どうも～♪
ＪＯＹ♡ＷＯＲＫＳのはむ子です！
前回記事で書いた本音のはなし。
どうしてこんな話をするかと言うと、自分の本音に気づいたから。
自分でも、自分の本音にびっくりぽんだったのです（笑）
ちょうど３年前の出来事。
３月５日の判定日。
体外受精で、初めての妊娠♡
うれしくてうれしくて。
少しのカラダの変化もママになると思うと、
ほんとにうれしくて。
でも、そう思えたのも束の間。
子宮外妊娠だった。
診断後、その夜に総合病院に転院して、
次の日から入院。
泣いた泣いた。
ものすごく泣いた。
すくすくと成長する赤ちゃんを卵管ごと取り上げてしまうという手術。
術後、麻酔が切れたと同時に号泣した。
泣きながら自分の入院部屋へ運ばれた。
周りはそんな私を見るのはきっと初めてだったと思う。
いまは、
いろんな自分と向きあった結果、
妊娠してもいいし、
妊娠しなくてもいい。
そう思えてると思ってた。
執着しない自分が心地良かった。
でも…
じゃあ、どうしたいの？
妊娠したいの？
妊娠したくないの？
と聞かれると、わからなかった。
なんだかもう本当にわからなかった。
ついこの前、体感ファシリテーターの同期メンバーに掘り下げられた。そりゃあ、もうゴリゴリと（笑）
同期メンバーのＹ＆Ａ。
だから！o(｀ω´ )o
この目の前の柿の種が欲しいか欲しくないか、そういうことを聞いてるんだよ！o(｀ω´ )o
（テーブルに柿の種が置いてあった…www）
はむ子。
えーー？どうなんだろーー？？？(´Д` )
わからない、わからないよー！（涙目）
自分で決められることじゃないし…。
を連発するはむ子。
自分で決められることじゃないのは本当のこと。でも、それをわかった上で、どうしたいのかは、私が決めることなのに。
妊娠しなくてもいい、という割に、
でも、妊活を辞めることは出来ない。
そんな私にものすごく中途半端な違和感を感じた同期メンバーたち。
体感ファシリテーターは、体感を通じて、お互いに自分で自分とがっつり向きあってきたので、この違和感はどうしても見逃せなかったみたいです。お前らはデカか！と思う程、追い詰められました（笑）
そんな尋問のように追い詰められたなかで、
やっと、やっと、出てきた本当の想い。
こんなにつらい思いをするなら、
妊娠したいって思わない方がいい。
本音キター‼︎
びっくり。（ﾟдﾟlll）
あまりにもつらい気持ちがあったから、
赤ちゃんが欲しいのに、欲しくないふりを
してたってこと？？？
その都度、
感じて、
認めて、
吐き出してたら、
こんなに奥にしまわなくても良かったのにね。
弱音を吐けない、
自分で自分のつらい気持ちを封印しちゃう、
そんなことを感じないようにしちゃうことで、
自分を守ってくれてたんだろうね。
このタイミングだから、
もうこの想いを受けとめられると、
潜在意識のワタシが判断したから、
浮き出てきてくれたんだろうね。
すべてはベストなタイミングだから♡
体感を大事にしていくと、
子宮さんやカラダさんと対話するだけじゃなくて、自分自身の本当の気持ちにも気づきやすくなるのかもね。
もう大丈夫だよ。
今日は満月デトックスの効果なのか、生理がきました。３３日目だったから、もしかしたら…という期待もあったんだよね。
落ち込んでいないと思ってたけど、
体調も悪くて、何にもやる気がしないし、
ごりさん（夫）に惣菜を買ってきてもらいました。
ごはんを食べて、
落ち着いたら、
やっと悲しみが出てきて。
それをごりさんに吐き出しました。
泣きました。泣けたよ。
これでいいんだよね。
弱い自分でもいいんだよねー。
その都度、感じて吐き出そう♡
やっぱり赤ちゃんが欲しい！
よし、本音言えた‼︎（自己満足。笑）
妊活１０年の末にたどり着いた、ごくごくシンプルな気持ち…こじれすぎてわかんなくなっちゃったのね…ウケるわ～（笑）
愛のある尋問をしてくれたふたりに感謝です♡いつもありがとう～♪( ´▽｀)
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ここまでお読みいただき、ありがとうございました♪
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