生きづらさを抱える愛しい妹たちへ～芯のあるたおやかな女性であるための知恵～

生きづらさを抱える愛しい妹たちへ～芯のあるたおやかな女性であるための知恵～

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

01Jun
- 「迷惑をかけてはいけない」の呪い
  先日、罪悪感と自責感についてのセミナーを受けました。カウンセリングでは、過剰に自分を責めたり罰したりしている方が多いので、とても勉強になりました。そのなかで今回お伝えしたいと思ったことのひとつが、「迷惑をかけてはいけない」という誤ったしつけが罪悪感をうんでいるということです。たしかに。日本のしつけって、だいたいこれがメインじゃないでしょうか。少なくとも私はそうでした。しつけというのは、養育者、主に親から教えられる規範ですが、この規範に反して怒られたり脅されたりすると、幼い子どもは親に見捨てられないように一生懸命守ろうとします。一方で、親の言うことに一貫性がない場合もあります。当然、子どもは混乱します。かつての私のように親の矛盾を指摘して説明を求めると、たいてい逆ギレされます。そうすると、子どもは自分を納得させるために「すべて自分が悪い」と思いこむようになるとのこと。そうすればすべてに説明がつくから。なるほどー。客観的にはまったく事実ではないけれど、子どもが自分で矛盾を解消するにはこれが最強の思いこみですよね。セミナーでは、こう子どもに思わせることは虐待でありとても罪深いとおっしゃっていました。私も全面的に同意します。自分が悪いと思いがちな人は責任を感じすぎる傾向があり、同時に責任をとても怖れていると思っていましたが、もしかしたら、この怖れは、親から見捨てられることなのかもしれません。また、「迷惑をかけてはいけない」の原型は、実は「親に迷惑をかけてはいけない」なのではないかとも思いました。そして、親に認められるために親の期待に応えようと親のために生きるようになってしまい、自分らしさを見失って生きづらくなるのでは。親は「他人に迷惑をかけてはいけない」としつけながら、「私に迷惑をかけてはいけない」という脅しを刷りこんでいる可能性があるということです。もちろん、わざと他人に迷惑をかけるのはよくありません。でも、誰にも一切迷惑をかけずに生きるなんて不可能です。不可能を子どもに強要すれば、子どもが無力感を覚え、何かに依存したり自罰や自傷をしたりしてサバイバルするようになってしまいます。私は20代のとき、「迷惑をかけてはいけない」が自分の中核にあると気づき愕然としました。それまでは「お互いさま」もぜんぜん実感できませんでした。他人にもあまりやさしくなかったと思います。でも、気づいてからは、「迷惑はかけないに越したことはない。でも、気をつけていても迷惑をかけてしまうことはある。人は誰でも迷惑をかけ合いながら生きている。それがお互いさま」と迷惑をかける自分も他人も許せるようになり、とてもラクになりました。もし、あなたが今まで親からの誤った教えを健気に守り続けていたなら、どうぞ今まで頑張ってサバイバルしてきた自分をやさしくねぎらい、そしてその窮屈な教えからあなたを解放してあげましょう。もう自分を罰しなくてもいいと、自分を許してあげましょう。どんな教えも大人になれば、自分で自由に選んでOK。たいていのことは、「してもいいし、しなくてもいい」です。よかったら、ぜひカウンセリングもご活用くださいね。
21May
- 媚びることと愛想よくすること
  最近野菜が高くてビックリします。先日、スーパーで値段を見て思わず固まってしまいました。気のせいか、まわりにいる人たちも野菜売り場を呆然とさまよっているように見えましたさて、コミュニケーションにおいて誤解が多いと感じることのひとつに、媚びと愛想の混合があります。この２つはぜんぜん別のものです。媚びというのは相手の機嫌をとるためのふるまいですが、愛想というのは自分が機嫌よくふるまうことです。人に媚びてしまうのは、自分に自信がなく、他人からの評価が自分の価値だと思いこんでしまっていることが多いように思いますが、いかがでしょうか。「私を好きになって」「私を嫌わないで」と自分への評価をおそれて相手の顔色をうかがって気に入られようとする＝自分より他人を優先する、つまり自分のことは後回し、それってとても消耗しますよね。しかも、その割には報われないことも多く、悪循環になりがち媚びというのは「私を好きになって」という見返りを求める自己アピールです。だから、うまくはまればいいけれど、リスクも大きい。警戒されたり嫌悪されたりする可能性もあります。人間関係は、仲よくならなければいけないものではありません。無難でOK。つまり、プラスである必要はなく、ゼロでいいんです。また、好かれるか嫌われるかの二択でもありません。たいていは「どちらでもない」です。そして、好き嫌いは各人の感覚的なもので、押しつけられると良くも悪くも人は過剰反応しがちです。一方、愛想よくするというのは、仲よくなることを目的にはしていません。表面的に気持ちよく接すれば目標達成、その場さえ円満に過ごせればよくて、個人的な感情は考慮しません。機嫌よくふるまっていると、結果として他人から好感をもたれることも多いですが、他人に好かれることが目的なのではなく、わかりやすくいえば、不要な敵をつくらずその場の居心地をよくするために必要な社交スキルだと思います。愛想よく人に接するのは、「私は平和を望んでいます」「私は無害です」「だから安心してね」をアピールするようなもの。相手からの評価や機嫌を気にするというより、相手に無駄な警戒心を抱かせない＝快適な雰囲気づくりのようなイメージです。まあ、相手の反応以前に、ニコニコしていると自分が気分いいんです。だから、愛想がなさすぎる人、不愛想な人は要注意です。リアクションが薄い人は、本人にその気がなくても相手を緊張・警戒させてしまっている可能性があります（最近は「不機嫌ハラスメント」ということばもあるくらいです）。本当はすごくやさしい人なのかもしれませんが、自ら話しかけてほしくない空気を発してしまっているので、わかってもらうチャンスも少なく誤解されやすくなります。場合によってはマイナスの印象からのスタートになってしまうかもしれません。そうしたリスクをわかったうえで薄いリアクションをとっているならいいのですが、もし寂しさや孤立感などがあるようなら、もう少し愛想よくふるまうことを試してみてもいいかもしれません。「意味がない」「無駄」と言う人は誤解しています。社交スキルは円滑な社会生活のためのマナーのようなもので、身につけていないと思わぬところで損をします。アサーションもそうですが、スキルは身につけるまでが面倒、それはわかります。でも、スキルなので練習すれば無難なレベルにはできるようになります。もし人づきあいに苦手意識があるなら、少しだけでも愛想よくしてみることを試してみてはどうでしょう。ノーリスクなんですからまとめ。・媚びと愛想は違う・媚びは下心、愛想は社交スキル
