こんばんは
けいこ.です。
毎日暑い日が続いていますね。
自分の身体が一番です。
自分にも言い聞かせる為にも（笑）
自分を大切にしていきましょうね。
☆
今日はラッキーなことがひとつ！
朝、会社に出勤したら
シャッターが閉まったまま、ビルの前に人だかり。
消防の防災訓練かなんかあったっけ？
って咄嗟によぎりましたが
ビル自体が停電で復旧見込みがつかずとのこと・・・
思わず、「ラッキー！」笑
ここ１か月は体を酷使しすぎていて
やりたいこともたっくさんあったから
自由になる時間ができてほんとにラッキー！！
とりあえず○○に行きたいから行ってくるね。
（って、素直に言える自分が嬉しいわ）
ってことで連絡待ち。
で、結局お休みとなるラッキーを頂きました。
☆
今まで、自由を自分にさせてなかった分、
自由になることで、人にどう思われるかばかり考えていた私でした。
しかも、思ってる自由って
そんな突拍子なことじゃなくて、
自分の意見が言えないこと
自分がしたいことをしなかったこと
ただ、それだけのことだったんだよね。
でも、ただそれだけのことが
とてつもなく大変なことに感じ、
それを難なくできる人を見ては
勝手な人だと決めつけていた。
だから、何かを決めるときこそ、それが顕著に出てました。
どこかにご飯を食べに行っても
食べたいモノよりも値段を見てしまうとか、
人の選ぶものを基準に選んでしまうとか、
みんなで考えよう。なんてときには
自分の意見は出さないほうが安全。みたいな・・・
だから、あなたの意見はないの？
って意見を振られた日には大変で・・・
あっても、人の顔色を伺いながら
無難なことで済ませてしまう。
それが今を維持する最善だとも思っていました。
で、結局はその場で言えない分、
文句となって自分の中で溜めてしまっていた。
それが自分の中で溜めていることだとも知らず・・・
そこで夫の不倫という爆弾が落ち、
どうしたらいいのか分からないことに自分で愕然としたところからの始まりでした。
自分のことなのに
どうしたらいいのか分からない。
言えない。
言葉が出ない。
どれだけ自分の意見を出さないできたか・・・
ここに気づくまで、ひとりではできませんでした。
そんな積み重ねが無意識となっていたことに気づき、
もう一度自分を振り返ってみることで
曖昧にしてきた、自分の好きなことをしてみることからが
自分を立て直していくスタートになっていけることも知りました。
そこには、自分の嫌いなことも出てくる。
だから、
自分の好きと嫌いが知れるんだよね。
好きと嫌いが明確になっていく。
ここは日常でコツコツやっていき、
自分の腑に落としていく。
こんなことから？というほど、こんなことからです。
食べたいモノを直感で決める。
自分の意見があるときは言ってみる。
ときに、またクセが出ている自分にも気づけたり。。
それでも、いつでも修正が可能！
できる自分になってるから、
大丈夫っていう自信にもなるんです。
どうしても、夫のしてることに惑わされているのなら、
夫の基準になってるのかもしれません。
自分はどうしたいの？って問いていくと
「どうしたらいいのか分からない」
きっと、ここにつまづいているのかもしれませんね。
このときほど、
目を向ける方向を自分にして、
自分のことを知ることに時間を注いだ方がずっと早い。
そんなことしてる間に女のとこに行ったらどうするの！
っていう不安があるかもしれないけど大丈夫＾＾
常に女の気配の妄想に苦しみながら生きるよりも
未来の自分に出会えると
妄想よりも、ストレートに夫に聞ける自分になってるほうがずっと楽じゃない？
それと同時に、その信頼ができるほうがずっと楽。
そして楽しい日々に変化していける。
それでも、しでかし続ける夫なら、またその時考えればいいのだし。。
その時には、自分のステージが上がってるはずだからね。
それが立て直していける今の最善に繋がっています。
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