アルコール依存症こももの飲まない毎日のための日記。

「ゆ」の学校の学園祭。

「ゆ」がバンド演奏に出た。

ギター弾いてた。

１人譜面見ながらで

借りてきたメンバーっぽい。

あんま上手じゃなかったけど

学校で頑張ってるのわかった。

けっこういいやつなんだと思う。

おいもとか

りんごとか

バナナとか

いろいろ買った。

「ひ」を連れていろいろ回った。

ちょうど仕事先の施設あたりをレクの時間に通りかかったので

「ひ」を連れてよってみた。

おじいちゃんおばあちゃんと「ひ」と風船遊びをして

忙しそうな職員さんのお手伝いしてみた。

「ひ」はとても楽しそうで癒されたみたいだった。

利用者さんは子供が来るとすごく嬉しそうで。。

あたしの働いてるところはこれからももう見せようと思う。

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いろんなことをふっと気がつくときがあって

あー、記録に残さなくちゃって思うのは

介護の現場にいるせいもあるのかもしれない。

職場では利用者さんの生活記録をきちんと残すというのも仕事で

バイタル、排泄、臥床、入浴、食事量などや

言動などカルテのようなものに書くのね。

アルコール依存症について

日々つらつら記録を残せるブログをせっかく持ってるのに

ちっとも役に立ててない気がする。

毎日忙しすぎて更新が止まってしまって自分に対してごめんねって思う。

過去の自分の記録も読み返したいのにそれも出来てないし。。。

最近思うことはね

今までのあたしって何でもそうだけど

自分中心で物事を考えてて

ものすごく自己顕示欲が強くって

あたしって可哀想なのって人にわかって欲しい人だったと思う。

そういうのものすごく疲れると思うのね。

だからこんな病気になっちゃったんだけどね。

実際可哀想だったんだけどそれを人にわかってもらってどうしたかったのか不明なのね。

それだけ、あたしを本気でわかろうとしてくれる人に飢えてたんだね。

今は、まあまあ、子供たちと３人で仲良く暮らしてるし

そこそこ彼とはうまくやってるし、(←この前ケンカしたけど。。)