09May
- 今月の「働く女性のための相談室」は異動の不安について
  大型連休が終わりましたが、みなさま無事社会復帰されているでしょうか。寒暖の差も激しいですし、無理せずたまには美しい新緑や青い空などをボーっとながめたりして意識的にリラックスタイムをお過ごしくださいね。さて、今月の小さな月刊誌『PHPスペシャル』、特集は「また歩き出すための心の休ませ方」。カウンセリングをしていても、とにかく休むことが苦手な方が多いと実感しています。何かしていないと自分の価値がないと思いこんでいらっしゃるのかもしれません。でも、本当にそうでしょうか。私もかつては人生の意味を考えたり、まわり（特に親）の期待に応えようとしたりしてきましたが、この仕事をするようになり、年を重ねて、ひとは生きているだけで価値があると思えるようになりました。もちろん、誰かの役にたつことや、何かの結果を残すことはすばらしいことです。でも、それらはプラスアルファのものであって、実績（？）がその人の価値を決めるものだとは思いません。だって、じゃあ怪我や病気や災害にあって動けずにいる人に価値がない？そんなバカなですよね。基本は自分のコンディションを良好に保つこと。これが土台、基礎部分。自分のケアを第一に考えることはわがままではなく、基本のキ。自分自身の健康を犠牲にしてまですべきことはありません。少なくとも私はそんなことされても嬉しくないです。そのうえでのオプションは各人の自由。大いに何かを成し遂げるなりチャレンジするなりしてください。だから、土台のコンディションが弱っているときは、最優先で補強すべし。その方法は人それぞれなので、日頃からみつけておくこと。これがまさにセルフケアです。で、私の連載「働く女性のための相談室」、今回のお悩みは、会社の新しい制度になじめるか、特に異動が活性化するという不安についてです。変化に弱い人にとって、長く慣れた環境が変わることはとても不安だと思います。実は私も変化（特にデジタル化）は苦手で、なかなか時代の変化についていけず日常的にストレスを感じています。とはいえ、人生100年時代、さすがに逃げ切れないだろうと自分を鼓舞して渋々デジタル機器に接しています変化はストレスですし、変化への適応って本当に個人差が大きいので無理をする必要はありませんが、人生は変化の連続なので、無理のない範囲でとりくんでいきましょう。そのためにもコンディションがとっても大事。どうぞセルフケアをお忘れなく。
04May
- トラウマケアにはとにかく安心安全確保
  ゴールデンウイーク後半、みなさまいかがお過ごしでしょうか。私は土日祝は稼働日ですが、例年ゴールデンウイークやお盆はご予約が少ないので、割とのんびり過ごしていますこの連休は近年のテーマであるトラウマについて本やセミナーで学んでいます。アダルトチルドレンのカウンセリングには、トラウマケアが欠かせないからです。アダルトチルドレンの方は、自覚の有無にかかわらず、成育歴のなかで親との関係で何らかの傷つきがあり、トラウマを抱えています。かつてトラウマケアというと、未消化であるつらい過去をできるだけ詳細に語って消化していくという方法が王道でした。もちろん今でもあります。私も長らくそういう方針でした。でも、それって怖そうだしなかなか勇気が出ませんよね。それが、数年前に「複雑性PTSD」という診断名が登場し、「発達性トラウマ」との関連が言われ、「これってアダルトチルドレンそのものじゃない！」と衝撃を受けたのでした。（＊アダルトチルドレンは診断名ではありません）それまでPTSDやトラウマというのは、命に関わるような事件や事故などが原因のものとされていて、日常的に尊厳を傷つけられるようなダメージについては触れられていませんでした。でも、日々じわじわと受ける影響だって、ちり積でバカにできないですよね。だから、私は複雑性PTSDが採用されるという話を知ったとき、アダルトチルドレンの生きづらさがようやく公に認められたかんじがして嬉しかったのを覚えています。それからトラウマケアをテーマにあれこれ学んでいるのですが、学ぶにつれ、それまでの言葉中心のカウンセリングだけでなく、感情や身体をつかったカウンセリングがいかに有効かということを知るようになり、できそうなところから少しずつ取り入れるようになりました。そうした学びのなかで、共通して改めて痛感するのは、どんなカウンセリングにも必要ではあるのですが、特にトラウマケアにおいては、「安心安全」が第一だということです。ときどき、カウンセリングにいらした方が「私はアダルトチルドレンなので、すぐにワークをしたい」とおっしゃることがあるのですが、そういうときは「早く取りくみたいお気持ちはとてもよくわかるのですが、まず今の状態が安定していることを確認してから始めることにしています」とお伝えしています。不安定な状態で今まで封印していたような記憶に向きあうようなヘビーなことをすると、今よりもっと不安定になってしまうから+成育歴はラスボスのようなものなのでいきなりは危険、しっかり準備してから（親と適切な距離がとれるようになってから）、という説明をするとだいたいわかっていただけます。一方、生きづらさをかかえてカウンセリングを受ける決心をされるような方は、だいたい今何かしら困っていることがあるわけです。多くの場合は人間関係にまつわることですが、まずは現在の環境調整、安心安全の確保にとりくんでいきます。そうすると、実はそれだけで生きづらさがかなり改善されて、成育歴についてがっちり向きあわなくても卒業されていくケースが少なくないんです。それだけ今の「安心安全」って大事だということです。ちなみに、安心とは心理的なもの、安全とは客観的なもので、どちらも大事です。今や誰でも何かしらのトラウマをかかえていると言ってもいいと思います。だから、安心安全の確保は誰にとってもとっても重要。トラウマケアというよりセルフケアですよね。今はそうした情報がたくさん出ているので、興味のある方はぜひお試しください。ちなみに、今私のお勧めは　コミュニティー・レジリエンス・モデル～自律神経の仕組みに基づいたセルフケアと対人支援手法　『フラッシュバック対処と予防』服部信子著　Kindle　『「安心のタネ」の育て方』浅井咲子著　大和出版どうぞ素敵な連休になりますように
20Apr
- 映画『パーフェクトデイズ』を観て
