要求されたり

できなかった時に、避難されたり、責められたりしたと思います。




でも、自分と似たような仲間がたくさんいる世界に行き、
本当の自分を出してものびのび生きられる道を選んだから
幸せになれたんだと思います。




心理学で「承認欲求」という言葉がよく出てきます。

アドラー心理学では「承認欲求を捨てて、嫌われる勇気を持て」と言いますが
私にはなかなかそれができません。。




オカマちゃんの例だと、生まれた時のその場所・環境で
誰に認められなくても(承認欲求を捨てて)たくましく生きる
ということになるでしょうか。


今では性的マイノリティーは受け入れられやすくなっているので、
強い人ならなんとか生きられるのかもしれません。


「嫌われても平気」という気持ちで、与えられた場所で
自分らしさを出すのが学びなのかもしれませんね。





私は、これに心屋さんのいう「引き算の生き方」に通じるものを感じました。

「引き算」とは、簡単にいえば、「そのままの自分でいよう」ということです。

他人の価値観で自分を作って足し算していくのではなく、自分以外の部分を引き算していく。

そうすれば幸せになる(心屋さんはモテる女になるという表現を使っています)ということです。




でも、引き算して、本当の自分を出しただけで
本当に幸せになるのかな~と心配です。



ここで私が疑問に思ったのは

環境を変えるべきか、環境を変えないでとどまるべきか

ということ。



人生の学びに立ち向かうか、幸せになる道を選ぶか・・・?




私にも、ど~~~しても出来ない部分があります。

忘れっぽいのとか、心を読むこととか、なかなか改善されないどころか
年令を重ねるごとに悪化しているような気もします・・・

同じ悩みを抱えた同士だとお互いに失敗しても笑い合えて楽なのですが、
できる人からみたら、イライラするんですよね。


できないものはできない!!できないのには理由はないのにー(泣)


怠惰に見えるかもしれないけれど、できる確率の低いことに力を注ぐのって効率悪いですよね。

例えば、今から東大に合格しろ、と言われたとします。
一生かけて勉強したら合格できるかもしれませんが、
私は、そんなことに大切な時間を注ぎたくないです。

もっと手を抜いて楽に生きた方が輝ける


心屋さんはこれを「ゲスな女」になるという表現を使っていました。




無理をすると、余裕がなくなって周りに優しくなれないですよね。
そういう時って、自分が汚れた人間に見えて自信を失ってしまいます。


逆に言えば、相手に無理をさせないというのは自分のためにもなるんですよ。

とばっちりをくらいますし(笑)




またいつもと同じ結論に話が行ってしまいましたね。

→自分らしく生きよう!



話題を戻して、「環境を変えるべきかどうか」についてです。



置かれた場所で咲きなさい」という本を、ずい分前に読みました。

与えられた試練に立ち向かうというのは素晴らしいことだと思います。

逃げないで、試練を乗り越えたらとても成長できるでしょう。




でも、それを言い訳にして、環境を変える勇気がないのをごまかしていませんか?


自分の能力を活かせない場所では、この世での自分の役目を果たしていないことになります。


今の環境にいて病気になりそう、病気になったということは
生き方が間違っていることが多いです。


病むほど辛いなら、環境を変えるべき。

頑張れる余裕があるなら、立ち向えばいいのです☆




それに、周りにとばっちりを食らわしてまで
自分の学び、成長を優先するのってある意味
利己的だと思いませんか。




やっぱりオカマちゃん達みたいに、環境を変えた方が手っ取り早い気がします。


逃げろというわけではありません。


自分の中でもう十分がんばってる、これ以上無理したら
病気になったり周りに当たってしまったり、自分や周りを不幸にしてしまう
と判断したら、

とりあえず環境を変えてみるのもアリだと思います。


それでまた問題が現れたら、別の方向から立ち向かえばいいですよね。



私なんかけっこうそんな感じです。

環境を変えても同じことが繰り返されるんですが
違う環境だとモチベーションが違うというか
別の角度で気づきがあったりします。

前は出会えなかった本に初めて出会えたりするんですよ。

いろいろなことに挑戦するという意味でも、
死ぬ時に思い出す人生が楽しくなると思います^^



スピリチュアル的には、困難に立ち向かって苦しい人生を生きた方がいいのかもしれませんが
みんながそんな生き方をしたらギスギスした世界にならないかなぁ~?

それよりも笑顔いっぱいの温かいエネルギーにあふれた世界の方が
地球の進化に繋がるような気がするのですが、どうなんでしょうか~?

もしかして山奥で修行する人って、人に迷惑がかからないようにしているのかな。


と、疑問を残したまま終わります。



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2016年06月18日

ゴードン博士の『親業』

テーマ:心理学

 

トマス・ゴードン博士の「親業」というのがとても良かったので紹介します。

 

子育てにとてもオススメなのですが、

あらゆる人間関係に使えると思います!