仕事も充実しちゃってて、いろんな意味で多忙のわりに気持ちは落ち着いてるのね。

自分でも今の生活が自分の許容枠超えてるの自覚しながら働いてる。

この病気になったばかりの頃って

あたし、一生治らないすごい怖い病気になっちゃったって焦ってて

多分、大切だと思う人にカミングアウトとかしちゃってて

今思うともっと静かに落ち着いて向かい合うべきだったかなとか思う。

好きな人とか出来ちゃうと打ち明けちゃったりしてたけど

別に一生ともにするわけでもないんだからわざわざ言う必要もなかったなとかね

無駄なことやめんどくさいことばかり選ぶ生き方してたなぁってね。

だんだん、太くなってきたのね、心も体も。。

お酒飲んでた当時より痩せたけどさ

最近はご飯がおいしいし

仕事で走ったり力仕事だったり体力勝負だから一気に太ったの。

腕とか力瘤できちゃったもんね。

薬のこととかもね

この前先生と仕事の話したんだけど

症状を抑えるだけで

病気は治らないんだなあ、

そんなもの飲んだって飲まなくたって

あんまり変わらないような気もするけど

やっぱり、鬱は怖いし甘く見るべきじゃないから飲むべき種類の人間なんだなぁとか思ったりね。

ちっこいことでも

ブチブチ心の中で計算し始めてて

いちいちそういうことをここにぐちぐち書きたいのに

あんまり書けてない現状です。

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やっとどの利用者さんもどうにか移乗できるようになった。

コツさえ掴めばあとは自分の気合と利用者さんの協力でどうにかなるのがわかった。

とにかく、先輩達の真似できることをやって自分が出来ることをやるしかない。

コミニケーションもそこそこ。

ただリクリエーションがちょと苦手。

楽しんでもらえているのか考えるととても不安になる。。

出来ないことは利用者さんに手伝ってもらうことも覚えた。

だけど、、

精神を病んでいる方の対応ができない。

言葉が心に突き刺さり

いちいち反応してしまう。

とにかく落ち着きがまったくなく油断ひとつ許されず

聞き入れてもらえず拒否。

あげくにひっかかれ蹴飛ばされ。

転倒させてしまうのはどうしても嫌でやられっぱなし。

自分が落ち着くことが難しくなるし

とうとう嫌われたみたいで悲しくなる。

あたしが暴走すれば

または周りの人に迷惑をかけるから

絶対出来ない。

この人たちはあたしより何倍も経験を積んだ方たち。

あたしの心の中などお見通しなのだと思う。

自分の親に対して同じことを出来るのかと言うと出来ないと思う。

利用者さんの中にはお子さんとの問題を抱えている人もいる。

自分で見られない理由は、あたしが一番わかる気がする。

介護職ってどう？

この仕事に就いた時職場のみんなから聞かれた。

あたしは何も浮かばなかった。

「何にもわかんないです。今はとにかくいっぱいいっぱいで、、、覚えることたくさんあって考える余裕がないです。」

今、どうかって聞かれたら

また同じことを答えてしまうと思う。

一番嬉しく思うのは

職業を誇らしく人に言えること。

今まで納得行く仕事してなかったと思う。

今は明日はどう自分がやれるか考えて他の事が浮かばない。

お風呂でどうしようか

トイレではどうしたらいいか

車椅子とベットの移乗

食事介助に服薬。

あんな時こんな時

あの人この人

そうやって考えることが当たり前になった。

この仕事を仕事だと言いたくない。

強く感じてる。

うまく言えないけど

人生の終わりに近い時期にその人らしく過ごすお手伝いをさせてもらってる

そういう感じだ。。。。

みんなの笑顔が何よりご馳走。

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いつものお風呂介助の仕事が終わり、

ゴミを集めて外のゴミ捨て場所に行くと

隣の食べ物やさんの入り口で誰かが倒れている。

誰かがその人を介抱している。

おうえおうえってやってるし、

意識もあんまりハッキリしない様子。

介助している人は家族っぽくて

男性が数人いる。

ワンボックスの車に乗せようと頑張ってる様子。

店の人は何とも言えない顔つきでカウンターの中に立ち

介抱している人にオシボリ数本手渡している。

その後、しばらくそこで嘔吐できるものはさせている。

その内、ワンボックスの後を開けてフラットにし

酔い潰れた人を乗せる。

そして、あたしが一番ショックだったのは

嘔吐物をお店の人がホースを使ってお掃除して

何とも言えない顔でオシボリを指でつまんで処分しに行ったのを見た時。

酔うのはその人の勝手。

家族だと言ってもいきなり呼ばれて迎えに行くのもたまったものじゃないだろう。

だけど、いくら客だと言っても、嘔吐物というお釣りをぶちまけて行かれる店のスタッフはもっとたまらないだろうな。と

過去の自分を思い出させてもらいました。

ついつい、ゴミ捨てに出かけたついでに、タバコを吸いながら

ずーっと見てしまいました。

あたしも飲んだらあーなるね。

きっと。。。

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働いていて思うこと。。

男ってずーっと本能のまま

可愛い人求めていく生き物なんだなぁと。

女って愛する人を守り抜くんだなぁと。。

移乗できず悩んでいたおじいちゃん。

施設で奥様と過ごされてるんだけどね

奥様のことは大好きでラブラブなくせに

あたしにエッチの申し出もしてくるの。

利用者さんの性的な部分についてはデリケートだけど

あたしはそういうのも普通だと思うの。

その方は昔はカチカチの役人で随分偉い方だったらしい。。

でも風俗遊びもたくさんして奥様泣かせたみたいね。

