年末。

ブログを書いては消して…なんてことをしておりました。

気付いたら2022も残り数時間。別に今日と明日、何か特別に変わることはない。なのに年を越すと考えると数日前からあれもやらなきゃ、これもやらなきゃとそわそわが止まらなくなります。

数年前はずたぼろで新しい年に向けてとか、目標とかまーーーったく考えられなかった。1日を生きるだけで精一杯だった。なんなら前なんか見たくなかった。けど、今は来年はこんな自分になりたいなーとか少し希望？が持てている今の環境に本当に感謝しかありません。いつまでこんな生活が続くのか…？と思うと心配にもなります。不安にもなります。けど、今の有り難みを噛み締めながら過ごせたらいいなーと。やっぱり大きなテーマは来年も心身の健康。相変わらず胃は悪いけど…。来年も良き一年になりますように…。

秋の訪れ。

9月です。まだまだ暑いけど少しずつ秋に近づいてるなーと実感します。ここ数日はクーラー付けなくても眠れてるし、朝晩の風が心地よいですね。秋色好きなんだよね、洋服もボルドー色とか深い色が映えるので視覚的にも好きな季節です。

夏は本当に体調不良で…胃や腸の不調が治らず、行きたくなかった病院に行きました。コロナを心配しすぎるあまり待合室で震えるww問診と触診のみなのでまあ当然原因もわからず、自律神経ですかねーて感じwただ薬局で自分で選んだ薬よりも効くだろうと信じて毎食後飲んでます。メンタル的な事も大きいので、医者処方の薬=効く！みたいな思い込みをしながら、回復してくれればいいんですけどね。お酒とアイスと珈琲はまだお預け…チョコ食べたら胃に染みた😢

とにかく体調の心配が大きくて、そっちの方でメンタルぐらぐらです。大きな不調にならず、予定している事を全部やりとげたいな。

あるこーる。

年々お酒を処理する能力が衰えてる気がします。飲んでるとき顔に出ないけど、二日酔いになりやすいタイプです。酔ってる時は、ベッド行ったらすぐ入眠、少し早く起きると、あーまだ酒の処理終わってないわーってすぐわかる。あーチェイサー少なかったかなーと後悔する。その後寝れれば復活することが多いんだけど、最近は目が覚めちゃうと眠れなくて…めっちゃ朝！から起きてたりする。朝活できるわ。でもお酒好きなんだよなーやめられないんだよなー心の拠り所にしてるときがあるんだよなーいっぱい飲みたいなーと思いながらも…まだ胃が完治してないぽいので、本日はアルコールお休みです。アイスもお休みですಥ‿ಥ

今日は図書館に行って、強迫神経症の本があったので読みやすそうなものを選んで借りてみました。意味がないってわかってるけど、確認行動止まらんのよ、色々心配なのよ。

昨日も今日も寝る部屋のクーラーつけないで大丈夫そう。ただ、私の自律神経おかしいぽくて、人より温度の変化を感じにくいよう(老人と同じよ！)なので、送風だけつけて熱中症にならないようにしてます。明日もお腹痛くなりませんように…。

心配事探し。

私は自ら心配事を探したり、1であることを100って思ったり、脳内で大事にする回路になってます。なので、なるようになるよー！とかいたらないのです。なんとなく大丈夫そうかな？と思っても、どんどん掘って掘って、ほら！ここに心配事あるよ、やっぱあるじゃん！って発掘大好き人間になってる。そんなん掘らなくていいよ。隠れてるなら、隠しておけよ…。それで、どんどんメンヘラちゃん加速のアラフォーww笑えないけど現実です。

仕事中、老人が舞い込んできたりしてプチハプニングがありました。(使う権利のない人は立ち入れない場所のため)何か会話も謎だし、もしかして認知症のお散歩かな…？と思ったけど、帰ってもらいました。(だって利用できないからね)なんで老人って勝手だし、横暴だし、ありがとう言えないし、はあ？って思うこと多いけど、老人って行く末だし笑えないしばかにできないなって最近思うようになった。元々そーゆー性格だったなら知らんけど、やはり年齢と共に理解できなくなったり、できないことが増えたり、言動が変わっていくんだと思う。自分だってそーなるかもと思うと、しみじみ…。アラフォーにして、やっぱ20代で出来てたこと出来なくなってるし、考え方もかなり卑屈になった。あーお金も将来も気にせず、なんなら借金(魔のリボ)しながら自転車みたいな状態だったのに、バンギャル活動に全力で楽しんでて幸せだったなー(かなり遠い目)チケ代なんて考えることもなく行きたいから買うって1ツアーで何万にもなった＋遠征費。今はケチケチ&コロナ恐怖症で全然ライブ減っちゃった…つまんね。

もうちょい世の中落ち着いたら年に一回くらい遠征したいなーとは思うけどね。ケチな気持ちが勝ってしまうのか!?

