はっきり言って、
思い出したくもないほどだ。
重症妊娠悪阻（つわり）で入院、
退院後も食事は全部吐いて、
水分さえ摂れず、
妊娠七ヶ月まで点滴に通っていた。
それでも、
「産めばすべてが終わる！報われる！」と、
それだけを信じて、
お腹を撫でて耐えていた。
たまたま8ヶ月検診で受診した時に、
あーちゃんの心音が停止していた。
緊急帝王切開で仮死状態で生まれた。
1000g足らずの超未熟児だった。
生まれた時のカルテには、
16個の病名が。
それでも大きくなれば大丈夫！
そう思っていた矢先、
生後3週間でダウン症の告知。
一度は落ち込んだが、
大丈夫！
家族で愛情注いで育てていこう！
そう誓い合った。
そしてあれは12年前の9月、
あーちゃんの異変を感じ、
飛び込んだ病院の検査結果を見て、
医師からこう告げられた。
「今すぐに入院、治療が必要です。」
「ですが治療により、
いろんなリスクが伴います。」
待合室の長椅子に戻った私は、
うなだれながら、
「なんで‥‥なんで私ばっかり‥‥
なんで‥‥あーちゃんばっかり‥‥
報われない‥‥報われないよ‥‥」
そう一人、呟いていたそうだ。
あの時、一度だけ、
「あぁ‥‥この世界が終わればいいのに。
消えてなくなりたい‥‥」
そう思ってしまった。
でもそうしなかった。
「そうさせなかった人たち」がいたからだ。
あの時、
どれだけたくさんの人たちに、
私たち親子の命を、
繋ぎ止めてもらったのだろう‥‥。
ありがたかった‥‥。
生きなきゃダメだ！
絶対に諦めるもんか！
親子共に、
生きる覚悟をさせられた。
本当に幸運なことに、
治療は成功した。
だが「経過観察」と「投薬」には、
これから「年単位」が必要と言われた。
そして今日、
あれから12年の月日を越えて、
すべての治療、検査、追跡外来を、
「うん、これで全部卒業だな」
この医師の言葉に、
溢れ出る感情が止まらなくなった‥‥。
12年待った言葉。
それがいつになるかも分からずに。
でも決して諦めることなく、
ひたすらに待ち続けた言葉。
こんなにうれしい「卒業」が、
人生の中であっただろうか‥‥
もしもタイムマシンがあったのならば、
あの日の絶望した私を抱きしめたい。
そして今日の私の幸せを伝えてあげたい‥‥。
「終わりの日は必ず来るからね。」
悲しみの終わりの日。
それが「今日という日」だった‥‥。
今まで私たち親子に関わってくれた、
愛と励ましを注いでくれたすべての方々に！
いや、世界中の人々に！
心から「ありがとう！」と叫びたい！
生きたから「今日という日」があったのだ。
生きててよかった！
本当によかった！
これからも、
悲しみはいろんな形で訪れるだろう。
でも、どんなことがあっても、
希望を捨てることなく、
ただただ前を向いて生きていこう。
私たちならきっと、
どんなことも越えていけるはずだ。
今日という日に、誓いたい‥‥。