  急に春から初夏になり、体温調節も老化しているので、ひとり勝手にアワアワしていますさて、私は映画館で映画を観るにあたって、毎年アメリカのアカデミー賞の授賞式をとても参考にしているのですが、先日、そこで知った日本映画『PERFECT DAYS』を観に行きました。これは、役所広司演じるトイレ清掃員の淡々とした生活のなかに起きる小さなさざ波を静かに受け入れて生きる日常を描いた映画です。確かに、いい映画だと思ったし、涙も出ました。この映画が絶賛されるのもよくわかりました。それだけ今の人たちは忙しく生きていて、地味だけれどマイペースで丁寧に生きることへの憧れのようなものがあるのだろうと思います。いわゆる「足るを知る」や小さな幸せの大切さをじわーっと感じさせてくれるかんじです。誤解を恐れず書くと、私は映画を観ながら、「今の私の生活も似たようなものだな」と感じていました。私も今の超地味な生活がとっても幸せだと思っているので、それでいいんだなと答え合わせをしているような気分でした。だから、感動して大絶賛するというより、納得したという感想です。個人的に、深く人生を考える静かな映画としては、『ノマドランド』『生きるLiving』のほうが好きです。でも、今の人生に疑問を感じている方、スペックがないとダメだと思いこんでいらっしゃる方には強くお勧めしたいです。ちなみに、私がいちばん涙したのは、役所広司と麻生祐未扮する妹とのやりとり。彼は何も語らないのですが、このシーンで彼の今までの苦悩を想像して涙が出ました。彼が全編通してとても無口なこと、でも時折見せるとてもやさしい笑顔など、今の生活云々より、何があって今の境地に達したのか、それを思うと胸が熱くなります。今は家で映画も観られるけれど、いい映画は映画館で観ると感動が倍増します。集中できるのもいい。『ノマドランド』は家でも観たけど、特に広大な自然の風景は、映画館で観たときのような感動が懐かしくなりました。『トップ・ガン』もそうでした。私は仕事がら平日にひとりで観に行くことがほとんどだからか、たいていはそれほど混んでいないし、一人客のほうが多いので周囲もまったく気になりません。たまには映画館いいですよ
11Apr
- 今月の「働く女性のための相談室」は仕事と育児の両立について
  ようやく晴れたと思ったら、先日の風雨のせいで桜はもう終盤。それでも太陽が出るとホッとしますさて、今月のPHPスペシャル、特集は「『運』を磨こう」。「私は運がいい」と思っていると本当に運がよくなり、その逆もありとはよく言われることですよね。私も「運がいい」の自己暗示は日々実践し、効果を実感しています。最近なぜかエンジェルナンバー（いわゆるゾロ目の数字）をよく見かけるのですが、それもいい運気がきてるからだと勝手に解釈していい気分になったり、信号が間に合ったら「ラッキー」、買いたいものが安くなってたら「やったー」と喜び、しくじったときは「まあ、そんなこともあるよね」とラッキーと相殺して引きずらないようにしています。私の連載「働く女性のための相談室」、今回のお悩みは小１のお子さんが学校に行き渋っているけど、仕事があるため思うように休ませてあげられないというもの。子育てに縁のない私でも、小1の壁という問題は知っています。いくら共働きが増えても日本はまだまだ家事育児の負担は女性にかたよっているので、当事者の方々は本当に大変だと思います。なぜ女性のほうが両立に悩んだり罪悪感を感じたりしなければならないのか、日本社会のこうした風潮に接するたび、当事者でなくても本当に腹が立ちます。ただ、男社会への憤りはさておき、子どもの行き渋りや不登校の問題は結構深刻で、私も今回関連の動画をたくさん見たのですが、結論から言うと、無理に学校に行かせるのはかなりリスキーなようです。行き渋りや不登校は子どもからのSOSだそうで、軽視すべきではないとのこと。無理強いするとトラウマになりかねないし、いじめの他、発達障害などの特性が原因のこともあるようです。もし関心のある方は、精神科医の関連動画をご覧になると参考になると思います。私は発達障害がご専門の本田秀夫先生のお話がとても勉強になりました。特に「宿題は百害あって一利なし」「（高校から）親は一切助言してはならない」は一見の価値ありです。どんなことでも、「こうすべき」「こうあるべき」にとらわれ過ぎると苦しくなります。価値観は人それぞれでいい。本田先生もおっしゃっていますが、大人になったときに役立つのは学校の勉強より社会適用や家事などの生活力、私も激しく同意します。
05Apr
- 一人暮らしでも一人旅でリフレッシュ
  東京は桜が満開🌸　春は変化の多い季節ですね。このところ天気も変化が大きく、調子を崩しがち。そう、変化はストレスなんです。「わくわくドキドキ」という表現があるように、新しい環境を前にすると、希望とともに不安を感じるのは、未知のわからないことに適応することがストレスだからです。つまり、どんなに希望的な変化であっても、変化が大きければそれだけ適応も大変なわけで、不安に思うのはごく自然なことなのです。だから、この春変化を迎えられる方は、たとえおめでたい変化であっても不安を感じてあたりまえだと自分をやさしくいたわってあげましょう。一方、ときに変化や刺激が必要な場合もあります。最近の私がそうでした更年期以降、年々変化がおっくうになってきて、コロナ過をいいことに満喫していたひきこもり的生活にだんだん閉塞感を覚えるようになってきたのです。それが、先日温泉一人旅をしたら、たった1日だったのですが、気分転換効果が絶大で我ながらビックリ！私は一人暮らしで自宅でダラダラ過ごすのが大好き。日頃からリラックスタイムは充分あるのですが、もしかしたら、ご近所だけで完結するような生活に少し飽きてきたのかもしれません。多くの人はストレス過多でストレス解消のために旅行に行くのだと思いますが、今の私はリラックス過多で刺激のために移動や非日常などの変化を味わう旅行が必要だったのかももちろんストレス過多のときもあり、そんなときの旅行もとっても効果があります。だから、どちらの理由であっても、いくら自分の家が快適でも、たとえ一人暮らしであっても、たまには遠くに行って非日常を味わってみてはいかがでしょう
24Mar
- 自分を大切にするってどういうこと？
  春は天候不順になりやすく、それに伴い心身のコンディションを崩しやすくなります。私も年々変化に順応するのがきついと感じるようになりました。みなさまもどうぞご自愛ください。で、「ご自愛」もそうなのですが、よく「自分を大切にする」という表現を見聞きすることってありますよね。でも、実際何をどうしたらいいかよくわからないと言われることもあるので、改めて説明しようと思います。別の表現をすると、「自分の心地よさを大事にする」「自分を快適にする」ってことです。もっと言うと、「快適な環境に身を置く」「イヤなことをできるだけしない」ということ。いかがですか。それってわがままじゃない？　そんなに自分を甘やかしていいの？　と思われた方は、自分に厳しすぎ。じゃあ、いつあなたはリラックスしているのですか。いつもいつも緊張して身構えていると身体も心も疲れ果ててしまいます。いいパフォーマンスを発揮するためにも、しっかり脳疲労を休めリラックスすることが必要です。あなたが心も身体も安心してのびのびできるのはどんなとき、どんな場所、どんな過ごし方ですか。しっかり幸せを感じられるのは、心身の状態が満たされていてこそです。いくら社会的な成功をおさめても、その受け皿となる心身の状態がよくなければ心からの幸せを感じることはできず、どこか空しくなってしまうでしょう。有名人が何かの依存症におちいってしまうのは、その典型だと思います。大丈夫。自分を満たしても甘ったれのダメ人間になど絶対にならないから。むしろ、自分で自分を満たせないと、他人や物質や行為などで自分を満たそうとして依存症になってしまうんです。だから、楽しむときやダラダラするときは、罪悪感など手放して存分にその心地よさを味わいましょう。そうしないと効果が半減してしまいます。何もする気が起きなければ、「きょうは何もしない！」と決めて思いっきりダラダラしましょう最後に、最近よく目にするようになった自分を肯定するためのセルフコンパッションのセリフの例をご紹介します。よかったら、好きにアレンジして毎日唱えてみてください。初めは違和感があっても、続けていくと少しずつなじんで浸透してきますよ。　私が幸せでありますように　私の悩み苦しみがなくなりますように　私の願い事が叶えられますように　私にあらゆる問題を解決できる知恵が備わりますように
