もとにもどる

やっぱここにいるリロンが

リロンらしくないね。

まだ考え中だけど、

多分このブログをやめると思います。

あたしの生活に

彼だけじゃないはずだからね。

いつも楽しんでて

元気で笑ってるリロンに戻りたい。

食べ物やかわいいものに夢中してるあたしのほうが

ずっと楽しいでしょう。

今のリロンがリロンらしくないよって言われた。

心も病んじゃって

いつもいつも落ち込んでて

こんなのはもう嫌です。

去年の１２月前の自分に戻りたいな。

不信感が現れた前ね



昔あたしはどんな人だったって思い出したいな。



こちらへどうぞ：

http://ameblo.jp/ioricross/

。

このブログは彼との足あとを残すために始まったんだけど

今ならもうかけないかも。

このタイトルを読むと悲しい。

しばらく彼とのつながりあるものを全部やめる。



今もう６時間くらい何もしないで

ずっと考えてた。

冬はやっぱ日本に行こうかな？

チケットもうとったしさ

友達に会えるからね。

でも

今まで描いてたよ

二人のクリスマスと年末とか

挨拶も勉強しようって

あとガスレンジリプレイスしたら料理つくるって

いろいろね

初詣とかもさ

本当に楽しみにしてたよ。




しばらく気持ちは変わらないなんてわかってるよ。

本当に自分を傷つけてるとき

ハニーにも傷つけたってわかってるよ。

だからもう無理してほしくないから

受け入れるしかない。



とにかくがんばります。

今考え直して

自分のためにも

病気治したい。

ただいまここまで付き合ってくれた彼に見せたいの。

「よかった！」って言い合いたい

一緒に幸せになりたいって

願いが叶うときに一緒にいたい




ねぇ、ハニー？

このブログまだ読んでくれてるのかな？

いい子になれたら、

またそばにいられるのかな？

そのときとなりにいるのはハニーじゃなかったら悲しいでしょう？

空っぽい

コメントなど本当にありがとございます。

今のリロンは本当に空っぽい。

彼のぬくもりも匂いもまだ残ってるかも

仕草や一言も声もまだ覚えてる。

昨日のことみたいに。

本当に急なんだね。

好きな人できたなら

なんか本当に絶望です。

もし一週間の人があたしよりいいなら。

でもそうだね、

がんばってもがんばっても

結局彼はもう待てないでしょうね。

医者に行ってよかったと言われて

あたしもうれしかったよ。

だってさ、

なんかポジティブになれて

彼にも少し自信増えたのかな？

でもやっぱもう遅いね。

今本当にどうすればいいのかわからなくて

医者に行くのもやめようかな。

だって

彼がもういないから、

問題ももうないでしょう。

電話したくてもしようがないし、

浮気されたと心配しても

今はちゃんと新しい彼女いるし。

どうしよう。

なんで心にはゴミ箱みたいなものないのかな

なんで思い出や一緒に過ごした日々は忘られないのかな？



冬のチケットどうしよう。

本当に３月と同じだね。

ビサでたあとにふられて。。。

冬どうしよう。

約束の初詣と年越しそばとおせちとクリスマスと買い物は？

ガスレンジをリプレイスして料理作ってあげるのは？

せっかくクリスマスプレゼントも決めて

今から節約するって。。。



ごめんね。

こんなこと勝手に言ってもどうしようもないだろう。

もうあたしよりやさしい人いるよね。

本当にさようならなのかな？

またねって約束はどこに行ったのかな。

本当に一人になりたくない。

なりたくないよ。



もう少しずつよくなるのに

もうすぐ会えるのに

もうすぐ幸せになれるのに

あきらめないでほしいよ。

もう少しだけ時間くださいよ

毎日寝る前に神様に願っていたよ。

「早く心の病気も治して、いい子になってハニーと二人で幸せになるように」と

今回はまたどれくらいかかるのだろう。




あの日が最後だと知っていたなら

もっとあたしあなたを抱きしめたのかな？

やっぱり好きなんだよ。

もっと強く

さよなら

といわれたら

このブログも終わりですね。

短かったけど、

お世話になりました。