せおてんの過去シリーズ？は自己開示にため書いています。
自分にとって 本当に思い出したくない過去です。
でも 暗い過去を思い出すことは
あのころの辛く悲しい感情に 向き合っていく事です。
この自己開示が、これからの自分にどういう影響を与えてくれるのか
正直わかりませんでした…
今朝
せおてんは軽い二日酔いで、頭が痛いなあ～と感じました。
いつもなら 水分取って汗かけばいい
仕事すれば 忘れちゃうし…
そんな対処法を 即 考えて実行します。
自分の調子が悪いのは 自己管理が悪いからで
忘年会は遊びなんだから
そんなことで、さぼるのは持ってのほかだと思ってしまうからです。
そう そんな自分は許せないんです。
でも 今日はこの痛みをじっと耐えて感じてみようって思ったんです。
仕事はなんとかなるし
お布団で、静かに寝て 身体の回復を待ってみよう…
なぜか そんな気持ちになったんです…
お布団の中で ブログで書いている過去を思い出しました。
あのころ お布団で寝るの事は
身体を休める事ではなかったなぁ
自分の置かれる現実が嫌で嫌で仕方なかった
もう耐えられないって
もう限界だよって
自分の心が思っていたんだな
「かなり 辛かったんだね 自分頑張ってたんだね」
声に出して言ってみたら
泣けてしまい…
そうだね、
本当に辛かったよね
心が悲鳴を上げてたんだね
それなのに 誰にもわかってもらえなかった
必死に一人で耐えていたんだよね
だから
心が自分を守るために封をしてしまったんだね
頑張ってたよ
頑張ってたよ
何回も自分に言って 泣いた…
自分でも気が付かないうちに
傷つきそうになると 心がそんなことでは痛みを感じないよって
自然と 辛さや痛みを避けるようになったんだ
そうしなければ 自分の心は生きていけなかった…
そのせいなんだ…
自分は これやると 本当に楽しい！ とか
人を愛するってこんなことだろうとか
心が本当に感じていることがわからない
でも わからないんじゃないって
何に対しても 自分を正当化する理由つけて逃げてた
自分が受け入れられない事は
すべて なかったものにしてた
自分の感情に流されないで 正しい判断が出来る
自己管理出来る人
いつも前向きなポジティブに
そうなれるように努力してきた
そういう自分でいれば 自分なんだと
だから自分の感情の出ないことを良いことと
自分さえも そう信じ込ませて
本当の自分が もっとわからなくなってたんだ…
今日やっと 傷ついてる 悲しい自分の心に 会えた気がする。
ちょっとしたことでも傷ついてしまう
繊細な人だったんだ
本当にソードの１０だったんだ…
自分の心ありがとう
このブログを読んでくれてるS恭子さん！
幸せになるための決断が出来て本当に良かった！
すごい！頑張ったね！！
すごい自分力だと思います。
せおてんも あなたに負けないように
前を歩いて行けるように頑張ります。
ありがとうございます。
感謝 せおてん
