昨日病院で、CT検査の順場待ちをしていた時のこと。
年配の方が若い方と話しているのが聞こえてきました。
（お2人とも女性）
「私ね、元々大腸で、そのあと肺、手術、肝臓、手術、3回手術してるけど、元気よ～」
それはそれ！早く見つかってよかった！と思えちゃうかも。
転移して、手術して、再転移して、手術して。。。っていう経験者の先輩が、
こんなふうに素敵に、目の前でお元気そうにいらっしゃるんだから！！
スッキリしたキモチで、こう、感じました。
今までは、転移しちゃいけない！！
再発しちゃいけない！！
（って、もちろん、そのほうが嬉しいけど、）
とても過敏になりすぎていたかも。。
もしそうなっちゃったら、
また自分にバツをつけちゃうっていうか、
また罰しちゃうっていうか、、
罪悪感の元にしちゃってたかもな～～って、感じたんです。
あぶないあぶない！！！！
今は、
もし、そうなっちゃったとしても、きっと、大丈夫！
って、なぜか、思えたんですよ。
”必要以上に” ビクビクしなくてよかったんだよな～～～
そう思えて初めて、自分が、”自分の味方” になれたっていう感じがしました。
え？今まで自分の味方じゃなかったの・・？？っていう方が、衝撃かもしれないけど、
はい、味方じゃなかったみたいです。
自分を見張る家庭教師のような、コッチだよ～もっとがんばって～～って叱咤激励する人、だったような感じがします。
罹患してから、自分のこと責めちゃったし、
何がいけなかったんだろう・・？？
何をなおさなきゃいけないんだろう・・？？
って、悪かったところ探し、をしていた時期がありました。
（原因を探すのは良いことだとは思うけど、やり過ぎは逆効果かも？！と思います）
でも今回の病院での出来事があって、
ふと、2年前の入院時のキモチを振りかえってました。
不思議と、そこにはジブンを責めるキモチはなくて、
ただひたすらに、ジブンを大切に思っていたなぁ、、と思い出しました。
生まれ変わったような、清々しいキモチでいっぱいだったなぁ・・
あんな朝
を迎えたいな～と、思いました。
幸せは、ジブンのココロが決める って、言葉ではよく聞いていたし、
そう思えたらラクよね～～なんて思っていたこともあったけど、
幸せは、ジブンのココロが決めるんだ～～ って、ストン、と腑に落ちました。
病院までの車内で、ずっと本を読んでいて、
ハワイアンな音楽をiPhoneで聴きながら、
と～っても気分よく、機嫌よく過ごしていたんです。
・ドキドキハラハラ、胃がいたくなるような時間を過ごすのも、
・本に没頭し、音楽を聴きながら楽しみながら過ごすのも、
どっちも病院への通院にかかるおなじ時間。
とってもこの時間が心地よくて、こういう選択があったんだなー
よかった、本買って！ いい時間になったわ～と嬉しかったところに、
CT検査室前での会話、という流れ でした。
いままでは、辛い方を見ないように、無理やり良い面を探してそっちを見るようにしていたけど、
（そうしなくちゃいけないと思っていたから）
実は、選択肢っていうのは、ジブンにあって、
ジブンで選べばいいんだよ～
っていうか、
ジブンで選んで ”いい” んだよ～～！！
ということに、気付きました
もちろん、早期のほうが嬉しい。
でも、ステージアップしちゃうこともある。
気付いた時には大変ってこともある。
でも、だからといって、みんながみんな不幸／可哀想ってわけでもない。
勝手に解釈するのは、やめよう。
マナのこと、若いのに、罹患しちゃって可哀想と思っている人もいるかもしれないけど、
マナは、自分のことを、もう、可哀想だと思ってない。
（最初は思っていましたよ、あーー可哀想、、！って 苦笑）
でも、もう、可哀想じゃないんです。
今回は、無事2年クリアーできたけど、
まだ、3年目、4年目、5年目・・まで続く検査。
検査のたびに、ひやひやドキドキしちゃってたけど、
（検査の1ヶ月位前からかな～）
でも、もう、そんなに気にするのはやめよう。
ビクビクしながら生きていくのは、おわりにしよう。
実は2年目は、人参りんごジュースもサボり気味でした。
ジュースを作っている時間（ジュースを作らなきゃ！と思う時間）が、
マナが罹患しちゃったからだ、という現実をつきつけられているみたいで、だからジュースを続けなくちゃいけないんだ、みたいな気分になってイヤだったんです。
サボっちゃう時も、、というか、
”サボる”という言葉が出てきちゃう時点で、罪悪感！！
あ、できなかった～～
あ、ダメだった～～
ばっかりでは、私が可哀想。
ホントに呆れるくらい罪悪感にまみれて生きてきちゃったなーーー