 

 

 

本はたくさん出ていますが、私が今回読んだのは

子育てというタイトルでない、こちらです。

 

 

 

親業とは、子どもの気持ちを受け止め尊重しながら、

子のやり取りを無理なく運んでいくためのコミュニケーション方法。

(All Aboutより)

 

子供に言うことを聞かせたいために、怒ったり叱ったりといった罰を与えたり、

または褒めたりして子供をコントロールしようとしますよね。

(子供がいないのに偉そうにすみません)

 

罰を与えるやり方では、信頼関係が築けない

その子が大人になってからも、力で相手を強制する人になってしまいます。

 

 

本によると「叩かない親に暴力をふるう子供は、1/400にも満たないのに、

親に叩かれた子供の半数が親に暴力をふるう。」というデータがあるそうです。

 

子供は親の背中を見て育つのですが、反面教師にしようと思っても、

どうしてもそれが出てしまうようです。

 

褒めるのもダメ?というのは目からウロコでしたが、

褒めるやり方では、自分が褒め続けられなくなった時(そばにいない時、別居、死別など)

に継続させることができなくなるからだそうです。

 

 

 

今回はそんな親業のいち分ですが、私が「これは!」と思った

ついやりがちな「12種類のうまくいかないフィードバック 」を紹介します。

 

ニート・引きこもり・不登校(登校拒否)の

原因と親&脱出法

 

というサイトからまるごと引用しています。

ありがとうございます。

 

 

(例は、『親業』関連書籍からの引用です。)
・a は、恋人がいかに誠実でないかをうったえてくる友人への対応です。
・b は、夫が、『あんな会社なんか嫌いだ! もう行きたくない』と言ったときの、妻の対応です。
・c は、宿題ができずに困っている生徒への、教師の対応です。

1.命令、指示。
a「そんなにイヤなんだったら、別れたらいいじゃない。」
b「文句ばかり言わないで、行きなさいよ!」
c「文句ばかり言ってないで、さっさとやってしまいなさい。」

2.脅迫、警告。
a「そんなんじゃ、結婚してもうまくいかないわね。」
b「行かないと、出世にひびくわよ。」
c「いい成績を取りたければ、今すぐやったほうがいいと思うよ。」

3.説教、義務付け(すべき、当然のこと、など)。
a「あなたも、もう少し、やさしくすべきじゃないかしら。」
b「会社へは行くべきよ。」
c「学校では、勉強することが仕事だと、よく知っているはずよ。個人的な問題は、家庭で解決してちょうだい。」

4.提案、助言、忠告。
a「誰かから、彼にそのことをそれとなく言ってもらうのは、どうかしら?」
b「信頼できる上司に、相談してみたらいいのに。」
c「もっと上手に時間を使えるように、計画を立てなさい。そうすれば、宿題は全部できるだろう。」

5.論理による説得。
a「でも、男性って、みんなそういうところがあるものよ。」
b「会社を嫌だと思うから嫌になるのよ。嫌なことがないように同僚や上司と仲良くすれば大丈夫よ。」
c「考えてみよう。いいかい。宿題を提出するまで、もう三、四日しかない。よく覚えておくんだね。」

6.批判、非難。
a「男性を見る眼がなかったのね。」
b「ちょっと嫌なことがあると、すぐに弱音を吐いて、いやだわ。」
c「お前はひどい怠け者だ。さもなければグズだ。」

7.悪口、侮辱、はずかしめる。
a「あなた、自分が何様だと思って、そんなあげつらうようなことを言うの?」
b「あなたは、あいかわらず、甘ったれるのね。」
c「来年は中学生だというのに、まるで小学四年生程度ね。」

8.解釈、分析。
a「あなた、自分が別れたくて、相手が悪い人だって思おうとしてるんじゃないの?」
b「人間関係が嫌だから、そんなふうに考えるんじゃないの?」
c「宿題をやらずに済ませるには、どうしたらいいのか、そればっかり考えているんだろう?」

9.同情、なぐさめ、激励。
a「心配しなくても、彼はそんなに悪い人じゃないから。」
b「あしたは、いいことがあるかもしれないよ。でも、確かにサラリーマンは退屈で、嫌なときもあるわね。わかるわ。」
c「私もあの宿題は、やさしくないと思っているわ。でも、やり始めれば、それほど難しくはないんじゃないかしら。」

10.尋問 (原因・動機・理由を探る)。
a「いつから、彼のことについて疑問を持ち始めたの?」
b「いつからそんなふうに感じているの? 嫌な上司でもいるの? 同僚とはうまくいっているの? どうして?」
c「どれだけ時間をかければできるの?」

