考えること

考えることって、こんなに疲れるんだ。

むしろ、考えるモードに自分を切り替えることがすごい大変で、それから逃げている感じがする。

考えたって、思い通りに進むことなんて、１割あればいい方。

考えて、考えてワケわからなくなって、結局終わってる。

長い１日があと少しだよ。
疲れた一日。



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この道の向こう

今はまだ自由なんだ。

自分の好きなことが出来て、好きなものが買えて。

自分のために時間を使えて。

人に決めつけられた道を歩くのはいや。

今の道を疑いながら、確かめながら、

正解なんて進んでみなきゃわからない。

明日もまた一歩進めますように。



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小さなはじまり

終わりがあればまた始まりがある。

今までまっすぐしか見えてなかったことが、少し視野が広がった感じ。

こんな見方があるんだ。

こういう頑張り方があるんだと。

ただ、自分の考えてを見直すチャンスをもらって、またいい機会になったと思う。

苦しんでいた鎖が、ロープになったのかな。

もしかしたら、少しほつれてもいるかもしれない。

これが、また新しいスタートに出来るかどうかは自分次第。


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鎖に繋がれて

体じゃなくて、心が疲れてる。

何するにも気持ちが乗らない感じ。

今年に入ってから、なんでこんなに振り回されているんだろう。

このままじゃ、去年の積木が壊れちゃう。

壊れてる。

色んな世界があって、色んな考え方があって、

今の自分はこうしたいってのがあって、

なにしたいのって言われて、自己主張しているのに、

それを否定されて。

何を信じて、何をしたらいいのさ。

正解なんてない世界なのに。

自分を信じて、前に進みたい。




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白い息

3月の千葉の10㎞マラソンのレースに出ることにしました。

去年からずっとサボってたけど、そろそろ始動します。

てことで、最近は時間をみつけては少しずつ走ってます。

のろのろだけど、なんか楽しい。
走ってる自分が少しすき。

今日は仕事終わってから走ろうと思ったけど、ストーブの前で動けず、、、

お腹すいてごはんも食べてしまった。

動きたくない。けど、ここで諦めたら自分に敗けることになると、ちからを振り絞って外に出た。

そしたら、歩くしかない。走るしかない。

約6㎞をのんびり走れた。

よし。勝った。自分に。

これできっと明日も頑張れる。



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電気毛布

いつも布団のなかに入っても、手も足も冷たいのに、今日はポカポカぬくぬくです。

電気毛布使っちゃった。

ずっとゴロゴロしてられる。

ここから出たくなぁい。。。。


それにしても、今日も寒かった。

寒さに耐えながら家に帰ってきたから、すごい体が疲れてる感じ。

寒さのせいなのか、ただ疲れてるのかな。


今日は夢の中にいるような日だったよ。

夢のようで不思議。

そして明日から、その夢が現実になっていくのかな。





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ひとりのじかん

遠くにいることが当たり前過ぎて、こんな近くにいたらきっと戸惑ってしまうだろうな。

この日を、待ちわびていたはずなのに。

早く時間が経って欲しい気持ちと、もう少しこのままでいたいという気持ち。

無い物ねだりなんだね。



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ビールが美味しいと感じたとき

バラバラの土地で、バラバラの環境の中で育ってきた人達が、一緒に生活していくんだから、

考え方が違うのなんて当たり前。

だからこそ、人それぞれに違った良さがある。

すべてを受け入れるのではなくて、それでもいいんだって考えられるだけで、

なんだか、気持ちが楽になるもんです。

じゃぁ、そしたらどうするのってとこまで考えられたら、最高なんだけどね。


自分の気持ちを吐き出せる場を作ることってすごい大切なんだって、最近また気付きました。

その時に、少しのお酒のパワーも必要。
なときもある！！

さーて、もうちょっと頑張ろうかな。





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疑いの念

久しぶりの更新です。

今日は仕事でがっかりしてしまうことがありました。

同じ職場の先輩が、ある患者さんのリハビリに入っていて、自分も以前に担当したことのある人だったので、先輩が今回どんな風にリハビリ進めるのか見ていました。

いくつも疑問点があったので、あとで質問してみたんですが、

言っていることが、全く意味わからず。

意味がわからないってのは、難しくて意味がわからないのではなくて、筋が通ってないってこと。

しまいには、私は前の職場でこういう風に習ったから、、、って。

全然理由になってなくって、どう反応していいか困ってしまいました。

しかも、その人が自分の教育係的な立場にいるので、さらにこれから自分がどうしたらいいのか、全くわからない状態です。

一応話は聞いていたけれど、本当に？？っていう疑いの気持ちばかりが頭に浮かんでしまい、なんだか申し訳ない態度だったかもしれません。

このまま素直に全部聞いていたら、頭おかしくなりそう。


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今で精一杯

今の自分って、

今日過ごすことでいっぱいいっぱいで、

ただがむしゃらなだけって感じ

もちろん、毎日の精一杯のがんばりが明日へのステップになるのだけれど。

自分の目標ってなんだろう。

どうなりたいために

今年はどうしなきゃいけないのか？

じゃ今月は？

じゃ今日は？

だれの為にやってるのか？

そんな先のことまで今考えるのは難しいかもしれないけれど、

今は考えることもしてなかった。

このままじゃ何も変わらなそうで、

すごく怖くなった今日この頃、、、