もう、罪悪感は捨てよう！！！
でも、検査前の数日は、少しでも結果が良い方が嬉しいから、ジュース飲みたくなって、飲んだら、美味しくて！
あーやっぱり美味しいな～～って思ったんです。
だから、ジュースを飲むのは、
自分のカラダを大切に思うからであって、
罹患したことと絡めて思い出す必要もないんだ！
美味しいから飲みたい！って思うときに飲めばいいんだ！！！
ジュースは、飲みたい時にのめばいい！
自分で選んでイイんだ～～！！！
私は、私を大事にし、いつもイチバンの味方でいる。
そう、決めました。
小さい頃は、いい子でいようとし、
社会では、使える人（評価される人、求められる人）でいたかったし、
結婚してからは、良い妻でいたかったし。。
そうじゃない自分、は、ダメ！！ってダメ出しばっかりの人生だったな～
イチバンの味方は、ワタシ！！！！！！！！！！
大事な気付きだったので、記録として残しておきます。
昨日のお供にあの本を選んだワタシ、偉いぞーーー！！！（笑）
この本と会話のおかげで、ブレイクスルーが起きました
いろんな健康情報があるけど、
年配の方が若い方と話しているのが聞こえてきました。
（お2人とも女性）
「私ね、元々大腸で、そのあと肺、手術、肝臓、手術、3回手術してるけど、元気よ～」
話し声がきこえるまでは、若い方は年配の方の付き添いの方（親子）だと思っていましたが、どうやら違ったようで、
「大腸」と聞こえたので、私の耳は反応し、読んでいた本から思わず目線を上げました。
そして、そう話された方が、と～～～ってもおだやかな表情をされていて、幸せそう（にみえた）ことに、驚きました。
ちょこっと聞こえた話からは、
さぞ、おつらそう・・と勝手に思ってしまいましたが（←とっても失礼なマナでした）
ちっとも、いや、まったく！！悲壮感なんてなくて、
っていうよりも、まるで、「いいお天気ね～」っていうのと変わらないような、晴れやかな表情＆声のトーンだったんです。
雷に打たれたような、衝撃を受けました。
この会話を聞いて、
もし、もしも万が一、嬉しくない結果だったとしても、
「大腸」と聞こえたので、私の耳は反応し、読んでいた本から思わず目線を上げました。
そして、そう話された方が、と～～～ってもおだやかな表情をされていて、幸せそう（にみえた）ことに、驚きました。
ちょこっと聞こえた話からは、
さぞ、おつらそう・・と勝手に思ってしまいましたが（←とっても失礼なマナでした）
ちっとも、いや、まったく！！悲壮感なんてなくて、
っていうよりも、まるで、「いいお天気ね～」っていうのと変わらないような、晴れやかな表情＆声のトーンだったんです。
雷に打たれたような、衝撃を受けました。
この会話を聞いて、
もし、もしも万が一、嬉しくない結果だったとしても、
それはそれ！早く見つかってよかった！と思えちゃうかも。
転移して、手術して、再転移して、手術して。。。っていう経験者の先輩が、
こんなふうに素敵に、目の前でお元気そうにいらっしゃるんだから！！
スッキリしたキモチで、こう、感じました。
今までは、転移しちゃいけない！！
再発しちゃいけない！！
（って、もちろん、そのほうが嬉しいけど、）
とても過敏になりすぎていたかも。。
もしそうなっちゃったら、
また自分にバツをつけちゃうっていうか、
また罰しちゃうっていうか、、
罪悪感の元にしちゃってたかもな～～って、感じたんです。
あぶないあぶない！！！！
今は、
もし、そうなっちゃったとしても、きっと、大丈夫！
って、なぜか、思えたんですよ。
”必要以上に” ビクビクしなくてよかったんだよな～～～
そう思えて初めて、自分が、”自分の味方” になれたっていう感じがしました。
え？今まで自分の味方じゃなかったの・・？？っていう方が、衝撃かもしれないけど、
はい、味方じゃなかったみたいです。
自分を見張る家庭教師のような、コッチだよ～もっとがんばって～～って叱咤激励する人、だったような感じがします。
罹患してから、自分のこと責めちゃったし、
何がいけなかったんだろう・・？？
何をなおさなきゃいけないんだろう・・？？
って、悪かったところ探し、をしていた時期がありました。
（原因を探すのは良いことだとは思うけど、やり過ぎは逆効果かも？！と思います）
でも今回の病院での出来事があって、
ふと、2年前の入院時のキモチを振りかえってました。
不思議と、そこにはジブンを責めるキモチはなくて、
ただひたすらに、ジブンを大切に思っていたなぁ、、と思い出しました。
生まれ変わったような、清々しいキモチでいっぱいだったなぁ・・
あんな朝