自律神経。

なんとか仕事に行くことが出来ました。が、まだまだ胃の不快感はありまして、こぽこぽいったり、ムカついたりと…今回キリキリの痛みはないですね。消化器内科の病院調べたんだけど、内科で発熱の対応してたりと病院がめちゃくちゃ混み合ってそう(予想)と思い、あまり近づきたくないので今のところ市販の胃薬を毎晩飲んで、ごまかしながら生活しております。

人間の体とはそれはそれは色んなバランスを保ちながら動いています。その中でも自律神経ってのがありますが、私は多分それ失調してるww体中を調べたわけではないけど、内科的な事で何もひっかからないのに、この倦怠感や不調、またメンタルの落ち込みは自律神経からくるのものなのかなーと。婦人系は調べてないので、もしかしたらがあるかもだけど、婦人系の周期乱れも自律神経からくるものかもしれないよね。いや、早く病院行けって、調べろよ！て思われるかと思いますが…病院とか検査ってなかなかお値段しますしね…時間もかかりますしね…行きたくないよね。

自律神経てどーすりゃいいのー？で命の母(ホワイト)と整腸剤が候補です😅

不調。

数日、胃がモヤつくなーと思ってたのですが、まあいつものことなのでほっておいたら…昨日の朝から激しい腹痛でオワタ＼(^o^)／てなってました。そしたら迷走神経反射になってしまい、トイレ出てすぐ失神。数分そこで寝てた感じなんだけど失神てそんな感じ…？目が覚めたら生あくび止まらず、脂汗だしでしばらく床に落ちてた。ってゆーのを3回くらいして無理だと思い仕事休みの連絡をしました。コロナ禍で欠勤が増えてる中で、回すのが精一杯な中でこーなったので、まじ迷惑かけてしまったようです。仕事行く準備を始めないとな時間には気持ち悪くて立ってても真っ直ぐ立てず、胃のあたりから曲がらないと気持ち悪い状態だったので、無理だと判断したんだけど、何か無理してでも行けばよかったかなーとも思ってしまいました。腹痛と迷走は時間が経って落ち着けば良くなるので、その後は回復しご飯も食べられるようになりました。回復すると、尚更休んでしまった罪悪感が………。なんだかもやもやする1日となりました。

ただ腹痛と迷走だって好きでなってるわけではないし、特別暴飲暴食したとかでも、遊んでたわけでもない中でなってしまい…体質的なものだと思います。だから次仕事行く日とかまじプレッシャー。もう次はない…って思っちゃう。はあ、また心配事増えた。

ひどい。

今週は天気予報が真っ赤。本当に毎日酷暑になりそうです。こんだけ暑いと災害級だと思うのですが…？外でお仕事してる方や、移動をしないといけない方は命がけ。私は徒歩と電車以外の移動手段がないので本当に引きこもりしないとやばい💦自転車を買おうかいつも悩むんだけど、自転車保険にも加入しなきゃだし(←たぶんうちの県は加入義務ありだけど入ってない人多いよね!?😅)と考えたら、まあ歩くか電車乗るかかなーと。昔は駅前とか、てきとーに自転車置けたけど、今は必ず駐輪場に停めないとだしね。そう、移動しなきゃいいのです！

すぐしにてーとか、消えてしまいたいーて思うくせに、少しでも体に異変があるとすぐびびる。なんか打った記憶もないのに指先痛くて、痛風とか…？変な病気？ってすぐ疑って、びびってる。この爆発的なコロナ禍で体調悪いとすぐ疑って、びびってる。毎日びびりです。女子って体調良いです！みたいな日って一年のうち片手で数えるくらいしかなくない？基本不調だと思うんですよ。どっかしら痛いし、だるいし、気が滅入るし。そう、やはり死は怖いものなんだと、びびりながら痛感します。

嶽本野ばらさんの通り魔を読みました。勢いで1日で読んだんだけど、なんとも後味の悪い救われない話でした。読んで自分が置かれてる状況に有り難みを感じた。雨風しのぐ家があり、食べるものもあって、少ないながらも収入があり、頼る親がいて…これ全部なくなったら今話題の無敵の人になっちゃう。でもね、色んなことは紙一重。ちーっちゃい歯車が1個かけたら、無敵になっちゃう可能性ありあり。そう考えると怖いね。あーほら、お得意の不安妄想始まっちゃうから、このへんで…。