11.賞賛、ご機嫌とり、同意。
a「あなたみたいにステキな人は、滅多にいないのに。」
b「じゃ、行かなくても、いいじゃないの。」
c「君は本当は実力がある。工夫すれば、君ならできる。」

12.ごまかし、皮肉。
a「今日は、私がご馳走するわ。食べたら少しは気が軽くなるわよ。」
b「まあ、いいじゃないの、明日になれば、気持ちもちがってるわよ。」
c「誰かさんは、今日は不機嫌らしいな。」

以上、12の対応のうち1~5は「解決メッセージ」といい、「あなたは頭が悪くて、自分では良い解決策を考えられないだろうから、私が教えてやる」というメッセージが隠されています。

6~10は「やっつけるメッセージ」といい、「あなたはちょっと変だ」というメッセージが隠されています。12には「それについては話したくない」というメッセージが隠されています。

これら12の対応以外に3つの攻撃行動と呼ばれるものもあります。例を見てみましょう。

(食事を拒む病人への介護者の対応)

1.無視
・「もう、どうせ食べないんだから」と冷たい視線でほうっておく。さじを投げる。
・何か頼まれても聞こえないふりをする。

2.仕返し
・言うことを聞かないのに腹を立てて、無理やり口に食べ物を押し込む。
・自分が病人の言うことを聞かない。

3.他で攻撃する、いやがらせ
・「わがままな人なのよ」と周囲の人に言いふらし、病人のせいにして、自分の介護がうまくいかないウサを晴らす。

これら12の対応や3つの攻撃行動を返された相手は次のような反応を示します。

1.これ以上話してもムダだ、と黙りこむ。
2.防御的、反抗的になる。
3.強く主張する。反駁する。
4.憤慨する。腹を立てる。イライラが増す。
5.自分はダメだ、劣っていると感じる。
6.自分は間違っている、悪い、罪深いと感じる。
7.自分をあるがままに受容されていない、と感じる。
8.あなたが自分を変えようとしている、と感じる。
9.自分の問題解決の力を、あなたが信頼していないと感じる。
10.自分の問題をあなたがとりあげてしまったと感じる。
11.自分が理解されていないと感じる。
12.自分の感情には正当な理由がない、と思わされる。
13.中断された、切り離されたと感じる。
14.誤解され、抑圧されたと感じる。
15.証言台に立たされて、反対尋問されていると感じる。
16.あなたは興味がなくて、問題から逃げたがっているのだ、と感じる。
17.子どものようにあやされている、と感じる。

相手の心は閉じてしまい、問題の解決から遠ざかります。ゴードン博士の調査では、講座に参加した親や教師の優に90%以上が12の対応を使用していたといいます。

そこで『親業』では、相手の防御を解く「受動的な聞き方」「能動的な聞き方」という二つの“聴く技術”を用います。

 

 

 

-----引用ここまで----

 

 

 

私がやってしまうのは、4.提案、助言、忠告。です。

本当に相手を思って、一生懸命に解決策を、提案を考えていたのですが

「あなたは頭が悪くて、自分では良い解決策を考えられないだろうから、

私が教えてやる」というメッセージが潜在的に隠されていたとは!!!

 

敏感な人からしたら上から目線に聞こえていたのですね。

 

アドバイスは求められないかぎりしない、というルールが自分の中にありましたが

親業では、「どう思う?」と聞かれてもアドバイスをしないというものでした。

 

私はその人自身ではないので、細かい事情や感情が完全にわからないですから

アドバイスをしても不快に思わせてしまうことがありえますものね。

 

私自身、アドバイスされた時に「それができれば苦労しないよ」と思ったことがあります。

 

話で聞いた以外にも、細かい事情があってできなかったんです、その人は。

だから気持ちを汲んであげるだけでいいんです

 

 

じゃあ、a、b、cそれぞれ、どのように対応するのが正解なの?

と思いますよね。

 

具体的な対応はウェブサイトに書かれていなかったのですが

親業では「能動的な聞き方」をするのです。

 

1.相手の話を繰り返す。
2.相手の話をまとめて、自分の言葉で言いかえる。
3.そういう言葉を口にした相手の気持ちをくむ。

 

上記をふまえて私がオリジナルでまとめてみました。

 

・a は、恋人がいかに誠実でないかをうったえてくる友人への対応

 →彼に不満があって傷ついてしまったのね

 

・b は、夫が、『あんな会社なんか嫌いだ! もう行きたくない』と言ったときの、妻の対応

 →会社が嫌で辛いのね

 
・c は、宿題ができずに困っている生徒への、教師の対応
 →宿題ができなくて困っているんだね

 

う~ん、いまいち。。。まだまだ訓練が必要ですね。

 

