１週間ほどトルコに行ってきました。
ずっと行ってみたかったトルコ。
1周忌も住んでないのに。
だけど日本にいるのが辛すぎてづと思い立って行ってきた。
弟の事は忘れる事はなかったけど楽しんできました。
楽しかった。
だけど家にいるとやっぱり駄目だな。
思い出が多すぎて辛い。
もう一度会いたい。
なんでもう会えないんだろう。
もう半年、まだ半年どっちかわからない。
どんだけ泣いたんだろう。
これからもどれだけ泣けばいいんだろう。
泣いたってもう弟には会えないのに。
どうやってか会えないだろうか。
弟がいなくなってしまったっていう実感はあまりないくせに
何故かとても辛い。すごくすごく辛い。
神様なんて都合のいい時しか拝んだりなんかした事なかったけど
もう一生に一度のお願いなんて何度も言ってきたけど
本当の一生に一度のお願い
辛くてもなんでもいいから、これから一生望みなんて叶わなくていいから
弟に会わせてください。
弟のいた日常に戻りたいです。
昨日までトルコツアーに申し込む気マンマンだったのに。
塞ぎ込んだ一日になってしまった。
生きているのがどうでもよくなってしまって。
この先心からすげー楽しい！！！！って思う出来事なんて訪れるなんて想像できなくて。
だからって自殺願望があるわけではないのだけど。。
トルコは行ってみたい国だったから、行ってみてもいいかもと思ったんだ。
日本にいると、というか家とか近所とかもう弟の事ばっかり考えちゃうから。
基本一人の時は暗かったんだけど
今日は
自分で
あーーーコレやばいかもしれない。私。と思った。
辛すぎて壊れる。
それで家で１人になって。
まぁ、泣いてた。
泣いてたっていうか。
絶叫ってうか。。なんていうか。
弟の名前呼びながら。
どこにいるんだよーーーって泣いた。
いやーーーー辛い。
コレ独り言ブログだから
もうリアルな人なんか見てないから書いてみる。、ってかまぁ誰も見てないと思うけど。。
もうね。弟がね。いなくなってしまって。
立ち直れないの。
弟の事大好きだったんだよ。仲もすげーーよかったんだよ。
何でも話したし朝までゲームしたりお酒も沢山飲んだ。
何か月もたってるけど。毎日弟の事ばっかり考えて悲しくなって、
悲しんでばかりじゃ供養出来ないなんて言うけど
前みたいにヘラヘラなんて暮してたら、弟が寂しいなって思うんじゃないかと思う。
それ以前にヘラヘラなんて気分じゃないけど。
ちょっと書きながら涙が出てきて
また今度。
あって抜け殻のような毎日を送っています。
これからもたぶん。
そんな感じだったので仕事も辞めてしまったのだ。
まぁ、仕事は、アレだな。前から辞めたかったんだけど。
だってさ。。。シフト制なんですが。。。
社員の人早番、朝からでも絶対定時に帰らないし。
２３時退社とかあたりまえ。
タイムカードは時間通り切る。この間はなんだかんだで朝の８時まで店にいたらしい。
あぁ。
無理だ。と思った。
前ならなんとか頑張って２時間くらいの残業はしょうがないと思っていたけどね。
それでも、タイムカードは帰る時に押してた。まぁ、残業代ほとんど出てないんですけどね。
そんなに頑張る気分にはなれなくなった。
でも仕事しなければ生きていけない。
生きなくちゃいけないから仕事しなくちゃいけない。
と思って仕事探し始めた。
来週面接。いやだいやだ。
だけどやんなきゃ。
仕事始めてもすぐGWくるね！！！
そう思って頑張る。
てかまず面接。。。笑顔で自分の事話せるだろうか。
