なんの記録なのか？
ストレス要因の数
だ。
何一つ上手く行ってない。
全ての歯車が綺麗にずれきっている。
・友達関係のこと。
最近、本当に日本語が出てこない。
こんなに頭が悪かったのかと自信を喪失しているぐらい、
自分に戸惑っている。
細部まで、気が回っていないというのも結構きてる。
普通だったらそんなことば使わないとか、
気づくはずの、とても失礼な言い方とか。
本当にショックを受けている。
これで友達無くすかもと思っている。
なのに、それとは別に、
そんなふうに言わなくていいんじゃないか？
と思うようなことを注意してくる友達がいる。
でも、ここで書きながら思ったけど、
彼女も私みたいに、社会から離れて子育てが生活の中心として過ごしている。
だから、彼女も彼女なりにいろんなストレスやらなんやらと戦っているんだろう。
だから、突っかかりたいと思ってたわけじゃないんだけど、
そういう感じになってしまっているんだろう。
・育児と睡眠と家事と仕事のバランス
娘が中心の生活を送っている。
自分の使える時間は、娘が寝ている時間。
私の気持ちとしては、そこしか自分の時間としか思えない。
主人にお願いをして娘を見てもらっていても罪悪感があって集中できない。
だから、本当に自分の時間と思えるのは、娘が寝ている間のみ。
その時間で、仕事、家事、睡眠をまかなっている。
誰かにお願いして寝ることもできない
主人が起きている時間は、ずっと主人に気を遣って、
顔色を伺って生きている。
だから、気が休まる時間があまりなく、さらに集中力がなくなってしまっている。
Yotubeを1日に２つ見れたらいい方。
携帯依存症の私、SNS依存症の私なのに、１日何も発信やつぶやきをしていない日がある。
本当に自分に余裕がないんだと知らされる。
・適応障害が見え隠れ
私は、就職をして会社員として働いていた1年半のほとんどの期間
適応障害で、完全にやばい人になっていた。
お医者さんによると、また、過度なストレスがかかると、
簡単に発症すると言われた。
そう。発症していた。
吐き気が始まり、みんなが怖くなる。
人間不信になるのだ。
それが家族であっても。
自分がとてもダメな人で、存在する意味がなくて、迷惑な存在だと感じてしまう。
あ〜この感覚知ってるな〜と思い、
その仕事はすぐに辞めた。
やめて、半月ほど経ってるいまでも、人が怖い感覚が抜けない。
・リマインダー
私は、主人のリマインダーとしての機能もある。
でも、最近それに疲れている。
自分で管理して欲しいと思っている。
この、リマインダーがうまく行っていなくて、
全て私がうやればいいんだという思考になってしまっている。
私は、ずっと言い続ける。
主人が怖い。
ずっと怖い。
怒らせたくない。
不機嫌にさせたくない。
少しでも、期限良く生活してもらえるなら、
私が犠牲になっても構わない。
そう思って生きている。
そんな時に、私にとっての事件が起こった。
その出来事で、気持ちに整理がついた。
もういい。
そう思えた。
そしたら少し強くなった気がする。
私は、娘を産むことができた。
私はすごい。
お腹で人を育てて産んで、
半年も一緒に生活して、娘は元気に育っている。
その経験は、私にとってすごい大切な経験になった。
・まとめ。
私は、相談して歩み寄って、寄り添っても会えると思っていた。
そんなことはなかった。
家族は所詮他人であって、私ではない。
分かり合えることはない。
だからこそ、大切にしないといけないと思って努力をしてきたつもりだったけど、
つもりだったみたい。
夫婦は鏡と言われる。
どんなに傷ついても、自分が与えれば、
お互いにを見てそうなっていくって思ってたけどそれは違うんだなと思った。
私が諦めると、それをしてくれるんじゃないかって思ったら、
しない人が二人になっただけだった。
だから、私は、
もういい。
そう思うことで、強く生きようと思った。
たくさんたくさん、ありがとうと思っていることがある。
だからこそと思ったけれど、それも違ったみたいだった。