考えてたんだけど、
わたしは、人前ではいつもいい子。
へらへら笑ってるし…
ただその分、大切な人に暴言を吐いてしまう。
きっと、傷付けてる。
喜怒哀楽が激しすぎる。
大切な人の前では、素直でかわいい女の子で居たいのに…
なぜか、逆になってしまう…
例えば素直に
「 寂しい」
とか、伝えられればいいのに、
嫌味っぽい事を言ってしまう…
ホントはそんな事言いたくないのに…
ただでさえ、可愛くないのに、ますます可愛くない女の子になってしまう。
で、言ったあとものすごい反省して後悔して、夜中に泣いてしまう。
嫌われちゃうんじゃないか…
もう、ダメかも…
予期不安にかられ眠れなくなる。
この性格のせいで、今までどれだけ後悔してきただろう。
なんで、強がらなきゃ生きていけない子になっちゃったんだろう。
過去を悔やんでも、もうどうにもならないけど、戻れるものなら素直な頃に戻りたい。
おウチに居ても、そんな事を考え出すと涙か出てきて、必死に隠す。
わたしの生きてる意味ってなんなんだろう。
価値はあるの？
ある人が言ってくれた
「そんな鎧抜いじゃいなよ」
でも、まだ脱げない自分が居る。
「離れてても相手を思いやる、そんな関係ってすごいよな」
確かにすごいよね…
それが出来るならホントにすごい事。
ここのところ、人間不信度がかなりMAXで…
自分の存在価値も分からなくて…
必要とされてるのかも分からなくて…
愛に飢え過ぎ（苦笑）
うんと大きな愛に包まれて、安心して眠りたい。
なにも考えずに…
この
寂しがりや病
なんとかならないのかな…
無理だろうな…
1人は好きだけど、独りはイヤ
まさしく、こんな感じかな…