11Mar
- 今月の「働く女性のための相談室」は上司の言葉遣いについて
  きょうは東日本大震災が起きた日ですね。毎年あの日のことを思い出します。身体で感じた体験の記憶は深く刻まれているのだと思い知らされます。さて、月刊誌『PHPスペシャル』、今月の特集は「うまくいく！無理しない！人づきあい」。人間関係って難しいですよね。その理由は、人間関係に求めるものが人によって違うからかなあと考えたりします。たとえば、距離感。近い距離感を求める人もいれば、それを嫌がる人もいます。たとえば、共感。一般的に女性は共感を求める傾向が強いですが、それも人によります。ASD傾向のある人のコミュニケーションは、感情より情報のやりとりがメインになりやすいです。私の場合、かつては「誰かにわかってほしい」という気持ちがとても強かったのですが、自分で自分のことがわかって自分なりになんとか対処できるようになってからは、「わかってほしい」とともに人間関係のストレスも激減しました。さて、今回の私の連載「働く女性のための相談室」は、上司の言葉遣いが汚くて不快だというお悩みです。いますよね。こういう昭和体質の人。残念ながら、彼らに自覚はほぼありません。自覚のない人に自覚をもってもらうことほど難しいことはありません。こういう場合は、客観的な証拠を集めて適切な第三者に相談するのが原則です。組織なら人事やハラスメント窓口に相談しましょう。直接対決はお勧めしません。残念ながら、組織の体質が古くて動いてもらえないこともまだまだあります。法的に闘うこともできなくはないですが、個人的にはそこまでエネルギーをかけるくらいなら、もっといい環境を求めて転職されたらいいと思います。とにかく、不快な職場環境はがまんせずに適切な人に相談して、相談してもダメならさっさと見切りをつけるなど、自分をしっかり守っていきましょう！
28Feb
- 「バカにされたくない」が強い人
  寒暖の差が激しい日々が続いていて適応するのが大変ですが、みなさまお変わりないでしょうか。さて、今回のお題は「バカにされたくない」について。カウンセリングでは聞くことの多いフレーズのひとつですが、思い当たる方も少なくないのではと思うので、私の考えを共有したいと思います。まず、「バカにされたくない」とは人の目をとても気にしているということですよね。これを言いかえると、他人からの評価で自分の価値を決めているということになります。ここで質問です。あなたは、あなたの価値を他人に決めてもらっていいのですか。自分の価値を他人に決めてもらう＝他人の評価を気にしなければならないので、常に気が休まりません。たとえいい評価を得たとしても、それを維持するためにまわりを気にし続けなければなりません。いい評価を得るには、何かしらまわりの人の役に立って認めてもらうか、何か成果をだして認めてもらうかしなければならなくなってしまいますよね。他人の評価に依存してしまうのは承認欲求が強いということです。つまり、「バカにされたくない」が強い人は承認欲求が強いということ。その原因はありのままの自分に価値を感じられないからではないでしょうか。ということは、自分に価値を感じられるようになれば、他人の評価に振り回されなくなってラクになるということです。これには価値観の転換が必要です。ひと言で言えば、DoからBeへ、結果ではなくプロセスを大事にする、存在やありようを重視するというものです。自分に価値を感じられないと、他人に評価してもらいやすい結果を出すことを重要視してしまい、思うような結果が出ないと、いくら努力していたとしても「自分はダメだ」と自己否定してしまいます。そして自分で自信を削り、また無為な努力に走って疲弊し・・、これが悪循環になっているんです。これを変えるには、結果にかかわらず努力した自分をねぎらうこと、自分にとってできるだけ快適な環境をつくり心地よさを味わうこと、今まであたりまえだと思っていたことを見直して「足るを知る」意識をすること、最近の流行りで言う「セルフコンパッション」を日々練習する必要があります。私のように、無条件に愛された経験がなく実績でしかほめられたことがない人にとって、セルフコンパッションは真逆の価値観なので、初めは抵抗があって当然です。私もそうでした。でも、価値観は後天的に身につけたものなので、後天的に上書きできます。要は慣れなんです。根気よく練習すれば少しずつ身についていきます。私もアラフォー時代、アダルトチルドレンのワークとして毎日アファメーションを読み唱えることを2,3年続けていました。参考までに当時使っていた本とメッセージをご紹介しますね。『心の傷を癒すカウンセリング366日（今日一日のアファメーション』西尾和美著講談社＋α文庫　自分は生きるのに、あたいする人間です。　自分は、自分のままでいいのです。　自分は愛するに、あたいする人間です。　自分は、自分の居所をつくっていいのです。　自分を、うんと好きになります。日付毎に上記のメッセージがあり、続いて短い自己啓発的な文章が載っています。初めはなじめませんでしたが、ワークだと思って毎日読み続けたところ、3周目くらいになってあたりまえになってきて本を手にしなくなりました。あれから10数年、去年、マインドフルネスとセルフコンパッションの連続セミナーを受けたとき、他の受講生たちはこうしたメッセージに抵抗していましたが、私にはごく自然に感じられ、すっかり価値観が入れ替わっていたことに驚きました。「信じる者は救われる」も大好きな言葉です。この本でなくても、ぜひ自己承認、セルフケア、セルフコンパッション、おススメします！
12Feb
- 今月の「働く女性のための相談室」は副業のコツについて