一応、相手の感情を繰り返して、彼や会社を直接否定する言葉を言わないように

気をつけてみました。

 

 

 

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2016年06月13日

猫さま

テーマ:ブログ

あまりドラマは見ないけれど、今季の『僕のヤバイ妻』にハマっているモチマイです茶白 得意げ

最近仕事がたまってしまって、さらにバイトと畑と家事もあり
忙しすぎて、なかなかブログを更新できなくてすみませんあせ


とりあえず、最近のにゃーこをアップしますネコハート②

うちでは一番偉そうな態度のにゃーさまです。
毎日と~っても癒やしをもらっていますので、実際に一番エライ!(笑)



最近ちょっとハマってるGIFアニメ
ロゴ入れておきました。「FireAlpaca 」というサイトで簡単に作れますよ。

facebookに別のGIFアニメをアップしましたが、
実はFBにGIFアニメを普通にアップしても動かないんです。

どうやったのかは、そのうちアップします。



何か食べている夢を見ているようです。

 


こんな顔もするの


携帯の待受にしているお気に入りの一枚です。
一生懸命後ろ足をなめて綺麗にしています。



同居人のベッドの上ですが、シーツが傷だらけ…
☆


最後に、まとめて。

 


にゃーちゃんは、ピンクの棒が大好きです。

ダイソーで買った猫じゃらしのフワフワ部分が取れたやつです。
反応がスゴイですこれ。


あまり激しく遊ぶとお咳が出てしまうので、ほどほどに。

ほぼ毎日ゲーゲー吐いちゃうし、だから捨てられちゃったのかな・・・

にゃがいきしてね♡

 

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2016年05月09日

京都のパワースポット「鞍馬山」

テーマ:その他 パワスポ巡り
西日本最大のパワースポットと言われている鞍馬山へ行ってきました。

鞍馬山はレイキ発祥の地だそうです。

また、、650万年前に金星から地球に降り立った魔王を祀るとか
とても怪しげな情報も気になりました。


観光地から少し離れているけど
京都旅行のついでに訪れてみました♪




鞍馬山へ行ったら、鞍馬寺~貴船神社をハイキングするのが
お決まりコースのようです。




私たちは、京都駅から地下鉄で国際会館まで行って、
そこからバスに乗り貴船口駅で降りました。

貴船口から、貴船というところまでバスで行きます。


バス停から少し歩くとすぐに「貴船神社」の鳥居が見えてきます。








石段を登ると、ちょっと素敵な石庭やご神木、ご神水がいただける場所があります。







少し進むと本殿がありますが、パワースポット久しぶりすぎて
普通に素通りしてしまいました。


後からネットで調べて知ったのですが、
貴船神社は縁結びで有名なようです。

案内に、縁結びはここから300m先とか書かれていたのですが、
鞍馬山ハイクに体力を残しておきたかったので行くのをやめました。


というわけで、あっという間に貴船神社観光が終わってしまいました。。。

こちらの記事を見ると貴船神社を魅力的に感じるかもしれません。
http://find-travel.jp/article/528




ここら辺は綺麗な川があって、夏には川床で食事ができるそうです。

新緑と渓谷がとても気持ちよくて、さすがパワスポ!と思いました。



その渓谷にかかる橋を渡ると鞍馬寺の入り口があります。




こちらが全体図。

私たちは西門から入りました。
窓口で入山料300円を支払います。




しばらく登ると、さっそく金星から来た魔王殿が見えます。



石の柵があって近くからは見られないのですが、
桜の花がチラチラと舞っていて幻想的な雰囲気がありました。




地図で見ると魔王殿は、ほんの出だしなのに
登りがけっこうしんどくて、疲れてしまいました。。。



なんとか気合で、途中のスポットを確認しながら
休み休み、、、一気に登る!を繰り返して本殿までたどり着きました。

途中で野生の鹿ちゃんに遭遇☆
かわいかった~。



本殿の周りには八重桜がありました。





本殿前の床はパワーみなぎる「金剛床」のようで
外国人観光客の方が、パワー充電!みたいなことやっていました。

私も真似してみたけれど、特に何も感じませんでした。



あとでHPで説明を見てみると、

「本殿金堂前の金剛床は、宇宙のエネルギーである尊天の波動が果てしなく広がる星曼荼羅を模し・・」




単なるイメージですよね。
そりゃそうですよね。

でも、ここで宇宙と一体化する修行をするそうです。



本殿前は眺めも良かったです。





本殿からは下るだけ。

怪しげなオブジェとの出会い。



宇宙なんちゃらを具現化したものだそうです。



あとは牛若丸ゆかりの物がいろいろありました。

義経ファンにはたまらないスポットでしょう。




他にも地図を見るといろいろありますが、
一番面白かったのはふたたびの鹿ちゃんとの出会い。

葉っぱを食べていましたよ。

写真を撮ろうとしたら、こっち向いてジッと止まってポーズとってくれました☆


※この写真には二頭います。お尻が写ってますが、わかりますか?



