産休

産休って素晴らしいー

息子は朝から保育園いっているし

ひとり時間を満喫。。

でも日々のやるべきことって意外とたくさんあってあれもこれもってやってるとあっという間にお迎えの時間がやってくる。。

仕事後にこれをやっていた自分、よく頑張りましたー

ベビちゃんが生まれたらのことを考えて

テキパキやらなくては。。

でも時間あるからノンビリしてしまうわたし。

それでもいいよね。

先のことを心配してもね。

もったいない。もったいない。

大事なのは今。

いつも本でよんだりゆきさんやhappyさんのラインで言われたりしてるけど分かったつもりで忘れてしまう大切なこと。

さてさて、先日は幼なじみとランチ

アマン東京というホテルにて。

大手町に勤務していたけどこんな素敵な場所があるなんてしらなかったわー

11時頃到着したにもかかわらず、既に満席で席が空くのが13時という。。

すごい人気っぷり

電話をくれるとのことなのでそれまでスタバでゆっくりタイムー

幼なじみは結婚していて現在妊婦さんという同じ境遇なこともあり話があうあう。

私の愚痴を理解してくれるとても貴重な友人です

これから寒くなるからとプレゼントまで頂いて

安産のお守りもくれました。

ありがたや。

今回は安産だといいな。

前回は予定外の無痛分娩だった私。

今回は自然分娩を希望しているのだけど

できるのか不安だし、正直怖い。

そして前回無痛を選択したことに、すこしばかり罪悪感を感じているのです。

なんかね。

できなかった感が強くて。

途中で切り替えたから特に。

産後、1日くらいは嬉しい！感動！よりも

陣痛の痛さ、長さに対する凹み

途中で自然分娩を諦めた自分への凹み

切開したところの痛みへの凹み

が激しくて豪華な夕飯も残し、ベビちゃんもナースステーションへ預け一人で凹むという。。

今思えば、その時の選択は決して間違いなんかじゃないしどんな方法であれ健康で無事に産まれてくれたこと元気に育ってくれていることが幸せなのにね。

決して無痛分娩を否定してるわけではないです。

とてもリラックスして出産することができて

産後の肥立ちも早いときくし。

私は自然の体験なしなので比較ができないけど。

今の時代、出産方法が自由に選択できるだけのこと。

でも今も悩んでる。

私は何に対してこんなに、悩んでるんだろう。

その原因は。。

他人にどう思われるかをめちゃくちゃ気にしてる。

だって無痛分娩に切り替えたことを

産後に義理母に伝えたら、ものすごく変な顔してた。

何も言わなかったけど。

え、麻酔したの！？

それって必要だったの？

甘いね。

という言葉がすぐ出てきそうな顔。

あくまでもわたしの勝手な想像だけど

でもありますよね

こういうのがわかる顔してたんだよ。

本当に。

それに加えて男性友人に言われたひとこと。

『結局びびったんでしょ。

そしたら二回目も無痛じゃないとできないな。』

お前には自然分娩はもうできないと聞こえた。

これはグサっときた。

でもグサっとくるのは図星だから。

私が一番自分でそう思ってるから。

義理母も友人も悪くない。

どう感じるかはその人の自由。

私には、

痛みを乗り越えてこそ母であるという固定観念がある。

無痛とはいえ途中までは陣痛あるので痛みには十分耐えたけど。約24時間。

もっと長いひともいる。

私よりもっと苦しんだひともいる。

なのに、わたしはみんなにできたことがなぜできなかったんだ？？

という考えが今もあります。

過去に執着してるなー

他人なんて関係ない。

自分はどうしたいの？

はぁー。。

また来た。

ネガティヴ野郎。

しつこい。

とりあえず、紙に思いを書いてみよう。

まだ予定日まで時間あるし。

できなかったらできなかったでいいじゃん。

出来ると決めればできる！！

良い気分をイメージ！！

ということで

話がそれまくりだけどランチの写真たち

めちゃくちゃうまい！！

贅沢ー！

おしぼりがいいにおーい！！笑

スタッフさんの対応もさすが。

また行きたいな。

今日は検診！

ベビさん順調かな

そして記念すべき結婚式5周年でもあり。

ハロウィンディナー、がんばってつくろーっと。

とは言ってもそんな手の込んだものではなく

カレーだけど

あー酒のみたい。。笑

復活

とりあえず、ネガティヴ沼から復活ー

無事に夏休みも終わりいつもの生活へ戻れました。

いやはや。。

この状況なんとかしたいわ。

落ち着いたら、また引き寄せ系を学んでみようと思えたので少しずつ開始。

大好きなゆきさんのお勧め本

100%自分原因説で

まだまだ完璧に、腑に落ちてるわけではないけど少しずつ実践してみよう。

自己啓発本って大好きでよく読んでいたけど

思えば私は読んで終わりにしてたなー

ちゃんと実践してなかった。

なんとなくわかったつもりになってるだけで満足してたー

そりゃ現実もかわらないはずだ。

この本は教科書みたいで好き。

根本的に教えてくれる感がしっくりくるなー

不思議な思想だけど、楽しそうだから信じてみよう

なんでかな

ネガティヴな自分を変えたくて、

もうイライラしたくなくて

もっと楽に楽しく人生を過ごしたくて

引き寄せの法則をしった。

やってみようと思って、書籍や、ブログを読みあさってる

だけど何も変わらない

少しはかわってるのかもしれないけど、

気がつかない

まだ人のせいにしてる

行動してない

どこかで信じてない

ぶっちゃけ面倒くさい

やりたくない？

このままでいいとおもってる

また感情をぶつけて主人を悩ませてる

何も変わってない

苦しい

もう何もしたくない 

消えたい

やりたいと思っても宗教だといわれわかってくれない

自分で働いて得たお金なのに

自分の好きなことやりたいことにつかえない

自分より優先するべきことがある

でもこれも自分で選んだ道

なるべく良いことをみつめる？

なりたい自分をイメージ？

全ては１つ？

他人も自分？

この現実も自分で創造してる？

全然わからん

は？って感じ。

頑張ってるのになにも楽にならない

何も変わってない

どうしたらいいのかな

頭おかしくなりそう

てかおかしいかも

自分でなんとかしなきゃ

何か行動しなければ何も変わらない

まだ、やり込みが足りないの？

私、行動してないの？

自分がわからない

怖い

どうすればいいんだろう

カウンセリング受けてみたい

誰かにやり方を教えてほしい

これも人任せなの？

だからいけないの？

主人に相談してもお金高いからって文句いわれて終了。

イライラしてることを責められて終了。

1人になってゆーっくりしたい

考えたい

なのに、子どもが夜泣きする

朝は早朝から起きる

わたし、いつじぶんのことすればいいの？

こんなんで2人目産めるの？

産まれたらどうなるの？

このまま結婚生活継続できるの？

どうしたらいいかわからない

全部自分のせい

明日から夏休み。

海に行くんじゃないの？

こんな気持ちで楽しめない

早く立ち直りたい

終わり！！

あぁうざい！！

サヨナラ！！

もう大丈夫。