  最近の失敗談その２。先日お気に入りのウールのパンツのお尻に大きな穴が空いているのを発見し、本当にビックリしました。外を歩くときはコートを着ていましたし、店で座るとき人にお尻は見えなかったはずですが、気づかなかった自分に大爆笑　10年以上愛用した大好きなパンツでしたが、これで感謝してお別れできましたさて、今月の小雑誌『PHPスペシャル』、特集は「毎日が楽しくなる頭と心の整え方」。私の連載「働く女性のための相談室」のお題は、会社員の方が収入を増やすために副業したいけど、そのために資格をとろうと始めた勉強が続かないというお悩みです。大企業以外なかなか賃上げが進まないなか、収入アップのために副業を考える方もいらっしゃると思います。でも、どうやって稼ぐのかと考えたとき、資格をとることを考える方も多いでしょう。ただ、フルタイムでお仕事しながら、オフの時間で勉強するって本当に大変。本誌にも書いていますが、私も会社員時代に英語の通信教育で挫折したことがあります一方、カウンセラーになってからは、常に何かしら本や動画やセミナーで心理系のことを学んでいます。心理の勉強は奥が深くとても楽しいので飽きることがありません。何が違うのかというと、興味とモチベーションかなと思います。私がかつて挫折したとき、動機は「あわよくば」でした。特に差し迫った事情もなく、特に好きだったことでもありませんでした。クライアントさんたちのお話を聞いていても、副業や転職に有利かと思って始めた勉強が続かなかったという話は珍しくありません。つまり、勉強が続くのは、純粋に興味がある場合か、ある資格をとらなければ仕事が続けられないなど必要に迫られた場合くらいなのではないかと思います。だから、特に好きでもない、切羽詰まった理由もなく始めた勉強が続かないのは当然と言えば当然。そんな自分を責めたらかわいそうです。勉強にかぎらず仕事や趣味など、長続きしない自分を責める人も多いですが、そもそもなんでも続けばいいというものではないですし、続くことが正しいことでもありません。好きで続いていることがあるなら、それはとても幸運なことです。あたりまえじゃありません。だから続かないからといってどうか自分を責めないで。「残念だけど、合わなかった。でもいい経験ができた」でOKです。（好きで続いていることがある人は幸運をかみしめましょう！）もしどうしても続いていることがほしいなら、あれこれ試してみるしかありません。そうすれば、少なくとも「あれこれ試すこと」は続きますし、いろいろ経験すれば見えてくるものもあるはずです。
07Feb
- うまくいかない＝努力不足とはかぎらない
  先日の失敗談です　テニスウエアに着替え忘れていたことに気づかず30分以上テニスをしていました。ギャー　でも、誰も気づきませんでした　人目を気にする人が多いですが、実際は誰も他人のことなんか気にしていないいい例ですねさて、カウンセリングでは、うまくいかないのは努力が足りないからだと自分を責めていらっしゃる方がとても多いです。もちろん、上達するためには努力が必要です。でも、忘れてはいけない大事なことがあります。それは、努力の量と上達は比例しないということです。誰にでも得手不得手があります。得意なことは少しの努力で結果を出せますし、努力すればもっと大きな結果を得られます。一方、苦手なことは努力してもなかなか習得できず、努力するのも苦しいです。つまり、同じ量の努力をしても、もともとの素養によって結果が大きく違うということ。運動とか芸術的な才能などはわかりやすいですよね。だから、うまくいかないのは努力が足りないからではなく、それが苦手分野だからなんだと認めましょう。そして、苦手分野については克服しようとするのではなく、無難にやり過ごす方法を学びましょう。そのほうが現実的で効率的です。たとえば、会話が苦手だったら、どこでも上手く話そうとすることより、自然に話せる場を選ぶようにしたり、居心地が悪いときは聞き役になって無難にやり過ごすようにしましょう。おもしろい話をするのは上級レベル。いきなり目指すのは無謀かつ危険です。音楽を始めた人がいきなりコンサートをするようなものです。自分が努力不足だからと自分を責めるような人はとても真面目な人なので、すでにいろいろ努力されているはず。それでもうまくいかないとしたら、それは努力不足だからではなく、苦手なことを克服しようとしているからだと思います。コミュニケーションなど、他の人が楽しそうにできていることができないのは悲しいし、悔しいかもしれません。でも、コミュニケーションも運動神経や芸術的センスのようにある程度は生まれつきの能力なんです。人並みにできなくてもダメ人間ではありません。だから、ある程度努力をしても結果が出ないときは、これは苦手なんだと認め、今後どうカバーしていくかにエネルギーをつかうようにしましょう。大枠で言えば、苦手なことは無理せず得意な人を頼り、その分自分が得意なことで貢献する、お互いさまを考えるということです。日本には精神論や根性論が根強くはびこっていますが、正直時代遅れでハラスメント的思考だと私は思っています。こんな古い価値観にまどわされないでほしいと強く願います。特に今まで努力で実績をあげてきた経験のある人ほど受け入れがたいかもしれませんが、努力が報われるとはかぎらないんです。報われないのは努力が足りないからじゃありません。今まで報われてきたのは、たまたまその方面の才能があったからです。どうか努力しても思うようにならない自分を許してあげて。それは苦手なんだから。そして、できることで誰かの苦手を助けてあげましょう。誰にでも苦手はあります。それを補い合うのがお互いさま精神です
27Jan
- 自信がない人ほど高圧的になりやすい
  最近、昔流行った海外ドラマ『フレンズ』というラブコメを見直して大笑いしています。声をあげて大笑いするなんて久しぶりでとっても新鮮です。あなたはいつ声を出して笑いましたか。実は私はあまりテレビのお笑いが好きではありません。昭和の漫才ブームのときは人並みに観ていた記憶がありますが、その後、話術ではなく、脱いだり、相手をいじって貶めたりする人たちが人気を博すようになるにつれ、お笑い番組はほとんど見なくなりました。芸人でなくてもなぜか脱ぎたがる男の人っていますよね。見惚れるほど美しい肉体ならともかく、美しくもない一般人の身体を見て何が楽しいのか私にはさっぱり理解できません。というより、少なくとも私にとってはとても気色悪い不快なものでした。また、話術にしても、しっかり練られたボケとつっこみというより、思いつきで一方的に恫喝するような人たちがなぜか「センスがある」とウケるようになり、これも私には何がおもしろいのかさっぱり理解できませんでした。むしろパワハラのように思えて非常に不愉快でした。実際、そうした芸風の有名人がテニスをしている場面に遭遇したことがありますが、取り巻きのような若者をコート一面に球拾い＆ご機嫌取り要員として10人程度はべらせ、自分だけコーチとずっと練習していて、その異様な光景に嫌悪感を抱きました。どれだけ人気やお金があるのか知りませんが、「裸の王様」のような傲慢なさまは観ているほうが恥ずかしくなります。昨今の政治家にも共通しているように思えます。でも、人気やお金、権力などがあっても謙虚で好感がもてる人もいます。その違いは何でしょうか。私は自信のあるなしだと考えています。自信がないと、つい何かわかりやすい力をつけたくなりますが、残念ながら、いくら社会的権力や経済力をもったとしても、それで本当の自信がつくわけではありません。