あたしはその方には適当にニコニコしてうまくかわして

最後には笑わせちゃっておしまいにしてるんだけどね

実際、あたしの彼氏も同じなんだろうなとか

シミジミ感じちゃうんだよね。

それでもいいのかなって思う。

そとで遊ばれるのは悲しいよ。

だけど最後に帰って来てくれる場所があたしだったらいいのかなって

キューンって痛くなるんだね。

心臓のあたり。

出来ればずっと一途に心も体も愛し合いされって理想。。。

男ってどうしてフラフラしちゃうんだろね。。。

愛してる女が悲しむのにも勝るほど性欲は勝つのかな。。

生涯ってあとどのくらいの時間をいうのかわかんないけど

彼とあたしはそういう時間にどのくらい気持ちを通わせられるんだろう。

人を愛するって何なんだろうね。

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休憩中、携帯からこのブログみたら

きもかった。。。

あたし、文章書く才能ないみたい。

へこむん。

もう少しはまともなこと書きたいな。と思いつつ

思いつくまま書き綴ってます。

きっと多分、見ちゃいないだろうと思うので

ぶっちゃけて書くと

このブログね、、

昔好きで好きで大好きで手も足も出せないまま終わってしまったその人と約束したから

放り投げることが出来なくなっちゃったのね。

別に、あたしにとって、「好きだった人」はそんなに重要じゃないの。

それより「約束」っていうものにこだわっちゃうんだよね。

あの時、あの人が「ブログをずっと続けることを約束して欲しい。」って言った時

のらりくらり。「そんなんわかんないよ。」とか、言えちゃってたら恋愛もうまくできたのかな。

好きな人は好きな人だけど

好きだった人は過去だからね、、

思い出すタイミングもほぼなくなってるもん。。顔も忘れちゃった。

よい思い出をありがとう、幸せに、お元気で。くらいの気持ちなんだよ。

結末もこの病気のせいであーあーなことになっちゃってさ、、、ほんと生きてて悔しいなって思うんだよね。

何があったのかって想像に任せたいくらい書きたくない。。

去年のスリップでやっちゃたんだよ、自分。。。

あのまま、素直に放置出来たら、良かったのに。。

あの時、どうしても話したかったのね。

約束、解除して欲しかったんだ。。。

約束ってさ、守らなくちゃいけないって思っててね、曲げること出来ないのね。

こういうところ、治せないんだよね。

白、黒はっきりしてないと辛くてさ。

変に律儀に守ってて、一言で言うと、あたしってバカだと思うんだよ。

要するに自分をフッタ人と約束したこと守り続けてるわけだもんね。。

ついついこういう縛られなくてもいいはずのものに

がんじがらめにされてしまうのも病気のちょっとした一部なんだろうなぁーーーと思ったり。。

思い出したけど

昔は人の車に乗ると

態勢を変える事が出来ず到着するまで身動きひとつ出来なかったことと何となく繋がってる気がする。

父親が密室の車内で威圧的にやってくれたこととかと関係あるんだろうと思うけど。

ま、、多分二度と父親が運転する車に乗ることなんてないだろうけどね。

結局「約束」は守られてるけど、

この場を借りてなかったことにする時があるかもしれないょ。と

おそらくもう見てないだろうその人とつまんないブログへの言い訳してみました。。

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のんびり、

ゆっくり。

孫の世話とかたまにして

料理掃除洗濯も好きなだけするの。

好きな人と暮らして

毎日スポーツクラブへふたりで通うの。

帰り道、お買い物してね。

記念日にはお花を買うの。

いつもかわいい服着て

時々自分でミシンでチクチク縫うの。

わからなくなってしまっても

可愛い人でいたい。

そう思うけど

あたしの今までの生き様を見返すと

お金に追われてばかりの生活で

金とか恨み辛みとか出ちゃうような気がするんだけど

今からリセットできるかな。。。

ついつい、マイナス方向に物事を考えてしまって

叩き壊そうとしてしまうけど

こういうのは止めよう。。

この、思考回路で相当辛いんだよね。

どうしても幸せを自分にふりかけたいから

何とかして欲しいけど

これってあたしも問題かもね。。。

長い人生の決算の時

自分は毎日幸せだと思いたい。

働きながら

いろんなとこを考えさせられる。。

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仕事が変わって

ものすごい食欲の秋。。。。

太ってきました。

っていうか、、ストレス？

っていうか、食べないと力出ないんだもん。

っていうか、ぼけぼけしてらんないんだもん。

っていうか、ちゃんとした生活しないとやばいんだもん。

真面目に仕事に就くってこういうことをいうんだなぁと思って

彼氏がどんな気持ちでいるのか初めてわかった気がします。

だから、彼氏の事より今は自分の事が大事。

可愛いよりたくましくなって

利用者さんを守りたい。

そー、抱えてだっこして

腰を痛めない方法で

いろんな人の方法を見て真似して

自分の一番いいのを編み出さなくちゃ。。

どうやったら、痛くなくて、怖くなくてできるだろう。。

とにかく利用者さんと先輩達にいっぱい経験させてもらわなくちゃ。。。。

医学のことも勉強しなくちゃね。。

薬のことも知らなくちゃいけない。

図書館行かなくちゃ。

ほんとはバイトなんてしてる場合じゃないんだけどね

「ゆ」が大学入ったら

もっと体のインナーマッスル鍛えなくちゃ。

プール行かなくちゃ。。

今の自分、今はけっこう好き。

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