アルコール依存症こももの飲まない毎日のための日記。

来週から

働けることになりました。

応援してくれた皆様に感謝します。

また、一から振り出しです。

頑張らず

介護も大切だけど

コミニケーションも

今まで通り大切にできたらいいかなと思います。

さっき某トーク番組で

遠野なぎこさんが

「お酒が大好き」と話していました。

あたしは専門家でもないしお医者さんでもないけれど

危険を感じました。

だってあたしみたいなことしてるんだもん。

ひとりで飲むのが好き。

何度も骨折経験あり、顔面強打、階段からの転落。

一度の大量摂取。

ブラックアウトもある様子。

毎日の飲酒。

あんなに綺麗な人も

この病気になり

気がつかずにいるんだなあ。と

世の中の理解の薄さを感じます。

女優さんという

きらびやかで

とてもハードな職業だもん、

ストレスひとりで吐き出して処理しようとしてる。

誰にこのキモチがわかってたまるもんか！

そんな心境だろうか？

もしもこの声が届くなら

彼女になんて言えるだろう？

やはり、彼女の素の姿を知らないかぎり言葉が思いつかない。

あまりに昔ののんだくれていたあたしに似てる。

あの時のあたしはお酒がないと生きていなかった・・・

お酒がなかったら仕事ができなかった。。

同じキモチなのね。多分。

あんなにキラキラした女優さんと

バランスボールに乗って腹巻を編んでるハンテン姿のあたしじゃ

比べるのも失礼だとか思うのでごめんなさい。

ご活躍

応援しています。

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仕事辞めました。

クビです。

二回も遅刻しちゃった。

失格です。


一度不安定になるとなかなか元気に戻れなくなります。


それと


病気がバレると良いことない世の中だと

つくづく痛感してます。

経営者は知り合いの２人の精神科医にあたしの話をして
自己退社をすすめました。

どんなことを聞いたのかわからないけど

屈辱的な気持ちです。

負け惜しみを言わせてください。

辞めて良かった施設です。

細かく書くとあたしまで巻き込まれちゃうから、ここで書けないけど、

危険は記録を残さず
危ないとどんなに訴えても放置されてしまいました。

相当危険な施設です。

人の命をお預かりするということへ
改めて考えてます。


経営者の浅はかな知識と行動がどうなるのか

よく知っているだけに先が見えてきません。

今があっても５年先はないだろうと思って働き続けていたのが

正直な気持ちです。



しばらく
静養したので

ジムに通ったり
就活したり

して過ごしてます。

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やはり

また

仕事をやめることになりました。

病気をわずらっていることは

隠していないと

働けないのですね。

来年から

自分探ししていこうかと

思います。

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お酒はあたしを誘惑します

ギリふんばってます

経営者に子供がうまれました

いつ産まれるかみんなでかけていたのが

腹立たしくデリカしいのない人間だとおもえます

親友にも最近生まれたのですが

超こちらはめちゃうれしかったです

このご夫婦をくっつけたのは

あたしなので

この前大阪まで会いに行ってきました

行く途中彼と同行してもらいました

ほぼ仕事モードの彼は

知らない人みたいに

びしっとしていて

あたしのことはデレダラのこと

なんとなく理解しました。

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なんとか飲酒が止まりました。

いろんな想いと格闘し

彼とのオソロの指輪をなくしかけ

見つけた時に

飲酒の怖さ

大事なものを守りたい

そんなものを感じました。

イライラしていたものが何かわかりました。

経営者のかたよったものの考え方

何か人の受け売りじゃねえの？みたいなね。

まるで、かつての元旦那みたいな傲慢で思いやりのない言動。

今は若くていいけど

１０年後のこいつの姿は痛い。

腰掛気分で働こう。

あたしがもっと若くて世間知らずなら真っ向勝負したかもしれないけど

そんなエネルギーがあるなら、かしこく振舞おうと

本日、

先輩を泣くまで責めて

確かに彼女のことを「あれ」と呼んだことを聞き逃しませんでした。

人のことを「あれ」呼ばわりするような経営者は

ただの駒としか見ていないのです。

頭がいいのに

心が残念です。

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アルノ太郎さん。

いつもありがとう。

読んでいてくださる皆様

ありがとう。

今思っていることは

何とか飲酒できそうなタイミングを探していること。

それと

職場で

いわゆる保守的主婦達が

うざいこと。

お坊ちゃま上司がめんどくさいこと。

ダメだしされてばかり

イイ子ぶりっこワンサカいるし

まじでダルイです。

大声で耳元で叫びたい

「そんなきれいごと並べて楽しいか！」

小さくまとまるのあたしにはできねえ。

現場でこなす仕事はゆるくない。

そこへタバコふかせば何か言われ

携帯いじればまた言われ

音楽聴けばまた言われ

ここには休憩時間なんてない。

あんたたちの顔は仕事中以外見たくないの。

一人では絶対できない仕事だから

人間関係悪くしたくない

自分を守るためにヘラヘラ合わせてるの。

トップにならわなければやっていけないの知ってるから

ひたすら黙って自分のできることやるだけ。

いちいちうっせんだよ！

ほっとけや！

と

笑顔で包むのいつまでもつだろう。

よそはもっとすごいのがわかるので

性格悪いの丸出しなあたしは自分がほんとにガチで爆発しないかと心配。

怒髪天さんの曲

はまってます。