を迎えたいな～と、思いました。幸せは、ジブンのココロが決める って、言葉ではよく聞いていたし、
そう思えたらラクよね～～なんて思っていたこともあったけど、
幸せは、ジブンのココロが決めるんだ～～
って、ストン、と腑に落ちました。病院までの車内で、ずっと本を読んでいて、
ハワイアンな音楽をiPhoneで聴きながら、
と～っても気分よく、機嫌よく過ごしていたんです。
・ドキドキハラハラ、胃がいたくなるような時間を過ごすのも、
・本に没頭し、音楽を聴きながら楽しみながら過ごすのも、
どっちも病院への通院にかかるおなじ時間。
とってもこの時間が心地よくて、こういう選択があったんだなー
よかった、本買って！ いい時間になったわ～と嬉しかったところに、
CT検査室前での会話、という流れ でした。
いままでは、辛い方を見ないように、無理やり良い面を探してそっちを見るようにしていたけど、
（そうしなくちゃいけないと思っていたから）
実は、選択肢っていうのは、ジブンにあって、
ジブンで選べばいいんだよ～
っていうか、
ジブンで選んで ”いい” んだよ～～！！
ということに、気付きました
もちろん、早期のほうが嬉しい。
でも、ステージアップしちゃうこともある。
気付いた時には大変ってこともある。
でも、だからといって、みんながみんな不幸／可哀想ってわけでもない。
勝手に解釈するのは、やめよう。
マナのこと、若いのに、罹患しちゃって可哀想と思っている人もいるかもしれないけど、
マナは、自分のことを、もう、可哀想だと思ってない。
（最初は思っていましたよ、あーー可哀想、、！って 苦笑）
でも、もう、可哀想じゃないんです。
今回は、無事2年クリアーできたけど、
まだ、3年目、4年目、5年目・・まで続く検査。
検査のたびに、ひやひやドキドキしちゃってたけど、
（検査の1ヶ月位前からかな～）
でも、もう、そんなに気にするのはやめよう。
ビクビクしながら生きていくのは、おわりにしよう。
実は2年目は、人参りんごジュースもサボり気味でした。
ジュースを作っている時間（ジュースを作らなきゃ！と思う時間）が、
マナが罹患しちゃったからだ、という現実をつきつけられているみたいで、だからジュースを続けなくちゃいけないんだ、みたいな気分になってイヤだったんです。
サボっちゃう時も、、というか、
”サボる”という言葉が出てきちゃう時点で、罪悪感！！
あ、できなかった～～
あ、ダメだった～～
ばっかりでは、私が可哀想。
ホントに呆れるくらい罪悪感にまみれて生きてきちゃったなーーー
もう、罪悪感は捨てよう！！！
でも、検査前の数日は、少しでも結果が良い方が嬉しいから、ジュース飲みたくなって、飲んだら、美味しくて！
あーやっぱり美味しいな～～って思ったんです。
だから、ジュースを飲むのは、
自分のカラダを大切に思うからであって、
罹患したことと絡めて思い出す必要もないんだ！
美味しいから飲みたい！って思うときに飲めばいいんだ！！！
ジュースは、飲みたい時にのめばいい！
自分で選んでイイんだ～～！！！
私は、私を大事にし、いつもイチバンの味方でいる。
そう、決めました。
小さい頃は、いい子でいようとし、
社会では、使える人（評価される人、求められる人）でいたかったし、
結婚してからは、良い妻でいたかったし。。
そうじゃない自分、は、ダメ！！ってダメ出しばっかりの人生だったな～
イチバンの味方は、ワタシ！！！！！！！！！！
大事な気付きだったので、記録として残しておきます。
昨日のお供にあの本を選んだワタシ、偉いぞーーー！！！（笑）
この本と会話のおかげで、ブレイクスルーが起きました
いろんな健康情報があるけど、
（美容関連も含めて）
情報に惑わされちゃうけど、
それも、自分を信じればいいんだ！
お？！まさか、マナの罹患したテーマは、自分を信じられるか？！がポイントなのかも？！
はーい、自分を信じまーす！！！！！！！！！！（笑）
久々のココロの日記、長いのに呼んでくださってありがとうございます
ちなみに本はコチラ↓
ファッションの悩みがあって興味を持ったんですが、
タイトルの通り、生き方にも触れています！
この本、とっても、おすすめでーーす！
情報に惑わされちゃうけど、
それも、自分を信じればいいんだ！
お？！まさか、マナの罹患したテーマは、自分を信じられるか？！がポイントなのかも？！
はーい、自分を信じまーす！！！！！！！！！！（笑）
久々のココロの日記、長いのに呼んでくださってありがとうございます
ちなみに本はコチラ↓
ファッションの悩みがあって興味を持ったんですが、
タイトルの通り、生き方にも触れています！
この本、とっても、おすすめでーーす！