ブスのくせに

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思ったことが言えなかったとき

なんで言えないんだろうって考えたら

「ブスのくせに」って言われるのが
怖かったからだった。

ブスのくせに文句言うな
とか言われるのが怖かった

あんなに「ブス」と人から
言われるのが怖かったのに

誰よりも頻繁に自分のことを
ブスと思っていたのは自分だった

誰よりも頻繁に自分のことを
かわいいと思えるのは自分だと思う

ブスのくせに
文句を言ってはいけない
思ったこと言ってはいけない
怒ってはいけない
やりたいことやってはいけない
とか
思っててもいいけど
なんかアホらしくなってきた

ブスであることと引き換えに
なんか差し出すのはやめよう
埋めようとするのはやめよう

なんかいつもマイナスからのスタートで

頑張っても埋まる気がしなかったのは
頑張ることが虚しくなってきたのは
ブスを埋めるって目的が
自分にとって悲しかったからかもしれない

悲しい目的のために頑張っても
悲しいのかもしれない

そう考えたら
頑張るのも目的次第じゃ楽しい
かもしれない(^^)
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私を信じる

テーマ:
いろいろ心配あったりするけれど

その時の私にまかせようって
思えた

そのときの私の気持ち
判断。

それでいい。

いろんな先の状況を想像して
「こうなったらこう感じるに違いない」
って決めつけて
できるだけ
悲しい、寂しい、恥ずかしい、悔しい
とか
マイナスっぽい思いをしないように。
先のこと心配して
少し先の自分を守るために想いを巡らせて
行動してた。
全然信じられなかった。

自分が大好きで守りたい
愛情には変わりないんだけど
自分の気持ちを無視してた。

自分の気持ちがわからなかったからかも。

でも
自分の気持ちは大切にすると
決めたから

なんか
信じる力がわいてきた

自分の気持ちを大切にするって
自分の思い通りにことを運ぶこと
ではないのに気づいた。

思い通りでも
思い通りじゃなくても
自分の気持ちをわかっていることが
知ろうとすることが
大切なんだって。


ふと
女子高生とすれ違って
自分の高校時代を思い出した

なんか
とにかく一生懸命生きてた
と思う。

人の目気にしたり
悩んだり
妬んだり

必死だったなって

報われないし
無駄な心配、努力
あっただろうけど

今の私があるなら
報われてるな~照れ
って思う

でも
あまり将来の心配してなかったかな~
どうだったかなぁ

根拠のない自信
私は幸せになる
とは思っていたかも

そうだとしたら
今があるのは
信じてくれた私のおかげ

信じさせてくれたのは
両親ご先祖のおかげかな~
と想像してる

いろんなおかげ

朝ドラ見て泣いてしまったえーん

与えられた人生、
私は楽しく幸せに生きよ~



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世の中のやさしさ

テーマ:
自分を粗末にしちゃいけないって
思ってることに気づいたら

世の中が優しくなった

夫がやさしいーおねがい

子供がかわいーラブ

いろいろ楽しみー照れ

幼稚園、いいわーおねがい

今まで、自分を粗末にしては
いけません!!ムキー
ってどれだけ叱ってきたんだろう

どっちでもよかったなんて。

自分を粗末にしちゃってもいい

迷っていい

相手を傷つけてもいい

相手に嫌な思いさせてもいい

影響受けてもいい

うわーまだ言葉にすると
なんかズキズキするけど

恥ずかしいと思っていたことや
いけないと思っていたこと

自然にしてたら絶対やっちゃう
気をつけなければ絶対やっちゃう
と思っていたこと。

だから絶対やっちゃってたガーン気がする

楽しくて幸せなお金持ちには
絶対にならない!!
って思っていたらどうなるんだろ

これ、なりたい!
は思いやすいけどキョロキョロ
ならない!って叶いやすい?

マイナスっぽいことは
ならないっ!て思いやすいよね。

プラスっぽいことも
ならないっ!て思ってみようかな。
気がすむまで照れ

どっちでもいいしね。

どっちでもいいと
不思議と中心ができてくる気がする

どっちにしたって
自分は大切で
相手が大事なの

その気持ちに気づいたりする






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