鞍馬寺の観光スポットについては、鞍馬寺のHPをご参照下さい。
http://www.kuramadera.or.jp/annai.html



鞍馬山のパワーについては、よく分かりませんでした。

今までいろいろなパワスポに行きましたが、どこも似ている・・・という印象。



弥山で鹿に会ってなかったら、ここでもっと感動したかなぁ?

体力が衰えたのか、登山がキツかったので
また行きたいとは思いません。。。(笑)

京都自体はまた行きたいですけどね!



今回なぜ、鞍馬寺→貴船神社ではなく、逆のコースにしたかというと
まず、何時に登山が終わるかわからないので、バスの時間が読めないのと
登山後に「雍州路」というお店でお茶したかったからです。


鞍馬寺の目の前にあります。

店の外にはこんな案内が。(英語でも書かれていました)




すばらしい~~☆

とハイテンションで入りました。



胡麻豆腐とわらび餅を頼みました。



ごま豆腐・・・ 甘いやつかと思ったので、味がしなくてガッカリ(笑)

わらび餅は白砂糖がバサーっとかけられていました。。(写真撮り忘れました)



アイスクリームがあったのですが、頼んでいないけど念のため植物性かどうか確認したら
「アイスクリームはさすがに・・・」との回答。

OH!NO!

ヴィーガンの外国人さん、気をつけてくださいね~。。。。




最後に、まとめて写真アップします。
旅の雰囲気が伝わりますように・・・☆





ちなみにランチは出町柳のTOSCAでいただきました。

ハンバーガーめっちゃ美味しかったです!!



あとはCHOICEとvegansに行きました。
どちらも美味しかったです☆

次の日は祇園で「都をどり」を見たり、京都旅行楽しかったです♪



※行ったのは熊本地震があった4月14日。
一日遅かったら楽しめなかったかも・・・




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2016年01月24日

誰でも幸せになれるワーク『ザ・マジック』

テーマ:生き方


今回はチョーオススメ本の紹介です!!!


ザ・マジック/ロンダ・バーン

今までのロンダ・バーンの本は
体験談がメインだったのでついつい読み流してしまいましたが、
今回は違いました!

じっくり読めます。(使えます)


内容は、28日間の具体的なワークになっています。


簡単に言うと、「感謝する」ワークなのですが


漠然と「感謝しよう」と思ったり、
気づいた時だけ感謝したりするのとは違って

この本ではもう
ガッツリ感謝しまくりますkirakria*



このように話をしてしまうと

「そんなこと、本を読まなくてもできる」

と思われてしまうかもしれませんが、

日々の生活の中では、ついつい忘れてしまうものです。




「感謝なんてやってるよ」

という方もいるかもしれません。



でも、人生がうまく行っていないと感じていたら、
やり方を見なおしてみましょう。



ザ・マジック」のやり方で、心からガッツリ感謝すると
本当に変わっていきます!



引き寄せ」なのかな?

