めっちゃ懐かしのブログ

自分のブログ懐かしいな～

って、おかしいけど

久しぶりなんてもんじゃないほど投稿してなかった。

理由も何だか覚えてないけど

たぶんブログにハマって仕事が疎かになってたから

自粛するうちに離れちゃったみたいな？

今日までに色々なことがありすぎた、、

最愛の母が急逝

溺愛のショウが天に昇った

ショウが居なくなった時に、ロスが酷すぎて

廃人になりそうだった(なってた、、)

写真も見れない、話題も無理みたいになって、

完全にブログを開くこともできなくなって

そして完全に離れた

母のロスもかなりだったけれど、幸せな人だったから

笑って思い出話は出来るようになった。

でもショウは無理未だに写真見ると泣く

猫たちとの別れは何度も経験してるけど最大のロス

ラムちゃんもいるじゃん！立ち直らなきゃ❗

と何年間も努力中

荒療治で、ショウがいた頃のブログを再開するのもありかな？

と思って突然書いてみた次第です

不思議！

楽しいって気持ちになってきた

よっしゃ

あの頃、こんな私に付き合ってくださった方々

お元気だといいな

会いたいな(ブログで)探しにいこうっと

しかし、、仕様や機能が変わっていて

浦島太郎だ

15才になったラムだよ～

祝い事もあったな！長女結婚→女児生まれる

おばあちゃんになっても、若作りだけは健在です

3年ぶりのブログって．．．

3年に1度の更新って、

自己満足以外、ナニモノでもないけれど

急にその自己満足をしてみたくなっちゃいました

6、7年前は、楽天ブログをガシガシ頑張って、アメーバを掛け持ちし始めて、

忙しくて自分で自分を追い詰めて、息切れしちゃった

やっぱり、自己満で自分のペースを保つ事が長続きの秘訣？

というわけで、自分のペースを保ったがために3年ぶりに書いてるってことになりますわね。

この数年は、知人のブログを時々覗いて読み逃げしてました

昨夜も昔いつも交流していた懐かしいブログを

片っぱしから覗いてみました。

更新が止まっていたり、ペットちゃんが天国に行っちゃってたり、

ご結婚されてお子さんが生まれていたり、はたまた離婚していたりで、

それはそれは皆さん色々と環境も変化していて、

“あっ、私、浦島太郎の気持ちがわかる”なんて思ってました。

ふぅ～独り言が始まると止まらないのよねえ。。。

でもブログというものが世に出てきた時って、たしか日記ということだったんだよね。

日記って本来完全に独り言だもんね。

だから独り言でいいのよね？自己満でいいのよね？

つまらない自問自答。。。

独り言をウダウダ言っただけで満足するブログって

安上がりでいいよね

更に仲間ができたり、意見交換できたり、

考えたらマイナス要素ほとんどないのね。

ブログがこんなに普及した理由が、今更ながら何となくわかったみたい、私

もしかして、ここに迷い込んできてしまった残念な方がいらっしゃるかもしれないので

謝罪というかお礼というか、うちの子たちの画像貼っておきます。

これこそ自己満だわねsorry

　

ラムだっちゃ！（生後3カ月くらいの頃

　

ラムだっちゃ！（6か月くらいの頃

　ショウだよ。

可愛い～

究極の自己満でした～

死ぬほど久しぶりのブログ(>0<；

タイトルどおり、死ぬほど久しぶりの投稿です

消えている間に、また１歳年取ってしまいましたわ。。。残念

久々に編集画面を開いたら、

新鮮どころか、リニューアルしてて訳がわからない

さっきの画面、どうやって戻るのぉ？みたいな。

突然ブログを書いた理由は、

この数ヶ月、あまりに仕事ずくめで、自分の世界を失いかけていたからです。

べつに辛いわけではないのだけど、

仕事と無縁の場所というか、知らない場所というか、

そんな場所に行きたかったから。

それがブログだった訳

ホントはどこか遠くへ、ふらりと旅行に行きたい気分だけど、

駆け落ちでもするくらいの覚悟じゃなきゃ行かれない・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

責任感が邪魔して自分の時間が持てないのですよぉ。

久々に出てきて自画自賛　

図々しさは一生変わりませんから

看板息子ショウ、相変わらずデブです。

昨年春に縁あって大阪から来た看板娘ラム、もう１歳2ヶ月になりました。

一見、仲が良さそうだけど、

お互いに『コイツ、居なくていいのに．．．』と思ってます、きっと(-o-;)

