アルコール依存症こももの飲まない毎日のための日記。

スポーツクラブのお仕事でのこと。

お馴染みのお客様から

「いつもいい笑顔だねぇ～。」と言われました。

嬉しかったです。

「ありがとうございます。明日も頑張れますぅ～。」

お客様から元気を頂いちゃいました。

もう一人のお客様は

あたしと隣にいたスタッフの両方に

会員カードを渡してもらいたいから

引き換えのカードキーを「半分にして２人からもらいたい」って言ってくれました。

後からいらしたお客様が

「そりゃ、贅沢だ。」と突っ込み入れられていましたが

何にも出来ないあたしにまで声をかけてくれるのがほんと嬉しかったです。

今日はどういうわけか

初めてのお客様が多くて説明してもちゃんと聞いてくれてない人が多いから

後から追いかけていくなんてこともあったりして

とにかく月曜日なのにめっちゃ混んでました。

お風呂もジムもスタジオもプールも満員御礼状態。。

あたしはインカムをつけていて

耳から新しい情報が入るし

目からは違うことが入ってくるし

でも手や口はまた違う対応をしていて

何がなんだかわかんない状態。。。。。

それでもどうにか今日も終わったよ。

明日は５時起きだよ。

頑張らなくちゃ。

二度寝しないように

気合入れて頑張って起きるぞ。

思っていたより内容が濃い～。。

多少、カウンセラーの勉強と被るけど

飲み込むのに勉強が必要です。

ゴルフ場の山の中

勉強に励みます。

カウンセラーの時もそうだったなぁと

一年前を振り返りました。

あたしがしっかりしないと

子供たちも見てるからね。

何とか実習までに頑張って終わらせますょ。はぃ

さっきお風呂に入っていて

無意識の中に父親がいることがわかった。

頭洗ってて

低い父親の声が聞こえてくるようでとても怖くて萎縮する自分がいることに気がついた。

ここには父なんかいない。

いるのは「ゆ」と「ひ」とあたし。

なのに、今もほんとは父親の影に怯えるあたしがいるんだとおもった。

何とかして消したいけどこれって難しいのかな。

ホームヘルパーのお勉強道具一式が二週間遅れで届いた。

定員割れで開講するかどうかのギリギリのところだったんだろう。。

とにかく早く転職したいのでやるしかない。。

明日から始めます。。

というわけで、忙しくなると思うから日記更新も適当になるでしょう。

ゴルフ場の仕事は雪の影響で今週は丸つぶれ。

厳しい状況です。

スポーツクラブは、、、嫌ではないのですが

例のオジサンのことで少し疑問があります。

どーもオツボネにチクられたっぽいのはわかってたんです。

あたしのオジサンへの対応について。

あたしはオジサンが少しでも楽しく過ごせるようにと

自分なりに近寄って話し掛けてラポール形成。

いっぱい仲良くなればオジサンも少しは心を開いてくれて

問題行動も少なくなると信じていたんです。

現にオジサンは苦情が出ないように頑張っていた様子だったんです。

奥様がご病気で倒れてしまって寂しそうだったし

他の人から苦情を聞いていたからうまく伝えたりしてたのに

マネージャーからダメ出しされてしまいました。

あたしは特にオジサンから気に入られていたので

何か問題があるとわざと引っ込まされてしまう有様で歯がゆかったです。

あたしは頼られてしまってオジサンが甘えるのが

オツボネとマネージャーがよく思わないからなんでしょうね。

ここの人たち

肉体系だから、、人の心とかあんまりわかんないみたいね。。。

みんな平等に年を取っていくのに。。。

迷惑な人って言う言い方するんだよね。

今はオジサンが目立っているだけだけど、こんな人はそこここにたくさんこれからはいると思うの。

それは珍しいことじゃない。。

この前も物忘れの激しい女性がいていろいろとスタッフが巻き込まれて大変だったんだけど

勝手にアルツって病名判断してスタッフノートに書いてあってね、、、、

それも疑問だったのね。。。

そんな人たちを排除の方向でしか考えられない人の中ではあたし働いていけないわ。

じっと目立たないように働かせてもらって

辞めるにでも言いましょう。、と心に決めました。

たかが、施設のスタッフが人の人生いじっていいの？って思ったの。

繋げてあげられる場所もわかんないなら余計なこと書かなきゃいいのにって腹が立ったのね。

ここへ来る人たちはここが好きで来てくれるのに

何か勘違いしてませんかって言いたいの。。。

じゃぁ、何でシルバーとかハンデとかは半額なの？

意味理解してないからいちいちぎゃあぎゃあ騒ぐんでしょう。。。

つーかさ、、、

本当に思うんだけど

普通の有難さを知らない人なんだよね。ここのスタッフたちって。。

みんな恵まれた環境の人ばっかりだもん。。

どこかハンデがある人にはとてつもなく冷たいか対応が鈍いのね。。

それがいいことか悪いことかはおいといて。、

あたしが長くいるところじゃないとシミジミ感じました。

みんな年を取りながら生きてるのにね。。

ミーティングでオツボネに向かって世の中元気に動ける人ばかりじゃないんだよって叫んでみたい。

ほんとにほんとに何年かかったんだか。。。

親から

元旦那から

束縛

過干渉

逃げて

戦って

戦って

また逃げて

やっとこここまで来たけど

まだ

元旦那はしつこそうだ。

うまくやらないとやばい相手だと思う。

殺されちゃったらどーしよう。。。

彼との関係ははっきりしてない。

助けてともいいずらい。

彼はあたしを隠し子のようにひたすら隠している。

いい歳だし子供も大きいのが２人もいるから責められない。