自信がないときにイメージしやすい目標はいわゆるスペックのようなものが多いのですが、それは表面的な鎧であって、内面が充実しないかぎり、いくらスペックを集めてもむしろそのギャップや虚しさが大きくなって苦しくなると思います。実際に、有名で裕福そうな俳優やタレント、アスリートなどがかなずしも幸せそうでないニュースをときどき目にしますよね。人は心が満たされないと何かに依存しやすくなります。依存の対象はさまざまです。物質的なものもあれば、行為であることもあります。満たされないのでイライラしやすくなって、人に当たることも依存の一種と言えるでしょう。ハラスメントをする人も満たされていない人です。自覚がない場合はそれだけ自己防衛が強いということなのでより深刻です。強がることで自分を守っているので、生命線のようなその壁はなかなか崩れませんし、無理に崩すのも危険です。見栄っ張りな人、高圧的な人は、実はそれだけ自信のない弱い人だということです。一見すると力をもっているし自信満々そうなので怖いのですが、本当は表面的な力に頼るしかない気の毒な人で怖れるに足りません。もし何らかの力をもつことを目指している方は、一度そのことが他人からの賞賛や他人への支配などを求めているのではないかと自問自答してみてください。もしそうだとすると、それは権力志向であり、将来ハラスメント加害者になりやすいということを知ったうえで、今後の自分の目指す方向を改めて考えてみましょう。もしこういう人に被害にあっている場合は、まずは自分を守るために逃げましょう。逃げることは恥ずかしいことではありません。あなたが彼らの依存対象になる必要はないですし、彼らにどんなに尽くしても利用されるだけです。さっさと逃げましょう。ひとりで逃げられないときは、適切な人に相談して。逃げるとは距離をとること、適切な人とは上司や上司の上司、人事、専門家のことです。
13Jan
- 今月の「働く女性のための相談室」はロールモデルがいないお悩み
  能登地震で被害に遭われたみなさま、関係者のみなさまの心身の健康を心からお祈りしています。寒いなかでの不便な生活で、高齢の方の健康被害が心配です。実際、感染症や関連死の報道もあり、住み慣れた土地を離れる不安もわからなくないですが、生き延びることを最優先に考えたら、安心安全な場所へ移動してほしいと思う一方、私が高齢者だったら愛着のある場所で命が尽きることを選ぶかもしれないと思ったり。持病がある方や子どもたちへの影響も気になります。若い頃はまったく理解できなかったことが、年を重ねるにつれ「こういうことか」と身をもってわかるようになり、人生の奥深さを感じます。「わかる」が増えるということは、不安が減るということでもあります。だから、年をとるのも悪いばっかりじゃないんですよね。さて、今月の『PHPスペシャル』、特集は”「口ぐせ」で人生は変わる！”。口ぐせって無意識につかっていることが多いけど、実はそのたびに自己暗示をかけてイメージを強化するようなものなので、とっても重要。まずは気づくこと。気づいたら、そのたびに自分のなかで上書きして修正し、「気づけてよかった。エライ私」と自分をほめること。これでどんどん運のいい人になっていきます私の連載「働く女性のための相談室」のお題は、「社内にロールモデルがいない」。これってときどき出てくるお悩みなんですが、私は個人的に、社内という狭い世界で自分にとってぴったりのロールモデルはいないことのほうが多いと思っています。もちろん、そんな人がいれば理想だとは思います。でも、仮にいたとしても、自分とそっくり同じ背景をもっているわけではないので、あれこれ比べてしまってガッカリしたり落ちこんだりすることにもなりかねません。私は均等法世代で、働く女性といえば超バリキャリかお局の両極端しかなく、ロールモデルはずっといませんでした。生き方に迷ったときは、素敵だなと思う女性たちの本や記事を参考にすることが多かったです。一方、「ああはなりたくない」という反面教師はたくさんいました。あなたにもいませんか。また、社内にはいなくても、知ってる人や有名人で「ああなりたい」と思う素敵な人はいませんか。身近にロールモデルがいないことを嘆くより、実在する反面教師の嫌な部分をひっくり返し、魅力的だと思う人たちの「ああなりたい」部分をつぎはぎして、自分オリジナルのロールモデルイメージをつくってみてはいかがでしょう。そして、自分の状況が変わるたびに情報収集して、イメージをどんどんバージョンアップしていけば、ロールモデルに困ることはなさそうです。私は最近、将来に備え、お金、健康、仕事、生き方などなど、主にネットで60代70代女性の記事をよく読んでいます。あれこれ読んでいると、生き方は本当にさまざまで、工夫次第でどうにかなるように思えてきます。お金で解決できることも多いけれど、裕福でなくても自由に過ごせれば幸せだと今は思っています。生き方には正解も絶対もありません。ロールモデルを求めてしまう人は、自分で考えたり試行錯誤したりすることのおもしろさや奥深さをまだあまり経験していないのかもしれません。
06Jan
- こんなときこそセルフケア
  新年早々おそろしいことが続き心が痛みます。被害に遭われた方々に心からお見舞い申し上げます。また、報道や映像によって苦しくなっている方、情報から距離をとってどうぞ自分を守ってあげてください。これだけの災害に遭うとトラウマになってしまう怖れもあります。そのために自分でできる人はセルフケア、難しい人はまわりの人が一緒にセルフケアをしていただけるとダメージを減らせると思います。簡単にできるお勧めのケアは呼吸法とバタフライハグ。いずれもカウンセリングでもよく一緒にやっています。呼吸法はいろいろなやり方がありますが、基本は吐く息を長くすること。息を吐く＝リラックス効果があるからです。ネガティブな気持ちや考えを吐く息にのせてフーフーと口から吐いていきましょう。吸う息は鼻から。これをくり返します。バタフライハグはセルフハグの一種で、胸の前で左右の手を交差して🦋のようにして、左右を同じテンポでやさしくタッチすることをくり返します。呼吸法もバタフライハグも時間や回数に決まりはありませんが、まずは1,2,3分くらい、慣れてきたら自由にされるといいと思います。それから、コレモ・ジャパンのサイトも参考になります。コレモとは、コミュニティ・レジリエンシー・モデルの略で、「いつでもどこでも使えるセルフケアと対人支援法」です。とにかく少しでも自分が心地よく過ごせるよういろいろ試してみてください。セルフケアは、被害に遭った人だけでなく、すべての人に有効です。自分をケアすることは自分を大切にすること。自分を大切にできる人は他人も大切にできます。自信もつきます。自分ケアは甘やかしではありません。ぜひ堂々と自分ケアをしてあげましょう！
01Jan
- 謹賀新年（私の年末年始）
