今日は予定通り、夕方から同級生たちと飲み会へ。
きちんと電車のあるうちに帰ったのですが眠れません。
昼間は１時間だけジムに行かせてもらいました。
というのも、朝っぱらから子供たちもいるのに、
お触りパブよろしく、セクハラの連続だったのです。
夫婦とはいえ
DV夫に「やっぱり女体はいいなぁ！」
などと性欲全開、鼻息荒く迫られては嫌悪感しか感じません。
なので、非難すべく１時間だけジムに行ってきました。
私はブログを始めた時点では、
離婚する意思が半々だったのですが、
ブログを書き気持ちを整理したり、
然るべき相手にDVを打ち明けているうちに、
離婚６：継続４になり、
今は離婚８：継続２まで来ました。
どんどん行動を起こし、
新生活に多少の希望を持てたこともありますが、
やはり１度愛を失くしてしまえば、
一緒にいるのはとても辛いものです。
その上反省していると本人が言っても、
こちらはうわべだけの変化しか感じない。
この４ヶ月の間に暴力はなくても、
精神的な苦痛は受け続けているのですから、
傷は癒えず、
過去として捉えられません。
そんな私に夫の友人夫婦は
（こちらの旦那さまもモラ入ってます。）
「あなたは過去にとらわれ過ぎ。
あなたが歩み寄らないから上手くいかないんじゃないの？
カウンセリングを受けるべきはあなただ。」
と傷をえぐるようなアドバイスを送りつけました。
そして食欲がなくなり１週間で２キロ痩せました。
（体脂肪１６から更に・・・今は回復してます☆）
もちろん、こちらから距離を置きました。
子供のために耐える。
それも母としてあるべき人生なのかな？
と思ったりしたのですが、
やはり我慢には限界があり、
そのために心身ともに健康でなくなる。
それは巡り巡って、
子供たちに悪影響になる。
そう考えました。
今日の飲み会は、
海外に駐在が決まった同級生の送別も兼ねていました。
２０人以上が集まり、
仲の良い女の子たち、
中学からの顔なじみがチラホラ。
みな希望に満ちて恋愛をして、
これから結婚という年齢。
仕事だって人が憧れるような職種の人が多い。
いつも皆輝いています。
皆、見えないものを抱えている。
それは分かっています。
でも愛を求め自分の道を切り開く。
そのエネルギーの凄まじさ。
その姿の美しさ。
私はそれを全て諦めて生きていけるのか？
結婚して、
夫を好きだった間は私も幸せに溢れ、
輝いていたかもしれません。
（今も子供たちの話をしているときは
いい顔をしているように思います。）
でも今の私は明らかに美しくない。
（容姿とかじゃなく表情ですね）
いくら健康に気を使ってサプリメントを飲んでも、
高い化粧品を使っても、
ジムに通って流行のファッションが似合う体型でいても、
内面から溢れる豊かさ、幸せには敵いません。
今の私はどんなに念入りに化粧をしても、
可愛い洋服を着ても、
全然美しくありません。
写真に写る自分の抜け殻にびっくりするんです。
「これ誰？」
そう言いたくなるほど、酷い笑
私はなんとか自分を誤魔化して、
自立できる準備をしてから離婚。
そう思っていたのですが、
自分を買いかぶり過ぎていたようです。
なんとなく人並みの生活をしたかったからではなく、
器用に夫を操り思い通りにしたかったわけでもなく、
ただ愛が欲しかっただけだったのだと思いだしました。
だから愛のない生活を続けていけるほど鈍感にはなれない。
お金を求め過ぎれば、お金を失い、
愛を求め過ぎると、愛を失う。
と聞いたことがありますが、
私もそうだったのかもしれません。
自分がしっかりしないことには幸せにはなれない。
相手に愛や反省を求めるだけの毎日では満たされない。
自分が道を切り開き、
愛を与えて生きる。
でないと人として美しくはなれないのではないか？
あと１～２年と言っていたけれど、
年末の帰省を機に変化があるかもしれません。
クリスマスイブから実家に帰省する予定で、
帰りの日にちは決めていません。
家族や親友とよく話をしてみようと思います。
離婚はすぐには成立しない見込みですが、
これを機にそういう方向に舵を取り、
直進してもいいのかな？
もう１度自分の気持ちを整理してみようと思います。
クリスマスや年末年始を離れて過ごしたいなんて答えは出ていますがね笑