諸事情があり、このブログは放置することにしました。
（↑閉鎖はしません）
子ども達との思い出がたくさん詰まったブログなので、ameba退会は勿体ないからです
家族旅行の思い出・日帰り旅行の思い出・子ども達との思い出・子ども達の行事・飼っている動物達のこと・長男リョウの反抗期と不登校・リョウの一人立ち・おやぢ（夫）の趣味・ピアノ教室のこと・義父母の愚痴・夫婦のアレコレ・ひたすら愛を求めてのおやぢディスり etc…
子どもの頃から書くことが好きだったので、どうでもいいようなことをブログにひたすら綴っていました
でも、これからはここには書きません
最初のブログ『田舎の奥様』から始めて11年8ヶ月。
長い間 読んで下さった皆さま、最近 読み始めて下さった皆さまに心から感謝いたします。
ありがとうございました
それでは、
今日も最後までお読みいただきありがとうございました
8年ぶりのお客さま
それは…
おやぢ（夫）
過去記事にも書きましたけど、8年前にカイがおやぢに
「なんで、パパも（寝室に）来るの
」
って聞いたことにキレて、それ以来寝室別居
6年余り前からは、実家が空いたのをいいことに家自体も別居
おやぢの愚行はこれまでに何度も書いたので、今日は書きませんけど、そんな酷すぎるおやぢでも私にとっては大切な旦那さん。
5年生の途中からカイが
「自分の部屋で寝る」
って言ってから、セミダブルとシングルをくっつけた広いベッドに私一人で寝てました
寂しくて泣きながら眠りについた日もありました
私はいつも2年後には死んでいる設定で生きているので、
「月に2回でもいいから、一緒に寝てくれませんか？」
っておやぢにLINEしたんです
その後しばらくは、仕事が忙しかったりおやぢの趣味などで叶わなかったけれど、昨日は第2次繁忙期がとりあえず終わったこともあって、巨漢のお客さんが来ましたよ
エアコンの設定温度も、暑すぎず寒すぎずの25℃に設定して、カイの部屋に置きっぱだった夏用の肌布団の埃も払って
本当に21年ぶりぐらいで、一緒の時間に床に就きました
それなのに…
わずか2時間ぐらいで、お客さんはいなくなってしまった
いつもは電気を煌々とつけて、音楽をかけて寝ているので、シーンと静まり返った真っ暗な部屋では、気持ち悪くて眠れないとのこと
実は4月に、Amazonで寝室用のランプを買っていたのだけれど、過剰包装のため解包が面倒で、そのまま放置していたんです
買ったのものは、ちゃんと使わないとイケナイですね
8年ぶりに来てくれたお客さんだけれど実は裏があって、土日はまた札幌に行って、ボーカルのなんちゃらとファイターズの試合を見に行く三昧
その罪滅ぼしに来てくれたみたいです
私も、おやぢの愛を求めて21年。
実はもういい加減 諦めて、既婚者アプリにでも登録しようかと思ってました。
こんな私を愛してくれるなら、誰でもよかった。
でも、おやぢがここ数ヶ月は歩み寄りの姿勢を見せてくれているし、アプリに登録して変な人に◎されてもイヤなので、もう少し貞淑でいようと思います
一生とは断言しませんよ
これからも私が、ブログにおやぢの愚痴を書きまくるのか、熟年恋愛に走るのかは全く分かりません。
でも「夫婦が一緒の寝室で休む」という当たり前のことが8年ぶりに実現したので（←2時間だけだけど
）、ちょっと満足したわたくしなのでした
最近、夏バテによる体調不良のため、いつも「いいね」くれたりコメントくれたりしている方のブログだけ読んでいます。
「いいね返し」はできないかもしれませんので、ご了承くださいね
それでは、
最後までお読みいただきありがとうございました
私が独身の頃、職場にIさんという女性公務補さんがいました。
Iさんは当時50代後半で、美人でナイスバディ
多分、Fカップぐらいあったと思います
何かの宗教に入っていたようで、時々 額に金色のシールを貼っていることもありました。
そして、美人でナイスバディなのにも関わらず、旦那さんは自分勝手で思いやりがなく（←誰かさんみたいね）、
「私、生ババ（キババ）なの～」
って明るく言ってました
とは言っても、内心は傷ついていたと思います
それから少しして、旦那さんが生死をさまようような大病をされました
「別に、（旦那が）死んでもいいの～」
って Iさんは言っていたけれど、ある日、傘の夢を見たそうです。
傘の夢は男性のシンボルであると知っていたので、私は Iさんは実は旦那さんを求めてるんだなぁ…って思いました
その後、旦那さんは死の淵から無事に生還されました
ところが今度は、Iさんが脳梗塞になってしまい、生死をさまような状態になってしまいました
少し状態がよくなってから「職場の女性陣でお見舞いに行こう」っていう話になりました。
