8月も終わる

まだまだ暑い

暑さに参りそうになりながらも

なんとか生きてる！って感じかも

毎日ヘロヘロ

楽しいこと探しながら

頑張っている

ただ気持ちの浮き沈みが激しくて

こんなに私、性格悪かったか⁉️って

思うことありすぎ。

優しい人にも当たり強め

自分の親にも

ワクチン打ち終わりの呑気な親にも

私が予約してあげたからじゃん‼️って言ってしまいそう…私は未だ1回目の予約済み

鬱の波とも

コロナ疲れも何周かして

更年期とも重なり始め

ドツボにハマっていると思う

あー

ひとりになりたい

煩わしい人間関係も

全部ポイしたい

よっぽど仕事中のほうが体調良いかもしれない

いろいろ考えこまずに済むもんなぁ〜

負のループ🌀

いつになったら

こんな毎日から抜け出せるのか

ここに

吐き出すだけでも楽になってるかも

最近、ブログの存在も忘れてた

更年期恐るべし

人格を変える。

２月

こんばんは

これからダンナへの

凄い毒を吐きます

ずーっと

これと言う予定もなく

唯一

年一の学生時代の友達との

スキー旅行もキャンセルとなり…

悲しすぎて

呆然としながら

就活したりして

今月からまた働きます。

暇すぎて

ダンナも地下アイドルのライブが

軒並み中止になったのか

家にずーっといる…

アイドル追いかけてるほうがマシ

そんな状況に耐えられないから

働く

家にいる…くらいなら

働く

同じくうき吸いたくない

完全にキライ

私が無視してるから

気を引くためか

パンイチで歩いたり（注意されると⁉︎）

わざわざ、歯磨きをリビングでしたり

凄い口をすすぐ時に

ペッの音

洗面台汚す天才

数えきれないほどのオナラ

もう関わりたくないから

全てが気持ち悪く

注意なんてしません

娘もダンナがリビングに来ると

自分の部屋に避難

ご飯も同じ時間に食べたくないって笑笑

気持ちは分かる

デカい声で話すし

クチャクチャ音するし

我が家のストレスと化してる

家庭内感染もたくさんあるのに

ニュース見てないのか…

わざわざ交流？団欒？しようとする

今さらあんたを…受け入れるか

散々、裏切られ

子供が小さい頃遊んだり食事する事もなかったんだよ！今さら、ホント今さら父親ズラすんな💢

年老いたオッさん

同居人なんだよ〜

実家には毒母

どっちもどっち

行く場も経済力もないワタシ

ひとりになりたいという夢は叶うかな

11月か…

先月から仕事を始めたのに

家の中が

問題あり

まだまだ

鬱は続く

ずーっと続いてきたし

これからも続く

治るはずもない

なんせ歴が長い

先生も薬飲みながら

仕事をし社長さんをしている人もいる！

と言われる

が、私はそんな凄い人ではない

普通の主婦

子育ても終わり

社会人になった

私がこれから生きていく…事を考えてみると

ただずーっと家で家事

当たり前にしか思われない笑笑

バカらしく感じる

旦那の不倫から鬱が始まり

旦那の今は、地下アイドル狂い

性格に難アリに気付かなかった私が悪い⁉️

結婚したことを

どんなに悔やんでも…

子育てに必死だった日々

生活力が無かった

実家にも頼れない毒親

今ではニュースで目にするが

昔は、ホントにただのしつけ。で片付けられた

とにかく両親が怖かった

早くあの家を出たかったから

結婚したんだよな…

今の私、せっかく

働ける

自分の好きなように生きたい

長生きしたい訳ではない

ただ、やりたい事をしたいだけ

ただ

同居人たちが

不機嫌になる。

最低限の家事はしている

掃除、洗濯…犬のお世話

これ以上

うつ病の妻と母に

何を求めるのか？

今まで生きてこれたのも奇跡

やっと見つかった仕事

もちろん大変な仕事

精一杯

でも、仕事してる時は無心

それで少し幸せだと思える

長々と書いてみると旦那のことが大嫌いだー‼️と気付く。今さらだけど〜

地下アイドルに萌え萌えしている…55歳

きもちわるい