切迫流産からの、切迫早産の管理入院。
毎日毎朝、無事に１日が過ぎるのを願い、日を越えられたら嬉しくて。
恐怖と不安もあったけど、大きく進んでいる様子もなく、このまま現状維持が続くと思ってた。
入院生活も慣れてきてた。
トイレ歩行可能OKの行動制限。
年内、年も越すつもりでいた。
まだまだここにいると思ってた。
お腹も大きくなってきてて、胎動もしっかりしてきてて。
だけど、現実は１ヶ月ともたず。
今まさにNICUで頑張ってる我が子。
入院日数、退院日なんて聞いてないけど、でも少なくとも予定日までは確実にいる。
４ヶ月近く。
本当にいれるの？
私が「まだまだここにいるはず」そう思った未来は来なかった。
あの子は長くここにいれるの？
ちゃんとおうちに帰ってこれるの？
また私みたいになってしまうんじゃないか…
親である私が信じないと、どうするんだ、って分かってる。
でも怖くて怖くて。
もし、その時が来てしまったとき…
私はきっと耐えられない…
それくらい、不安定な早産児。
何で留めておけれなかったのだろうか…。
何で今出てきてしまったのだろうか…。
何でこんな苦しい思いさせてしまってるのだろうか…。
抱っこもしてあげれない。
たくさん、触れてもあげられない…
管に繋がれて…痛そうで。
誰か。
納得する答えを私に下さい…。
私のせい。
もっと、ちゃんと向き合えなかったから。
点滴嫌だ、シャワーできないの、嫌だ、
そんなわがままなこと、考えてたからだ…、きっと。
そんなことばっかり考えてる。
あと時、もっとあぁしてれば…
と、本当に悔やまれることがひとつだけ。
今さらどうにも出来ないけど。
違った未来があったのでは、と思わずにはいられない。
×××
5m20d
5m15d
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