私も行くつもりでしたけど、実は当時、オカンに内緒でおつき合いしている人がいて（←既婚者ではないですよ）、その人に会うためにお見舞金だけを職場の人に頼んで、逢瀬を楽しんだのでした。
夜10時ごろに帰宅すると、嫉妬深いオカンには、
「そんな人のお見舞いになんて行かなくていい
」
って怒鳴られましたね
しばらくして Iさんも病状がよくなり、旦那さんが職場に報告がてら挨拶に来ました
「お陰さまで家内の病状もだいぶよくなり…」
って言ってた時の旦那さんの嬉しそうな顔が忘れられません
自分勝手で思いやりがなく、もしかしたら浮気もしてたかもしれない旦那さんでも、本当は奥さんである Iさんのことを大切に思っていたんですね
大切に思っているのなら、大切にすればいいのになぁ…って感じましたね
それから年月が流れ、私も Iさんの年齢にだいぶ近づいてきました。
美人でナイスバディではないけれど、生ババ状態なのは同じです
夫から愛情を感じたことは、あまりないですね
それでももし、私が生死をさまような病気になって、死の淵から生還したら、夫は嬉しいのかな。
死んでくれた方が、保険金が入って嬉しいかもっ
もう、Iさんとは連絡を取り合っていないので、生きていらっしゃるかどうかも分からないんですけど、私が20代の頃に50代の生き方の一つを見せて頂いことは、いい人生勉強になったと思います
それでは、
最後までお読みいただきありがとうございました
昨日は、18年間我慢し続けた念願のエアコンをピアノ教室につけてもらって、ちょっと嬉しい気持ちでした
取り付けが終わったのが、夕方6時過ぎ
その後、おやぢ（夫）が様子を見に来ました。
18年間も掃除してなかった本棚の上とか家具の下とかを、一生懸命拭き掃除している最中でした
「ちょっと早いけど生活費」
と言って、お金が入った封筒をくれました
そして
「明日から、エスコン（ファイターズの新球場）に行ってくる」
「夜中からの仕事がない時に、月に2回だけでも一緒に寝てくれませんか？」って聞いて
「努力します」って返事をくれたのに、結局、仕事のない日には
札幌・札幌・札幌・札幌・札幌…
札幌に行ってばっかり
（↑我が家から札幌までは、高速道路を使って3時間半ぐらいです）
ボーカルのなんちゃらやら、ファイターズの試合を見に行くやら、そしてどうせ夜はススキノに飲みに行くんでしょ
もうね、怒りとか悲しみとかを通り越すると、心がどうでもよくなるんですね
何も感じない
解離性障害なのかな
前の旦那の時にもなりました。
自分が自分でないような、俯瞰して自分やおやぢを見ているような。
「離婚したい」って思いながらも、結婚前のおやぢはいつも笑顔で優しかったことや、一緒に行った小樽や函館が楽しかった思い出が忘れられなくて、
「もう一度、あの頃みたいに仲良くなれないかな…」
って思って私なりに努力してきたことは、全く意味をなさなかったみたいです
結婚してから、冷たくなったわけじゃないんですよね。
もともとの気質がそうで、結婚してから本性を現しただけなんですよね（←ちょっと日本語が変ですね）
自分の趣味・趣味・趣味・趣味・趣味…
そんなに自分の趣味が何より大事なら、結婚しないで欲しかったです
でも、私にも責任があるみたいですね。
最近、寝る前によくYouTubeの動画を見るんですけど、
「仕事を辞めたいから結婚したい」
って思ってると、もれなく悪い男が寄って来るそうですよ
確かに私、仕事自体は楽しかったけれど、組合活動が面倒くさくて仕事を辞めたいと思ってました
そんな時に、白馬に乗った巨漢（当時は巨漢ではなかった）が颯爽と目の前に現れて、たまたま共通の友達がいたこともあって、
「この人が運命の人なんだ」
って思っちゃいました
ハイ、ただの馬鹿ですね
ブログタイトル「ただの馬鹿の残念な人生」に変えようかな
最初の旦那はクソすぎるモラ夫でレス夫
再婚夫は、クソすぎるとは思わないけれど、やっぱりモラ夫でレス夫
「なんで自分は、こんなに結婚運が悪いんだろう…」
って、死を考えるほど悩んでいたけれど、結局は
「仕事を辞めたいから結婚したい」
って思ってた自分の責任みたいです
結果的には我が家は第一次産業の自営業なので、仕事そのものは辞めれませんでしたけどね
無理して頑張り過ぎて、胆嚢もダメにしたし、食いしばりで前歯も折れましたよ
前歯が折れた時につくづく
「自分はもう、何も頑張らなくていい」
って思いました
20年半は殆ど文句も言わずに、理不尽な結婚生活とキツイ仕事に耐えてきたのですから
もう、夫婦の修復は不可能なのかもしれません
簡単に書くつもりが、少し長くなりました
最後までお読みいただきありがとうございました
これで、次回のレッスンから
「暑くてゴメンネ」
って言いながらレッスンしたり、途中で脱水症で自律神経がおかしくなってお腹が痛くなったりしなくて済みそうです
ピーター（仮名）が虹の橋のたもとへ行ってから、今日で1週間が過ぎました