わかりません。




でも、このワークをやって気づいたことがありました。




幸せだから感謝できるのではなく、

感謝をすれば誰でも幸せになれる




ということ。




なぜなら、

この世に生まれて、感謝すべきものを持っていない人は誰一人としていないからです。




小さなことでもいいので「感謝」を見つける習慣をつけると
たくさんの恵みを見つけることができます。



そして、「ザ・マジック」のワークでは、なぜそれがありがたいと思うのか、
具体的
に書いていきます。




例えば

私は健康な脚に感謝しています。その理由は手軽にいろいろな場所に行けるからです。

水に感謝します。その理由は、飲み物として喉を潤してくれるからです。



28日間のワークで、1日10個の感謝を書き出します。



同じものでもいいですが、理由が違ったりします。

についていえば、お風呂、洗濯、植物を育ててくれる、などなど。

パソコンは、インターネット、写真加工、音楽鑑賞、映画鑑賞、などなど。



280個の感謝、意外とあるものなんですよ。

体のことや、環境のこと、周りの人間関係・・・

い~~~~っぱい感謝します☆


10個の感謝リストを書いたら、最後に感謝をかみしめながら読み返し、
「ありがとう、ありがとう、ありがとう」と3回言います。

そうすると本当に、心から感謝の気持ちが生まれてきます。


空気とかよりも、自分だけに与えられた恵みや
身近な人に対する感謝などを書くと、特に効果的です。



ある意味「自己催眠」みたいなものですが、
リストの内容は「事実」ですから、ただに気づくだけなんです。




不平不満や文句言ったり、愚痴を言ったり、自分は不幸だと思っている時は

「感謝」を忘れているだけなんです。



自分を信じられなくなったのには原因があるのかもしれませんが

不平不満や被害妄想は「」みたいなものです。


だから、その癖を 感謝する癖 にしてしまえばいいんです。






「いえいえ、私は客観的に見て本当に不幸ですよ」

という人がいるかもしれません。



でも、人が総合的に幸せか不幸かということを
客観的に測ることは誰にもできないのです。


自分以外の人生の、生まれてから死ぬまでをすべて見ることは不可能ですし
他人の内面の「幸福度」を測ることも不可能ですから。

お金持ちだから、美人だから、有名人だから幸せとは限らない
というのはわかりますよね。




私自身は、ある人には羨ましがられることがあるけれど
ある人には、かわいそうに思われることがあります。

その人がどこに重点を置いて、どんな価値観を持っているかによるんですよね。


でも、他人の価値観の世界で自分がどの位置にいるかなんて関係ないんですよね。


自分の世界で、どれだけ恵みを見つけて
感謝することができたか


この世の幸せってこれで決まるのではないかと思いましたkirakria*







関係ないけどマンガは、トイレまでついてくるにゃー。


うちのにゃーは、すねると「ぶぅ~」って鳴きます。


トイレに行くと、「(勝手にどっか行かないでよ) ぶぅ~」って。


1階で、「にゃーにゃー(遊ぼうよ~)」って何度呼んでも私が無視してると

二階に上がってきて「ぶぅ~」って鳴きます。


ネット上で音声サンプルや動画があるかな~と思ったのですが見つかりませんでした。
ぶぅ~って鳴くのはうちの猫だけなのでしょうか・・・笑





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2016年01月14日

手術後、親バカになりました☆

テーマ:エコLOHAS生活
前回の記事で紹介した、保護猫にゃーちゃ

年末に盛りがついて大変だったので
年明け早々、避妊手術をしました。


高齢なため、全身麻酔に耐えられず死んじゃったら・・・

という不安が少々あったけれど、


無事に帰ってきましたラブラブ


エリザベスカラー
をつけられて戻ってきましたが

あちこちぶつけるし、ご飯もトイレも睡眠もまともにできなくて
あまりにかわいそうなため、保護服を購入してしまいました。



まずは、カラーにゃーの写真から。












そして、保護服のにゃーちゃん。











動画も画像と同じようにアップできたら良いのにな~

カツカツぶつけながら階段を上る姿と
保護服着てよちよち歩く姿がたまらなくかわいい♡

かなり親バカでございます。



猫好きな方の癒やしになれば幸いです・・・




手術したら、なんだかとっても甘えん坊になりました。

一緒に布団入ろうと、ベッドの上で鳴いて呼んでいたり
どこへ行くにもついて回ったり、寝る時もわざと寄りかかったり
コタツの中ではわざと足の上に乗ったり・・・



ちなみに、手術は、普通の動物病院では
3万~6万くらいかかると言われてしまい、
こちらで見つけました。

不幸な犬猫をなくすネットワーク
http://www.inunekonet.jp/


対象は保護猫か地域猫だけですが、お安くできます。


にゃーちゃん、縫った後をぜんぜん気にしていないので
保護服もカラーもいらなかったんじゃないかと思いましたが
もしかしたら先生の腕が良かったということなのかな?