  新年早々、大地震が起き、大津波警報も出されました。何度も余震が来ていて停電も起きているのに、元旦だったことから各方面の対応が遅れているようで、被害に遭われている方々がとても心配です。どうぞご無事でありますように。遅ればせながら、あけましておめでとうございます。2023年のご縁に心から感謝いたします。2024年がみなさまにとってよい年になるよう心よりお祈りしています。実は年内にひとつ記事をアップしようと思って準備していたのですが、12月後半は何かと慌ただしく、結局ブログを更新できないまま年を越してしまい、元旦にごあいさつの記事を書いていたら地震が起きてまた書き直した次第です私は先延ばしグセがあるのですが、加齢とともにより作業や決断に時間がかかるようになって、このブログ記事アップのように自分で自分を忙しくしている気がします。まあ、こんな調子だと老後ヒマで困るということはなさそうですが。実は、年末年始は仕事のメールを気にしなくていい唯一のお休みなので、気持ち的にものすごく解放感があります普段は不定休で平日にお休みをとることが多いのですが、フリーランスあるあるで、休みと言っても結局完全に仕事から離れるのは難しく、メールの対応をしたり事務仕事をしたり原稿を書いたりしているんですよね。で、仕事納めの翌日12月30日は、廃人のように惚けていました。代わりに大晦日はバタバタ片づけや買い物をして、テレビで紅白歌合戦をボーっと見て過ごしました。最近の歌はぜんぜんわからないので、前半は「へー」「はー」「ふーん」「？？？」とほとんど異文化を勉強するような感覚でした。全体は、以前のような意味不明なつなぎの出し物がなくなって見やすかったです（半裸の芸人は不快でした）。元旦は買ったおせちを食べながら自堕落に過ごしていたら、地震が起き、急に現実に引き戻されたかんじです。2日3日は毎年駅伝をテレビ観戦してのんびり過ごします。今年は4日から仕事始め。しっかり充電して備えますので、今年もどうぞよろしくお願いいたします。
17Dec
- 自分へのダメ出しは反省ではなく現実逃避
  あなたは自分にダメ出しをよくしますか。するとしたら何のために？もしかしたら、そうして自分に厳しくしないと成長しなくなるとかダメ人間になるとか思っていたりしませんか。だとしたら、それは大きな誤解です。自分をダメにしたくないなら、自分にダメ出しするのは逆効果です。必要なのは、まず現状を受け入れること。その現状を否定してしまっては、次のステップに進めません。今を否定するということは、言い換えれば現実逃避しているということ。今を否定して落ちこむことで反省している気になるのかもしれませんが、そんな気になっているだけで、実際には何も学習していないことが多いのでは。だから、自分へのダメ出しがくりかえされているのだと思いますが、いかがでしょう。成長するために反省は大事です。でも、反省＝自己否定（ダメ出し）ではありません。行動をよりよく変えることが成長です。どんな失敗をしたとしても、その失敗をありのまま認め受け入れること。変化のためには出発点が必要です。好きで失敗する人はいません。失敗しただけで充分落ちこんでいるのに、そこに追い打ちをかけてダメ出しをする必要がどこにあるでしょうか。あるとしたら、つらい現実に向きあうことを避けるためにダメ出しをして、反省した気になって改善にむけた行動をしない言い訳のため、くらいしか考えつきません。本当に成長したいのなら、うまくいかなかったとき、そんな自分をやさしくねぎらってあげましょう。友だちをなぐさめるようなあたたかい言葉をかけてあげましょう。「がんばったけど、残念だったね」「あなたががんばったことはよく知ってるよ」「いつも応援してるよ」「ドンマイドンマイ。大丈夫、大丈夫」などなど。思うような結果がでなかったからといって、そのプロセスや人間性まで否定してはいけません。結果はあくまで結果。違う結果を出したければ、違うプロセスを試せばいいだけのこと。そのためにも、いつまでも落ちこんでいないで、他の適切な方法をみつけ実行するために、早く平常心にもどりましょう。ダメ出ししてさらに落ちこんでいる場合ではありません。そんなことをしても、自分で自信をうしなわせて悪循環を加速するだけ。いわば、一種の自傷行為です。自分へのダメ出しはその度に脳に自己暗示をかけていることになるんです。反対に、自分に「ラッキー、ついてる、天才」などと声かけすることは、その自己暗示効果で本当にそんな人になるという話は有名ですよね。ダメ出しや自己嫌悪がクセになっているとすぐにやめるのは難しいですが、少しずつ気づいては手放す練習を根気よく続けましょう。クセをなおすには時間がかかります。「とりくんでる私エライ！」と自分をほめながら続けるのがコツです（＊自分に対しても他人に対しても同じことです）
12Dec
- 今月の「働く女性のための相談室」はできる部下の引き留めについて
  12月も中旬だというのに暖かい日が多いですね。おかげで私はまだ電気ひざ掛けしかつかっていません。この冬は光熱費が少なくて済むかもさて、今月の小さな雑誌「PHPスペシャル」、特集は「いいことを引き寄せる『捨て方』」。時節柄、大掃除や断捨離などに役立つ情報がたくさんあるので、興味のある方はぜひ本誌をご覧ください。私の「働く女性のための相談室」の今回のお悩みは、転職の相談をしてきたできる部下を引き留めていいものかというご相談です。今回の件にかぎらず、私がずっと気になっていることのひとつが、日本人には許可を求める人が多い気がするということです。たとえば、有給休暇をとるとき。有休は権利なので、上司の許可は不要なはず。まして、休む理由の説明義務もありません。それなのに、事情を聞かれ、それに答え、そのうえで許可をもらうというのはおかしいと新人時代からずっと思っています。もちろん、休みをとる以上、まわりに迷惑がかからないように調整や配慮は必要ですが、それは休む本人が準備すればいいことですよね。休む予告は必要ですが、許可が必要な理由がわかりません。もし休む理由を聞かれたら「私用で」と言えばいいし、詳しく聞かれたら「個人的なことで」と言えば充分です。（急な休みや長い休みなど、まわりに迷惑がかかりそうなときは説明が必要です）他には、「退職願」というのもとても不思議な制度だと思います。退職するしないは本人が決めることで、上司や会社が許可を与えるものではないと思うので、「辞めさせてくれない」というニュースを見るたび理解に苦しみます。さらに、社会人になった子どもが自分の進路について親に許可を求めるのも昔から不思議でした。自立した大人であれば、報告はしても、いちいち許可を求める必要はないのではないでしょうか。できれば自分の選択に賛成してもらいたい、反対されたくないと思うのは当然です。だからといって、反対されたら決断を翻すというのはその程度の決断だったということなのか、これも理解に苦しむところです。仕事上で許可が必要なことはたくさんあります。でも、無力だった子供時代と違って、大人になれば人生において何か決断するとき、誰かの許可が必要なことってそうそうないですよね。他の人の意見やアドバイスを参考にすることはあっても、言われたとおりに従うのは、人生の主導権や決定権を手渡し他人に振りまわされてもいいと言っているのと同じです。反対に、他人の人生に意見やアドバイスはしてもいいですが、脅したり命令したりするのは過干渉です。部下や子どもに対してもそんな権利はありません。主従関係ではないのですから、たとえ賛成できなくても最終的には本人の意思を尊重すべきです。自分で決めて自分で責任をとることは慣れないと怖いかもしれませんが、たとえ失敗しても自分で選んだことなら誰のせいにもできないので自力でなんとかするしかなく、たいていはなんとかなるのでそれが自信を育てます。そうすると、自然に他人の決断も尊重できるようになり、人間関係の不安や不満が激減するはずです。