もや。

毎日もやもや。

悩みのない人なんていないと思う。けど、悩みながらも前向きに考えたり、なるだけ考えすぎないようにして自分を楽にできる技術は才能だと思います。私は人からしたら、え？ってレベルの事でも自分にとっては一大事で、もー！どーしよーー！！ていつもなってしまいます。そして悩んだとて、どーしようもないことなのに…本当に勝手に心労の日々です。

そーなると、すぐ、あーしにて。ってなるのが癖。別に本当にそーなりたいわけではない。けど、悩みのない世界、心配しないでいい世界、考え込まないでいい世界があるならいいなーと思うばかりです。しんだからって悩まないとはいいきれん、もっと大変なことになってしまう可能性もあるし…それは向こうに行った人にしかわからない。

とにかく毎日何かしら拾っては悩んで、落ち込んで、胸あたりが苦しく呼吸も浅くなりますね。

ほんとつまんね。

酷暑。

家に一人でいると突如、絶望さんが現れる。そうなるとマイナスの方向にしか首が曲がらず、どんどん頭の引き出しから嫌なことが溢れ出てくる。

だからって誰かといると絶望じゃないかと聞かれるとそれはわからないかも。考えちゃうのは暇だからだよ、そう、そのとおりです。

休みの日に特にやることがないので、ぼーっと携帯してるか、ゲームしてるか、微妙なストレッチしてるか、料理してるか、楽器してるか…そこにNew読書をするかが入りました。そーいえば私は嶽本野ばらさんが好きだったのです。でもいつしか本を読むことよりも楽譜を読むことが忙しくなり、読書から完全フェードアウト。ここ最近職場がまったりしてるので(こっそりと)本を読むために図書館に通い始めました。もう10年以上本を読むという行動をしてなかったので、手始めに、幸せになるためにはー…とか、お金を貯めるにはー…みたいな超ライトな本を読み、フルートの吹き方とか音楽に関するものを読み、今は野ばらさんの本を読んでいます。破産を読んだんだから本を買うべきなんでしょうが…私もお金に余裕がないので…図書館で許していただきたい。野ばらさんの書き方とか、話口調とても好きです。知らん間に色々あったみたいだけど、何かを作り出すクリエイティブな人は色々とあるよね。それがイケない事なので、法に基づいて罪を償うしかないのですが…あまり幻滅したわーとかそんな気持ちにはなりません。

自分に正直になることって辛い。自分にもいい顔しちゃうし、自分にも気を使ってしまう。自分を一応大切にしてるくせに、自分の事は嫌いです。そーゆー矛盾した噛み砕けない気持ちになると、私の場合は、あーお酒飲んたいってなっちゃう。それが人によっては煙草だったり、違法な物だったりするのかもね。

みんながみんな上手に生きてるとは思わない。みんな何かしら抱えてるし、隣の芝生は青いのもわかってる。けど、周りと比べて自分は生きにくいというか、生きる気力があまりないなーと思います。

意欲ぜろ。

やろうと思ってるのに、やってない。

行こうと思ってるのに、行ってない。

食べようと思ってるのに、食べてない。

結局どれもできてない。

私は多分自ら不幸な考えの方に持っていこう、持っていこうとしていて、とても残念な脳なのです。あー今月何もしなかったなーて落ち込むんだけど冷静に見れば何もしてないなんてことなくて…。100じゃなければ全部0にしちゃう考え方辞めたい。1できたら褒めてあげる自分になりたい。

今は死ぬかもしれんくらい暑いし苦手な季節なので引きこもるのがベストだと思いますが、涼しくなったらあれしよ！これしよ！って思ってインスタとかグーグルマップ見るのに、行かないってゆーオチ何年も繰り返してきた。今年こそは…と思うけどどうなることでしょうか。

あと、私は都内のオフィス街とか知らない道を散歩するのが好きなんです。銀座とか赤坂あたり楽しい。休憩や移動中のバリキャリ男女問わず素敵…用事があって都内出たときとか楽しくて、月1でどっか行く計画立てよ！て思ってたのに、その計画は進んでおらず😅ま、本気で必要だったり、行かなきゃ死ぬ！って事は計画せんでも突然でもやるしな。今は暑いし、新型のウィルスにもかかりたくないので不必要な外出は控えます…😇