ちなみに、この絵は今年の年賀状用に描いたイラストの
にゃー部分をトリミングしました。

子供が描いた絵のようで恥ずかしいけれど
ポスターカラー(安い絵の具)でアクリルまたは油絵風にするのに
かなり時間かかりました・・・

次回はパソコンで描いてみようと思います。
半年前にペンタブを買ったのに1回も使っていないし・・・








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2015年12月30日

にゃーが家に来た2015

テーマ:エコLOHAS生活
今年は新しい家族が増えました猫


その子は突然家にやってきました。






うちでは、地域猫にご飯をあげているのですが、
9月末頃に、車が入ったため猫のご飯をガレージから玄関の前へ移動しました。



たぶん、ご飯の場所が移動されたことで、誰の縄張りでもない状態だったのでしょう。


遠くからご飯を欲しそうにのぞいている新しい猫ちゃんが。




ガリガリでボサボサのその子は

最初は、人がいるとなかなか食べませんでしたが
少しずつ近づいてきて食べるようになりました。





全体的に細く小さな体。

まだ子供なんだろうと思っていました。



警戒しながらご飯を食べています。




外で作業をしているといつも遠くからこっちを見ている
そんな姿を見て



本当はさみしがりやなんだろうな~と思いました。




思い切って触ってみたら、そこからもう甘えん坊の始まりです。

ずっと人恋しかったのでしょうね。




膝の上に乗りたがって、そのまま眠ってしまいます。




この子はそれからずっとうちの周辺にいました。

寝床を作ってあげたらそこで寝るようになって
うちの敷地からは全く出ないようになりました。





実はこの子は体の具合が悪いようで、
目やにとクシャミが激しいし、食べたものをよく吐いてしまいます。


助けてくれる人間の家を探し回って、さまよい歩きやっと
ここにたどり着いたのかもと思って、とうとう家の中に入れてしまいました。





初めて玄関に入ってしまった時
キョロキョロと周りに興味を示していました。




今ではもうすっかり家族です。



リラックスして寝ています。





普段はけっこうしゃんと座っていることが多いです。

(私が布団に入るのを待っているところ)




実は、にゃーちゃん歯がボロボロで、
獣医さんいわく10歳はいってるとのこと。

ガリガリのボサボサで現れたのを思い出すと、
過酷な10年を生きてきたんだなぁ~
と切ない気持ちになってしまいます。





今では布団の中でぬくぬく寝ています。

良かったねぇ。



吐いたり、咳やくしゃみをしたり、顔や体を痒そうにしてたり、
体はいろいろと心配ですが

おもちゃで遊んだり冒険したり元気だけはあります。



おもちゃに夢中↑




たんすの中を冒険するのが大好き↑






綺麗になったでしょう。

もとは美人さんだったんですね。




私はこの、台から足をはみ出したまま寝てる姿にキュンとしてしまいます。



にゃー仏さま笑 ↑


来年は避妊手術です。

元気に帰ってきてくれるといいな。




野良猫の平均寿命は4歳とか言われているので
10年も野良で生きてきたにゃーちゃんは
死ぬ直前まで来ていたのかもしれません。。。


あと何年生きてくれるか分かりませんが
ここから幸せな人生を送ってくれるといいなラブラブ







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2015年08月24日

あなたを傷つけるものの正体

テーマ:生き方
多くの人が、この本で変わった。/津留 晃一
前回に引き続きこちらの本より紹介です。

■21章 害をもたらすもの


※引用ではなくまとめています



前回の話と基本的に伝えたいことは同じです。


---------


人は自分の許可もなく勝手にした他人の行為を咎めます。

「一言ことわればいいのに、無断でやるなんて、ちょっとひどいじゃない」


このときあなたは犠牲者の立場を選択しています。




しかし、
一言ことわれば済むのだったら、ことわりがなくても済むはずです。



取られたと解釈したときに人は被害者となり、
あげたと解釈したときには犠牲者となりません。


あなたの解釈があなたに害を与えます。







無礼講という言葉があります。

「いちいち許可はいらないから勝手にしなさい」という考えです。




毎日これをやって見ませんか?

朝起きたら一番に、大きな声で宇宙に向けていって下さい。

「今日は無礼講じゃ! 地球の皆のもの勝手にするが良い」と・・・。




そうするとその日に起こった事は全て許せます


何が起きてもあなたが許しているのだから、あなたが被害者になることはありません。



あなたの宇宙で起こる全てに責任を取ることです。


全てあなたが責任を取ろうと決めたその日から
あなたは自分の宇宙の支配者として生き始めます。

あなたの心を傷つけるどんな出来事も消滅してしまいます。



しかし「これだけは例外」、というものはありませんか? 



それが今の自分の限定された意識からなされた判断かもしれません。



相手を咎める前に、まず勇気を持って、他人ではなく自分の価値観に意識を戻し
自分の思考の限界を探って下さい。


あなたが責任を取れないところにだけ恐れが潜んでいます。




あなたは自分が責任を放棄したものによって害されます。





「俺は聞いてない」と責任逃避するのは止めましょう。

「承認した覚えはない」というのは止めましょう。

「あいつは間違っている」というのは止めましょう。

「あの情報はおかしい」というのは止めましょう。



こんな発言こそがあなた自身を傷つけていることに気付いて下さい。

源は全て自分です。





あなたの出会うすべての人は、自分の招いたお客さんという事になります。



私達は「こんな風にされた。」「こんな目にあった」と
外側から受けること(されたこと)に腹を立てます。


そうではなく

「これは私の体験したかったことなのだ、私が望んだことなのだ」

と(能動的に)思うようにしましょう。






【まとめ】

・あなたの解釈があなたに害を与える
・毎日「無礼講」で生きるとすべて許せる
・あなたの宇宙で起こることすべてに責任をとる
・許せないところに恐れがある
・外側への不平不満が自分を傷つける
・すべて自分が求めたものだと思うようにする




完全にすべてを許すのは難しいですよね。

私だったら、動物や子供が虐待されるのは許しがたいです。

これは、厳密には自分の宇宙内で起こっていることですが
自分に対して起こっていることではないから、少し違うのかな・・・?







