久しぶりの日記です。
『サクラ色の話は、結局どぅなったん？』っていうお声を頂き、
その後の報告を致します。
お食事会で、酩酊状態やったと言いつつ、
一応メルアドはゲットしていた。
２．３回、なんでもないやりとりの後、
意を決して、ランチかディナーに誘ってみた。
その回答が、「分かりました、検討します」って書いてあった。
検討してくれるんだ～ ワクワク
いつになるかなぁ～
・・・・・って検討結果を待つこと、１０日以上。
私からもちろん、「で？ どうなりましたかぁ～？」って
連絡することもできるケド・・・
「検討します」って言うからには、検討した結果は、自分から伝えて欲しい。
これ、当たり前だと思うし、仕事やったら無責任とか言われちゃうよ。
まぁでも、仕事じゃないしね、、分かってるけど、、。
ここを譲れるか、譲れないかで、
人生って変わっていくんだろうなと思った。
アタシ、プライド高いのかな・・・？連絡するべきだろうか？
だいぶ悩んだ。
悩んだし、検討結果がいつまでたっても来ないことが哀れで、
今までの努力や、周囲の協力に応えられない自分が情けなく、相当に凹んだ。
でも、もう、深入りしないって決めた。
縁があれば、きっとまたどこかで、ここまで無理やりゴリ押ししなくても、
スムーズに事が運ぶ日が来る。
それよりも・・・
凹んでる時に、大切な友人に励まされた一言で、本当に『ハッ』となった。
「sonoちゃんはね、
世の中全体の幸せの為に、自分を活かしたり、
弱いもののために働いたりすることで、
本当に心が嬉しくて躍動するって気が付いてるはず。
そのことを分かってくれる伴侶でないと、ダメでしょ？」
って言ってくれた。
ハッ！！！(ﾟДﾟ) そうだった・・・ 凹みすぎ ＆ 浮かれすぎで忘れてた（汗）
正直、サクラ色を追いかけつつ、何か違うっていう「違和感」を感じていた。
それが何なのか、ハッキリ分からなかった。
分からないというより、直視したくなかった。
サクラ色追いかけてる時は楽しいし、ワクワクするし、
どうにか成就させようと、そのことだけに気持ちが集中してしまう。
恋のエネルギーってすごいね
だけど、何かが違う・・・いつも感じてたことだった。
私も、きっと、
「楽しければそれでいい」ってどっかで思ってる。
自分と、その周辺の大事な人以外のコトは、
基本的にはどうでもいいのかもしれない。
震災にしても、原発問題にしても、世界の情報等を見て、
一応は心を痛めてる。
でも結局、直接関係ないし、「ふ～ん」で終わる。
そして自分の周辺にある楽しいことや、
美味しいものを堪能し、好きなものを購入し、良い時間を過ごす。
その繰り返しでここまで来た。
でも、そこに本当の喜びを見出していない自分が居る。
私一人、ハッピーになったって、私一人裕福になったって、
私とごく一部の周囲だけが幸せで、それを延々続けていても、
心は喜んでいない。
こうしてる今も、
どこかで不条理な政治や社会に押しつぶされて、
どうしようもなく打ちひしがれてる人が居る。
同じ人として生まれて、条件や環境が違っただけの人達が、
もうどうしようもなく傷付き、生きる希望をなくしてる人が居る。
3.11が起こり、原発が今も放射能を垂れ流す中、
あの日から、もう3.11以前と同じでは居れない。
私だってそらー、幸せになりたい。
ハッピーそうな家族連れとか見たら、泣きそうになるほど、
羨ましいって思うコトだってある。
だけど、、、
自分だけ良ければ・楽しければそれでいいという姿勢で、
色々と、もう十分に堪能して、
結果、
そこに真の幸せは見いだせないことを、知ってしまった。
弱い立場・大変な状況におかれている人達に対し、
同じ人として、生命に対し、
共感や思いやりの心を持ち続けたい。
同じ人間として「共生・共存」することを喜びとして、生きていたい。
それに対して、
自分がどう貢献できるかということを考えたいと、本気で思う。
こんなこと「偽善」って思う人もいるかも知れない。
自分を良く見せる為のでっち上げって思う人も居るかも。
そうでもなんでもいいわ。
ここまで書いた気持ちに一点の曇りもない。
一番肝心なんは、「ほんで？ 何するん？」ってとこ。
これが一番、苦しみ・もがきながら悩んでいます。