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とにかく

今こいつを止めよう。

上司は何となくあたしに気を使っているのがわかり

周りも同じ。

みんなの気持ちそれぞれがわかる。

からんで来るみんなに

遠まわしに「自分」を伝える。

「私はこんなことで怒って辞めようとか、職場の空気を悪くしたくない。」と態度で伝えたい。

恵まれた職場なのかもしれない。

精神的な「敵」や「嫌い」や「辛い」は存在しない。

先生は「辞めたほうがいい」と言うけれど

よそは辛いものなことが多いものね。

父親はデイケアデビューする気になり

あたしの職場にお試しに来ることになった。

それを上司に頼んだのは

結局心配だからという理由と

父親に自分が介護の道を見つけ

頑張っていることを何となく伝えたくなったこと。

よぼよぼでボロイ父親を今さら恨んでいじめてももう仕方がない。

育ててもらったことへ感謝していたい。

今は人の親になったのだから。

「ひ」は今夜友達の家に泊まりに行くらしいから

ほんとは一人になって

やっちゃうのが怖くて

「そばにいて」と言いたいけれど

「ひ」を縛りつけたくないので

今夜一人で乗り越えよう。

自分強くあれ！

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あーー

またすべってます。

ほんとにダメで

死んでしまいたいくらいです。

今娘との二人暮らし。

いつかはそれも遠くないうちに娘は自立していくでしょう。

娘がいなくなったらあたしはもう死んでしまっても良いと思っています。

現在何をやっているかというと

飲酒。二日やってみました。今日また買って見ました。

処方薬。ミン剤をまとめて飲んじゃってラリラリ。さすがにもう処方される病院を探すのもめんどいので市販薬。

やってることはアホで幼稚なことで

ここに書くのも恥ずかしいことですが

さんざんっぱら放置していて読者さまは多分、、、、

ほんとにあたしを心底気にかけてくださるあたしにとっては大切な人たち

だから書くことにしました。

今回のきっかけは仕事のこと

あたしは介護士。

食事がメニューと出されたものと違っていたことからはじまりました。

あたしに出すときメニューを確認しろというんです。

超態度悪くハイの返事をしましたが、納得がいきませんでした。

じゃあ、ちがってたらあたしが作れということにもなります。

あたしは、うんこだしっこだよだれだの汚いものと接するのにキッチンへ出入りするなんて通常ありえませんし

介護しながらの食事メニューの心配などできません。

４人のおむつ交換と５人の食事介助。

２人のトイレ介助。

１人の徘徊があり気がぬけません。

あたしにとってはこの方達との時間は辛くもアリまた癒しにもなる不思議なものなのですが

隠れてイップクが精一杯の休息です。休み時間はあるけれど

実際はひとりですからそんなものないに等しいわけです。

で、、キッチンのおばさんにキレ。上司に悩んだ末はなしました。

後日先輩にどうしているのかを尋ねると

今までやらなくてもいいことまでをやらされていたことも後から知りました。

今度はそれを私語だと告げ口され

上司に訳を話そうとして「でも」というと

頭っからの全否定。「俺に話をしたんだからそれでいいじゃないか。」とのこと。

でも。。。という言葉が嫌いな上司でね、野球部でスーパーおぼっちゃまエリートさんみたいな方で

あたしみたいにやさぐれてる人間の心の影とかそんなもん見たことも聞いたこともないんですよね。

で、結局あたしはその上司の態度にぶっちぎれ

娘も具合が良くなかったことも続き

上司と５日ぶりの対面だったのですが

当然ギクシャク。周りが気を使ってるのが分りました。

で、その５日間の間にあたしはぶっこわれてしまってたわけです。

あたしだって馬鹿じゃないですしね

当然考えてることもあるし

それを「でも」という言葉を使っただけでぶっ潰されたわけです。

以前は様子を伺いながら接していましたが

大嫌いになりましたね。

キッチンのいちゃもんつけてくれた人は当然ですが興味ないんで無視ですけどね。。

日曜日というのは仕事に出る人少ないんですよ。

大変だし。。。。。もう出るの馬鹿らしくなりました。

今までどんな悪口言われても

誤解されても

とにかく黙って

利用者さんだけを見続けて

必死に仕事を覚えてきたのに　

まぁ、こんなあたしだから

少ないかもしれないけど

あたしをお気に入りにしてくれてるおじいちゃんおばあちゃんは増えてきました。

けどねー

一回狂うともうどうにもこうにも止まらないんですよ。

意志の弱さなんですかね。

鬱になって入院して

こんだぁー反対の躁きたきたきたーって感じですかね。。。

彼氏に聞いたんです。

「こんなんで彼女にしていていいの？」

彼氏はそれでもあたしがいいそうでどうかしてるんじゃないだろうかとありがたさを通り超えて真剣に今後を考えてます。

あたし彼氏と一緒になる前にどうにかなっちゃうよ。

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現在、イライラからの躁になってしまいました。


入院予定です。


仕事で納得できないことがあり

さらに、上司からの押さえつけがあり爆発しました。


猫かぶるのって

大変なんですが

そうしないとやっていけないんですよね‥








上司がメンタル的な部分は理解なく


そのくせ医療かぶれでめんどくさいの。






介護福祉士はとりたいからなんとかならないかな～…

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職場で周りのことが見え始め


今まで我慢してきたことや

頑張りすぎていたことがわかるようになり


バカにされていたことも気がつき


今とてもイライラしてます。


爆発してます。

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