ちなみに、こちらの本amazonではすごく高いですが、
津留さんのウェブサイトで定価で購入できます。
http://tsurukoichi.com/products/



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2015年08月21日

あなたが傷つくのは他人のせい?

テーマ:生き方
多くの人が、この本で変わった。/津留 晃一
こちらの本より紹介です。

■13章 恐れから生まれるもの


※引用ではなくまとめています






著者の津留さんによると、





私たちの行動や活動は「恐れ」を根本として、動いています。

持たないことを恐れたと思うと、持てば失うことを恐れる。



人との関係性でも、「見下されること」、「誤解されること」、「悪く思われること」
を恐れ気を遣います。

誰かに愛されないと、自分の存在する価値をみいだせない。



人に拒絶されることを恐れるので

偉くなりたい、褒められたい、認められたいと思う。


そうやって得た恋人や友人や評価を失うことをまた恐れる





ふむふむ、確かにそうかもしれないです。





実際人から嫌われても、生きづらく不利である程度に過ぎない。

存在が傷つくことはありえない


と、津留さんは言います。





もし、拒絶されたと思ったら、その拒絶した相手は

・自分が傷つかないように防衛している
・傷ついてしまった心を癒やそうとしてそのような態度をとっている

このどちらかに過ぎません。




その人は実際に拒絶してはいないのです。


だから、そのような傷つきやすい人を恐れる必要はないのです。





誰もあなたを傷つけてはいないのです。

あなたを傷つけているのは、
あなたの内面にある否定的価値観なのです。



実は他人の態度は、
あなたが手放すべき価値観」を教えてくれているのです。





誰かの行動にイライラすることがありますよね。


あいつは頭が悪い
あいつは常識がない
あいつは冷たい

などなど。



でも、そう感じるのは自分の中の価値観が原因です。


「できるのが常識」「すべきである」「やってくれて当たり前」 etc…


イライラさせているのは他人の行動ではなく、
こんな価値観を持っている、あなた張本人なのです。






嫌いな人の中に見える欠点を思い出してみてください。

それを欠点と認識するために使ったあなたのモノサシは何でしょうか?


その価値観を真逆に変えるのではなく、
バランスを取るのが大事なのだそうです。


どちらでもいいや」というニュートラルな視点で見ること。





例えば、「怒る人が嫌い」だとすると
その対極にある価値観は「なんでも笑って許してほしい」でしょうか。



私の場合で言うと、どんな状況においても「仲たがい」をしたくないと思っています。

自分の意見や気持ちを伝えるのに、例え命がかかっていても
仲良くしながら伝えることができると思うからです。

もし、食料がなくても、人を殺してまで食料を得て生き残りたいと思いません。

とにかく争いが嫌いです。。




ここに見えるのは
「怒る=争い」という私の価値観(思い込み)ですね。




その人は、上に書いたように傷ついているのかもしれない。

表現方法が怒っているように見えるかもしれませんが
どちらにしても「争い」ではなく、ニュートラルな状態なのです。


そのような広い心で見ていたら、自分は傷つくことがないので
怒られようが、許されようが、どちらでもいいのです。



また、過去の経験上にある両親や友達の態度と比較するのだと思います。


どちらでもよければ比較をしませんし、
比較をしなければ判断をしません。




判断しない人生を生きる人は、落ち着いています。


感情を交えずに、現実を見ることができます。


あるものをあるがままに観察できるようになります。


だれも被害者ではないし、加害者ではないのです。






常にを持って接していれば
どんなことも恐れる必要がなくなります。



でも、常に愛を持つのは難しい。



人に優しくなれるのは、気分が良い時ですよね。

逆に、人に優しくなれないのは
自分が傷ついた時や、イライラしている時。


その傷は他人のせいではなく、自分の価値観のせいだと思えば
他人に対して愛を持って接することができるかもしれません。





あなたは、小さな存在ではありません。
大霊(神)の一部なのです。

そんなあなたが、小さなことで悩んだり傷ついたりするでしょうか?

余計な価値観さえ捨てれば、あなたは決して傷ついたりしない存在です。


あなたは、誰にも傷つけられず永遠に安全なのです。





【まとめ】


・あなたを拒絶する人は傷つきやすいだけ
・自分を傷つけるのは、自分の価値観
・他人の態度は手放すべき価値観を教えてくれている
・価値観のバランスをとることが大事(どちらでもよい)
・比較、判断をせずあるがままを観察すれば傷つかない
・この世に敵はいない
・あなたは誰にも傷つけられず永遠に安全だ





今回は、実践するのが少し難しいかもしれませんが
傷ついた時は、自分の価値観を省みる癖をつけるといいかもしれませんね。





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