2018/04/22

体調崩して、一時的になにもできなくなると、絶望的になってしまって

「もう駄目だ！今度こそ終わりだ！このまま私、何もできなくなってしまうんだ！やっぱり一人暮らしなんて無理だったんだ！…」と悲観的な考えになってしまう。

だけど、どんなに悲観的なことを思ってみても、一時的に何もやらなくても生活はできるし、時間が経てば体は動くようになるし、ご飯を作ったり片付けたり、一通りのことは自然とできるようになってしまう。

どんなに思ってみても、最悪の事態にはならなくて、いつも大丈夫に収まる。

そんな自分をまだ信じられないから、毎回同じネガティブな妄想をして今度こそ大丈夫じゃない自分を証明しようとしてしまう。（笑）

でも、何度やっても結果は同じ。大丈夫にしかならない。　

だったらもう、大丈夫にしかなれない自分をそろそろあきらめたほうが早いんじゃないかと、今日やっと気付いた（笑）。

やり残して来たこと

たくさんあるけれど、昨日ふと思ったのが、｢あの時出来ませんって言えればよかったな｣ってこと。


いつも我慢して、頑張って来た。


後からひとの話を聞いて、そんなのもアリなんだ！
そんな方法もあるんだ！
じゃあ、私もやれば良かった、楽すれば良かったー、ってことがいろいろ多い。

それで、次は楽するぞって思うんだけど、自分以外の人の許可がないと動けないから、また苦労するってパターン(~ﾍ~；)。


私の中に｢楽する｣って選択肢が極端に少なくて、自分で不幸を頑張ってきたよね。


｢楽する｣をこれからはやらないとなって思ってる。


言葉にすると軽く聞こえてしまうかもしれないけど、とても大事なことで、なかなか難しいこと。頑張って来た人間にはとても勇気がいる。


だけど、もう後で後悔したくないから。
後で、なーんだ、頑張らなくても良かったじゃんって思いたくないから、やりたいように今、やる。


今まで、我慢してきたことを今やるんだよ！！


自分で自分に許可を出せますように。
素直な私になれますように。

心屋モードに

結局、今週は何だかんだで休んでたら連休に突入して、｢あー良かった、これで何も言い訳せずに休める｣って思っている私がいます(笑)。


結局行きたくないんじゃん。私(笑)


今年になって、正しさだけで続けてきたことを少しやめてみた。


訪問看護とか。病院や薬もぼちぼち。


そして今、作業所に行くことをやめてみようかって思っている。


私の中ではとても大きな存在の作業所。やめるとかありえない！！マジで！


人間関係でゴタゴタして、それを理由に休んでたけど、最近、正しさだけで通い続けてきたんじゃないかと思うようになって…。


作業所は唯一、私の居場所というかアイデンティティというか…そんなものだった。唯一いろいろ言い訳できる場所でもあるし。


だけど最近は、それがあるからなんとか罪悪感を持たずにやっていられるというような、みそぎの場所？
になってしまっている事に気付いてしまった。


それをもなくしてしまったら、もう何も言い訳できないし、誰のせいにもできない。本当に本当の私と対峙することになる。それが凄く怖かった。とても怖かった。ありえないと思った(笑)


だから頑張る方に逃げた方が楽っていうの、身にしみて感じた。


心屋さんは、それをやれって言ってるんだよね。本来の自分に戻るためにやれって応援してくれている。


しばらく休んでみたら、少しずつだけど怖さが減って来て、｢とことん自由になってやろうか！｣というような気分にもなってきて。

お母さんとか世の中の正しさに反発する自分て、結構いいかも…とか思えてきて(笑)。


あれ？なんか楽しいかも♪なんかいい感じ♪ってなってる。


執着が凄くて、スッキリさっぱり簡単には行かないんだけど、ゆっくり心屋モードに移項してったらいいのかな？と思ったりします(*^_ ’)


もう、片足突っ込んでる気分♪♪♪