今日のテーマは 不思議な話に してみた。
どうでもいい話って テーマのほうがいいかな～～
私は 教会の組織を 抜けて出たあと よく シックの夢を見ていた。
現役時代は 日曜の礼拝は 欠かさず
活動も 特別な理由がないかぎり 自分の感情を殺しても
やるべきだなんて 長く 思っていたから。
（最後のほうは もちろん 手を抜き始めたけど）
とにかく 私の生活と 教会は 確かに 密接していた。
それが 完全に なくなった訳だから
自由を感じると共に 最初は 不安定でもあったと思うんだ。
それが 夢にでてきたのだろうと 思う。
１，２ヶ月の頃の夢では
ふと 教会に（礼拝堂）に居たりしたのだ。
それを 夢の中で 自分の置かれた位置を 把握して
こりゃ 大変 すぐに ここから脱出しなくては！！と 思い
今か 今かと タイミングを 見計らって 外に 出ようとしている・・・とか。
とにかく きゃあ～～と （心の中で 叫んで）飛び出していくところだとか。
まだまだ 気を抜くと 魂が 教会の中に 戻っていて
それに 気づいた 私の意識が 一生懸命 外に 脱出しようとしていたという
感じだった。
飛び出す夢は 見なくなったけど
ここ １年半くらいでは 時々 気を抜くと？
教会にふらりと 居て また 活動や 礼拝 献金をしている夢も 数回 見た。
目が覚めると
「しまった 夢の中で 礼拝献金をしてしまった！」なんて 思ったけど
夢の中では 「まあ・・・ここに現れてしまったんだから 仕方ないか～～」と
周りに 合わせていたようだ。
夢の中では 昔と 変わりなく 接してくれる姉妹に ある意味 懐かしさとか 心地よさも
感じて いたかもしれない。
これって いい傾向なのかな？？
あまりに 自然に 教会の中に居たものだから
夢から 覚めて 本当に 教会に 戻ってしまったら どうしよう。
なんて 心配が よぎる日も あったけど
現実には ありえないってのが 分かるので それで やっと 安心したものだ。
さあ 実は 今朝の夢にも シックが 現れたんだけど・・・・
その夢は ちょっと 面白かったので つい 書いてみたくなった。
霊の子が（夫の伝道した 友達の 相対者になるけど）
夢の中でだよ。元リーダー（リガトウさん）から 封筒を預かったって
お金を持ってきてくれたんだよね。封筒は２つあった。
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過去の献金に対しては 自分が 気づかずに 馬鹿だっただけで
でも 良かれと思ってしたことは 間違いなかったから 後悔は
ないんだけど。
ヨスの積み立てに対しては あくまでも 修練に行くための 積み立て
修練費を 最低限度額 持っていけない人に 先に 貸すという 形だったし
献金はしないでくれって 私も リーダーに言っていて その後 何も言われなかった
から あれだけは もらって 教会から 出ようと思ったんだわ。
それで 私も お金を返してくれっていうのは 勇気が要ったけど
手紙にも書いて 口座番号も書いて そして 直接 辞める日に
言ってみたけど なんと 会計さんが 教区に 全部出していたという
事実を 知って くらくらした。
人のこと 修練に行かない 不信仰者だって せめて置いて
結局 修練費は 完納していないという メンバーが いるはずだから
その人たちのお金を集めて 金額そろえて 振り込んでくれって
言えばよかったなあ～～
頭 回らなかったな～～と 後悔はしていたんだ。
だから 過去の献金には 未練は なかったけど
その修練費の 積み立てだけは ちょいと 別だったんだ。
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まあ その お金を 夢の中で 持って来てくれたってわけ。
でも よく見ると Ｗでなくて 円札なんだ。
５０数万Ｗだったけど 円札が ５０枚くらい入ってたんだね。
綺麗な しわのない 円札
いやあ～～ 夢でも お目にかかれて 嬉しかった。
そして もう１つの 薄い封筒には
私が 夢の中に 現れて 礼拝献金とやらを 払ってしまったんだけど
要は 私が 一旦 教会を 辞めたはずなのに
その後 夢の中の 教会に 現れて 献金する気がないお金を
周りの雰囲気に 負けて？私が 教会に払ったってことで
そのお金は 受け取りません 受け取れません 払い戻しますって 意味なのかな？と。
明細も きとんと 書いてあってね。
そうこうしているうちに 託してくれただけだと思っていた 元リーダーが
登場して 話をしたってわけ。
何を話したかも 覚えていないし
感情が 良くも悪くも 動いたって 記憶もない。
ただ 現れた そんだけ。
でも ２つの 封筒の 感触 あの お金の 映像だけは
しっかりと 残っているって 感じかな。
私は 朝起きて
夢の中でも 元リーダー（リガトウさん）は やっぱり やることが にくいよな～～
さすがだな。 早く ほんとうに 気づいてくれれば いいのにな。
そんなことを 思っていた。