あたしをこのまま隠し子にしとくならそれでいいや。

終わる時があると思う。

もし終わらないならそれでもいい。

彼と過ごす時間がとても自然だけど

はてさて先のことはどうなるだろう。

踏み込むのが

正直怖い。。

彼はあたしみたいなのきっと恥ずかしくって隠してるんだと思ってる。

もめるのもいまさらいや。

いつかどーにかなると思う。

その時考えよう。。。。

今年は絶対まともな職業に就きます。

今はアルバイト生活。

ゴルフ場とスポーツクラブの掛け持ち。

どっちもやれば出来る仕事です。

数年前に比べたらまともになったとおもいます。

向いてるか向いてないかといえば向いてるのかもしれないです。

周りの人にはとても恵まれてると思います。

だけど、、あたしにとってはベストじゃないような気がして

ずーっと何がしたいのかを探していたんです。

カウンセラー資格はあたしのやりたいことへの第一歩でした。

スポーツクラブに入ってから

ゴルフ場で鍛えられた接客と今までの事務経験は役に立ちました。

ここで働いている内に

あー、あたしはこっちだぁ、、、と気がつきました。

お年寄りのお世話や苦情係は他のスタッフより年齢が上のせいもあってよく任されていました。

そういうことするの意外と好きだったんですね。

あたし、絶対出来ないって思ってたんだけど、出来たんですね。

いろいろ考えて、彼にも相談していて、、自分に似合うところを探そうと思いました。

ホームヘルパー２級を取ることにしました。

将来は介護福祉士を目指そうと思ってます。

ここへ気持ちが来るまで

彼氏や主治医の先生、母親、同じ様に子育てを必死でこなして来た先輩達に

いっぱーいお話をさせてもらいました。

今まであたしのことをずーっと応援して来てくれた全員の人が教えてくれました。

自分の知らない自分を教えてもらいながらこれから進む道を決めたいと思ってます。

今週から、いよいよ勉強が始まります。

あたしらしく精一杯生きていこう、って思います。

最近過食気味。

止まるかな。。。

ちゃらいという言葉がある。

多分新しい言葉。

あたしにはどーしてもそのちゃらい男にしか見えない人がいる。

けっこーイケテルのかもしれないけど

女の子にガツガツしてて

欲が深そうな感じが見えてしまって

そいつの応援に行く時は

あー憂鬱って思うときがある。

いつもあたしが一番年上で

嫌な役を任される。

フロントには無言の合図がある。。

別にみんなが嫌がることは嫌だと思わない。

オツボネと仕事するのだけはお互いが避けてる様子。

ちゃらい男は

死んだ魚みたいな目をしてる。

中身のない男っていうか

まるで綿菓子みたいなやつだ。。

今時ってそうなんですかね。

「ゆ」はどうかちゃらくなって欲しくないな。

さて、元旦那は

自分の親にも会社倒産時に迷惑をかけているのは知ってたけど

免責したはずなのに借金返せと追いかけられてるらしい。

逃げ回っているという話を「ひ」がまた聞かされてきた。

もうさー、

勝手に「ひ」を連れて行くの辞めて欲しい。

つーかさー、

家に来ないで。。。

元旦那さぁ、マグロ漁船乗るしかないよ。

あたしもさぁ、身内に迷惑かけるの嫌で免責しないで自力でんーと働いて返済してさー

それも元旦那はバックレてるんでしょぅ。。。。

どこまで卑怯なやつなんだか。。。

でも、もうマグロ捕まえられなくなるんだっけ？

じゃぁさー、あれしかないよ。

と悪の道を書こうとしたけど

そこまで出来るほど根性ないだろな。。。

もしもあったら

保険金かけてるうちに自分で死んでると思うし。。

どこまでも図太く

誰かに依存しながら

生きていくんだろうけど

うちの「ひ」と「ゆ」は渡さないから

そこだけは

強く押し通します。

男なら誠意みせろってーの。。。

女のあたしにさせといて出来ないなんて

やっぱ捨てて大正解。

やっぱりそうらしい。

モテ期って何回かあるらしいけど

いまがそんな時らしい。

今度はよく行くコンビニのおにいさん。

告ってもらっちゃった。

うれしいけど

今はかまってられないよ。

それに放置されッパの彼氏いるし。

恋愛でときめく時間があったら

働いて勉強して何とかしてどーにかしなくちゃならないの。

全部解消できるような甲斐性のある人だったら

ちっとはなびくかもしれないけど。。。。。。。。そんなのありっこないし。

あたしは無口で仕事ばっかりしてるけど

正直な彼が良いや。

わざわざ彼がいるって言うほどの相手でもないし放置。。ゴメンネ。

あたしはもうおばちゃんなのかな。。。

イケテルといわれてる人をいいと思わない。

近寄る気持ちもない。

疲れちゃう相手は遠ざけたい。

うるさいところから出来るだけ遠くにいたい。

わがままであり続けたい。。。

だってー、、、

自分の事好きになりたいんだもん。

補給。

愛情の充電。

彼に会って抱っこしてもらいました。

いつもより元気がないあたしの声に心配そうで

でも気のきいたこと言えなくてもじもじしてたから

会って正直に全部聞いてもらいました。

ほんとは彼には嫌な思いさせたくなかったけど

心配させてるのはもっと嫌だったのです。

気持ち悪いね。

「ひ」が利口で良かったねって。

それだけでした。

彼の言葉。

口数少ない彼

明日はとっても早いので朝起こしてもらうことになってます。

よろしくね。

おいしいご飯毎日作って待ってるからもらってねぇ。

ちっちゃい声で言ってみたら

いいこいいこしてくれました。

んー。

大好き。