昨日の夜は
「1週間前の土曜日の朝、起きたらピーターが亡くなっていたよなぁ」
って思って、とても寂しい気持ちでした。
本当はおやぢ（夫）と一緒に、何もしなくてもいいから一緒に寝たかった。
おやぢは今、仕事のため午前1時起きです。
私も、体力・気力の限界で仕事を半永久休業するまでは、繁忙期には午前1時起きでした。
その頃の夜の睡眠時間は、約2時間でしたね
それなのに今は、金曜の夜は翌日の午前2時ぐらいまで起きています。
床についた時にはもう、漁船の出航の音が聞こえてきました。
ピーターのことを思い出して、泣きながら眠りにつきました。
おやぢとはもう、8年ぐらい前から別々の部屋で寝ています。
というか、住んでいる家が違います。
カイが4才の時、寝る時に
「どうしてパパも来るの」
って聞いたらキレて、
「じゃあ、自分の部屋で寝る」って言って、自室で寝るようになりました
そんな時は、
「ママが大好きだからだよ」
って、冗談でもいいから言って欲しかった。
本当に女心は全く分からないし、キレやすい夫でした。
結婚20年半、私が我慢し続けて「こんな結婚生活は絶対におかしい」って思ってついにキレて、やっと自分が悪かったことに気づいたのか、飲みに行く回数はかなり減りました。
（↑過去記事にも書きましたが、以前は週に3～4回、泊りでスナック豪遊してました）
でも、明日は仕事が休みなので、今日もまた飲みに行きました。
泊りはしないそうです。
と言っても、夜に会えるわけではないので同じですがね。
おやぢはお笑い番組なども興味がなく、他人のことにも興味・関心がなく、一緒に人生を楽しめる人ではありません。
ピーターが亡くなった時も、おやぢは札幌にライブに行っていて、私一人で大騒ぎしたり、亡骸を客間に運んだりしました。
かなりツラかったです。
●結婚してから家族を大切にする気持ちのない人
●家族みんなでいるより一人で過ごすのが好きな人
●キレやすい人（暴力・暴言など）
●借金のある人
● ◎◎の弱い人
…などは、ぜひ結婚しないで下さい。
これ以上、不幸な結婚生活に苦しむ女性が増えないよう願っています。
楽しい話題がなくて、すみません
皆さまにとって、よい週末になりますように
それでは、
最後までお読みいただきありがとうございました
前記事で「心の消化がだいぶできました」って書いたような気がするけれど、あれはウソです
愛犬が亡くなってわずか2日で、心の消化ができるハズはありませんよね
ピーター（仮名）が亡くなったために、想定外にもパッちゃんがペットロスになってしまって、
「元気づけるために、自分がしっかりしなきゃ」
って思って気が張ってました
昨日は、パッちゃんを連れて動物病院に行ってきました
動物病院までは、車で約1時間。
腎臓が悪くて透析？している16才ワンコもいて、結構待ちましたね
あと、猫エイズでもう1ヶ月も何も食べてない高齢ネコちゃんもいました
パッちゃんの番になって診察してもらったところ、やっぱり元気がないのは精神的なものとのこと
なので、動物用の精神安定剤を処方してもらいました
ミルクから抽出された素材で、人間の精神安定剤のように依存性はないそうです
とりあえず、10日分出してもらいました。
ピーターが亡くなってからは本当に寝たきりだったけれど、お薬を飲んだら少し動き回るようになりましたよ
そのうち書くかもしれないけれど、長男のリョウも一時期メンタル系のお薬を飲んでいたので、我が家はメンヘラ一家なんです
いつも自分のしたいことばっかり優先して、家族を顧みずに自由きままに生きてるおやぢでさえ、黒猫のカエデちゃんが友人の不注意で脱走して1週間も帰ってこなかった時は、鬱みたいな感じになって、
「仕事がヤル気になれない…」
って言ってました
おやぢも実は、メンタル弱いんですね
奥さんをこれだけ粗末に扱っておいて、いざ先立たれたら完全にメンヘラになりそうです
私もいろいろな自◎方法を調べたんですけど、やっぱりどれも凄く苦しいようなので、とりあえずはやめました
何といっても天命を全うしないと、虹の橋のたもとで待っている亡くなったワンコ達に会えないですしね
何度も書いているのでくどいですけど、ネコのムギちゃんが亡くなったら精神的ショックで、72～3才で永眠するのが理想です
認知症になる前に、逝きたいのでね
パッちゃん
ピーターとパッちゃん
パッちゃんとムギちゃん
それでは、
最後までお読みいただきありがとうございました
） お骨
14才のピーター
パミーナとリョウと一緒に
（前回と同じ画像です）
オマケ
それでは、
最後までお読みいただきありがとうございました
シベリウス「もみの木」 ドビュッシー「月の光」 ショパン「小犬のワルツ」 亡くなる3日前
冬のピーター
故パミーナとリョウと一緒に
パッちゃんと一緒に