02Dec
- 考えすぎて眠れないときに試してほしいこと
  12月になりました。急に夏から冬になって適応が厳しいですが、みなさまお変わりないでしょうか。私は病院が苦手なのですが、11月は重い腰を上げて歯科の定期クリーニングと2年ぶりの胃・大腸内視鏡検査を受けてきました。内視鏡は、前日のレトルト食や当日の下剤など、とにかく準備が大変なのですが、なんとか無事クリアしホッとしています。さて、夜布団に入っても、いろいろ考えてしまってなかなか寝つけないという方は少なくないと思います。質のいい睡眠をとることは、心身の健康や美容のために、起きている時間の充実のために、とても大切なことです。でも、睡眠については誤解されていることも多いので、ここで一般的な質のいい眠りのために必要なこととよくないことを挙げてみますね。＜望ましいこと＞・リラックス→不安・緊張・興奮状態だと交感神経優位で神経がたかぶって寝つけなくなるので、夜はゆったりのんびり過ごす。ストレッチや軽いヨガ、お風呂など・布団は眠る場所と脳に覚えさせる→工夫しても眠れないときはいったん布団から出る＜よくないこと＞・刺激→激しい運動、まぶしい光などは覚醒作用があるので避けたい・寝酒→入眠効果はあるが、眠りが浅く、睡眠の質は悪い。アルコール耐性がつき、依存症になりやすい（なったら一生断酒）。睡眠導入剤のほうが安全。・眠れないまま布団で過ごす→脳が布団を眠れない場所と覚えてしまい悪循環になりやすい＜布団のなかでできる工夫＞・リラックスのための呼吸法・今に意識を向けるグラウンディング（マインドフルネス）これに加え私の今のお気に入りは、「10億円あったらどうするかを考える」です。いかがですか。いろいろ考えてしまう人は考えるのをやめたくてもやめられないから困っているわけで、だったら別のことを考えればいい、でも何を？となったときに、できればポジティブなことを考えたいですよね。私は20代の頃、激混み通勤電車のなかでよく1億円の宝くじに当たったらマンションを買いたいなあと妄想していましたが、今の宝くじは10億円！　たしかに今時1億円ではあまり夢物語にならないか。でも10億なら夢が広がるのでは？実際、物価があがっても収入があがらず、先行きも見通せないなか、カウンセリングでお金の不安が語られることも多いです。1億では安心できないという方も、10億であればさすがにお金の不安はなくなるでしょう。また、よく「やりたいこと、やってみたいこと」などを聞かれて困ってしまう方も、現状から考えるといろいろとブレーキがかかって何も思いつかなかったりしますが、お金で解決できることも多いので、10億あると思えば発想が広がると思います。他にも「魔法が使えたら」でもなんでもOK。せっかくなら、考える力は自分をハッピーにするほうに使いませんか。ぜひお試しを
21Nov
- 正しさを求めるとどんどん苦しくなる理由
  気候にしても考え方にしても、いろいろなことが極端化、二極化していると感じることが多いですが、何かご自身で思いあたることはありますか。私は年のせいか、ものぐさ度が増した気がします。でも、同世代でも活動的な人は多く、動かないと健康によくないので家でのエクササイズだけは続けていますさて、今回は正しさについてのお話です。今話題の宝塚も、「清く正しく美しく」がモットーだとか。実は私も心理を学ぶまでは、「強く正しく美しく」ありたいと思っていました。でも、結局この「正しく」っていうのがくせものなんですよね（「強く」もですが）。なぜなら、正しさってあらゆることへの免罪符になってしまいがちだからです。正しければすべて許される、みたいなイメージってないでしょうか。反対に、正しくないと「悪い」「間違っている」「ダメ」と人格を否定されるようで、失敗や評価を必要以上に怖れるようになって、自信がなくなる原因になるように思えてなりません。かつて私が正しさを拠りどころにしていたのは、正しくあれば誰にも否定されず安心安全だと思っていたからだと思います。それだけ自分に自信がなかったんですね実際、自信がない人ほど、正しさや正解を求めたり、「私は悪くない」と自分を正当化したり責任逃れをしたり、正しくないことを許さず正しさを盾に他人を攻撃するような印象があります。恐ろしいのは、正しくない＝間違っていると極端に考えてしまうことで（自信がないと極端に考えやすい傾向があります）、間違っている人やものごとは、否定・排除・矯正することが正義であるかのように堂々と攻撃してしまうこと（自分のことも）。だけど、絶対に正しいことって誰がどう決めるんでしょう。同じ行為でも文化や個人によって意味が変わることって多いですよね。私は、人を故意に傷つけるのは正しくないことだと思いますが、戦争をしかける人たちは自分たちが正しいと思っているはずです。私は、裁判官でも神でもないのに、誰かを裁く権利はないと思います。そう考えていくと、絶対的な正しさを求めることに意味はないのではないか、結局は自分がどう判断するかということに行きつくのではないかと私は思うようになりました。正しさを求めることは、ものごとの判断基準を他人にゆだねることになります。そうすると、他人の顔色をうかがったり、悪く思われないように気をつかったりして、常に他人からの評価を気にしなければならず、「私の選択は正しくないのではないか」という不安がつきまとうことになります。そして、自分がそこまでエネルギーをつかって正しさを追求しているので、他人にも正しさを求めるようになり、正しくないことや人を許せないと思いやすくなります。これって、自分を追いつめ、他人を許せなくなるという、悪循環そのものだと思いませんか。じゃあどうしたらいいかというと、ものごとの価値判断を自分で考えるようにする習慣をつけるってことじゃないかと思います。こう言うと、正解を求めてはいけないのかという反応もありますが、それこそが極端な考え方で、もちろん、正解が必要なときもあります。たとえば、何かのやり方がわからないとき、正しい方法や知識は必要です。でも、何かについてどう思うかに正解はありません。いろいろな情報を参考にすることは大事ですが、最終的には自分はこう考えると納得し、間違ったと思えば素直に学習・修正することが自信を育て、他人の違う意見も尊重できるWin-Winの生きやすさにつながるのだと私は考えます。

前ページ
次ページ