独り言、言ってるうちに

すっかり現実世界から離れることができて癒されました

ブログって、私にとっては別の星みたい。

そろそろ現実の星に帰らなきゃ。
かぐや姫になった気分～♪　意味不明

ＰＳ：昨年、なんとなく作ったテーマ『動物大好き！ペット溺愛中』も

知らないうちにたくさんの方が仲間になってくださって、嬉しいです。

感謝！感激！雨あられ！

キャパ超えてる

まだまだいろいろ慌しくて、

コメントのお返事ができていなくてスミマセン。

父へのお悔やみの言葉大変ありがとうございました。

父のことも理解していただけて、とっても嬉しいです(*^ー^*)

父にとっても、何よりの餞(ハナムケ)の言葉だったと思います。

ホントにありがとうございました♪

私は、未だに確定申告も済んでいなくて、、、

いろいろなプレッシャーに押しつぶされそうになっていますが

時々、みんなのブログを覗いては、現実逃避をしています(＾＾；

それにしてもキャパシティの狭い頭で、たくさんのことを抱えているので、

頭がパンパン！（＞＜。）

先日、空港まで人を送って行った帰り、

駐車場に戻って、自分の車の鍵を開けようとしたら

鍵穴になかなかキーが入らなくて、

“なんなのよー！おかしいじゃない！”と一人で怒りながら、

必死でガチャガチャやったけど入らない。

ふと、車内を見たら、私の車ではないじゃありませんか(゜口゜；

色も大きさも同じくらいだったけど、まったく車種が違うんです。。。

だいたいが、停めた場所は1本向こうの通路だった。。。

最悪、、、なんて思いながら、車に乗り、

出口で精算しようとしたら、出しておいたはずのお財布がないの。。。

必死で車内を探してグズグズしていたら、係の人が出てきて、

“お客さん、こんな所にお財布が置いてありますよ”ですって。

どこだと思います？車の屋根の上にあったんですよ。

車に乗り込む前に、手に持っていたお財布を屋根に置いて、

忘れてそのまま走って来たんですねえ．．．(＾＾；

(実はこの状況2度目、屋根にお財布を置くのが好きらしい)

もう恥ずかしいとか通り越しちゃって、恐ろしい。

駐車場で立て続けにビッグミステイクを犯した自分が

信用できなくなりました(T T)

頭のキャパを超えてるとしか思えません(++；

頭悪いだけかもしれないけど、、、(T T)

このままではいけない！頭と心を癒さなきゃ！

みんなのブログで平和そうな話を聞くと心が和むので、

またブログ巡りを頑張ろうと思ってます。

あと、コイツ↓　この姿にも癒されます(＾＾；

ショウって、癒し系だわあ(＾＾；

ありがとうございましたm_ _m

先日は激励の言葉をホントにありがとうございました。
一つ一つのコメントが心に染みて、こんな優しい仲間がいる自分は
幸せ者だと思いましたよ～(；ー；)

父は2月24日の早朝に息を引き取りました。
昨日告別式も無事に済み、あとは来月鎌倉の霊園に埋葬するだけです。

沢山の重い病気を抱えていましたけど、
意識がほとんどないまま、眠るように逝ったので、
いつ息を引き取ったのかわからないくらい安らかでした。

点滴やら人口呼吸器やら沢山の器具も外れ、笑顔のような顔を見ていたら
“ああこれで楽になったのねえ”と思いました。

世界一頑固で世界一ワガママな人でしたから
医師や家族と喧嘩しながらも、好きなように生活してきたので

早死にだけど幸せだったと思います。

(父、写真小さいけど)

ということで、本人さえ幸せなら私は何の後悔もなく、
気持ちよく父を見送ることができました。

父も一人の人間だから
父親の前に人として幸せになってもらうことは嬉しいことです。

私も父母にとって娘であり、うちの娘たちの母であっても
晩年は一人の人間として自分の人生を過ごしたいな

ダラダラ書いたけど、お付き合いいただいてありがとう～(^ー^)v
悲しみはあまりありませんから空元気ではなく、もう元気です。
またおバカな日記書きますよ～！！これからも見捨てないでねm_ _m
でもね、、、確定申告済んでな～～～～い(>0<；オー！ノー！

充分なご飯もなく、2日間一人ぼっちだったショウ(＾＾；
珍しく！！自ら私の側に来て、腕枕して寝てました(^m^)

“やっと私の存在をありがたいと思ったか！ショウ！”Oo。(｀o´)y-゜