アルコール依存症こももの飲まない毎日のための日記。

高校時代の友人にあった。

１０年音信不通だった。

理由はとくになかった。←人に言えない時代だったけど彼女には多分話せたんだと思う。かなりのディープな話になるし、彼女とはいつも楽しく時間を過ごしたかったから。それにそれどころではなかったんだ。多分。

あたしはこの10年めまぐるしい生活で余裕なんてなかった。

最近

なんとか鬱も軽くなり

春のパワーを借りて連絡してみた。

「人に話せないことばかりだったんだ。」と彼女にポツリ言うと

「じゃあ、話さなくていいよ～♪」明るい可愛い笑顔。

なんにも変わらない彼女だった。

ひとりで二人の女の子を育てマイホームまで買ってしまうくらいの頑張り屋さん。

短い時間だったけどホントニ楽しかった。

勇気ももらえた。

あたしはイジメにあっていたので

隣のクラスでバイト先が同じだった彼女と

同じクラスで現在同業の介護事業をしてる男子しか

高校時代の友達と呼びたい人がいない。

悪いことは

ほとんど彼女と一緒にしてた。

父親と喧嘩して彼女の家に居候したこともあった。

彼女の当時のカレが二股してたのをあたしが深夜の公園でたまたま彼氏とイチャイチャしてた時に目撃。

悔しかったなあ。

その後、「カマキリの卵が欲しい。」と彼女が言い出し

あたしは勤めていた会社の隅の草むらで必死に探し彼女に届け

すごいびっくりされたのと同時に失恋モードの暗い雰囲気はどこへやら。。。

大笑いしながら、復習計画をふたりしてたてた。

その後のお話は内緒。

もしかしたらここのどこかで書いてるかもしれないけど

若気の至りということで。。。。

あのカマキリたち

無事に生まれたのか？

「絶対生まれてる～♪」

彼女は大笑いしていて

こっちまでつられて笑えた。

あたしは友達って呼びたい人が片手で余る悲しい人間とか思っていたけど

ずっとずっと大切にしたい人がいることはとても幸せなことなんだと思う。

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転囲と書いてしまいましたが

転移が正しいです。

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桜が咲いて

ひとつ歳をとり

最近は落ち着いた毎日。

引きこもりも適当にして

ジムにもほどほどに通う感じです。

しかし

自分的に大問題発生！

利用者の男性から

恋愛感情をもたれてしまいました。

詳しい内容は書けないのですが、

全くの一方的な訴えでした。

あたしには、当たり前にしなくてはいけないことをこなしていただけ。

結婚していることにしてもらいましたが

難しいですね。

関係文章を読んだのですが

転囲であるから、拒否をすると逆転囲となり

このことに関して自分を切りはなし

自由でなくてはいけないとあり

ただの女ですから

頭で理解しても

どうしても、「怖い」という感情がわき

インターバルを計ってしまいます。

病気であるとして

精神を病んだ場合

知能の問題がある場合

また、認知がまざり

そしてもともとの性格や経験などから出てくるもの。

いろいろな問題が次々発生する現場で

今までで一番苦手なことにぶち当たりました。

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「ひ」

受験にむけて勉強しまっくってましたが

失敗。

後悔ないので

心あらため別の道へすすみます。

「ゆ」

バイクを欲しがりねばってます。

わかるけど

助けてあげることは今はできません。

飲酒欲求は

あるんだと思います。

軽く欝です。

今は休みは家にこもっております。

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毎日、

ほとんど最近

悪夢をみます。

それも、一度目覚めてから続きまでもみられてしまいます。

高校時代の夢。。。

何度も何度も。

先生は父親とのその時の関係もあるのかもといいました。

今はもうその時のあたしとは誰もきがつかず

すれ違ったってこちらから声をかけなければわからないほど

時間がたち

容姿も変わり

あの時のことなんて忘れちゃっているはず。

トラウマってこういうものなのかしら。

ただ、悪夢を見た後の

恐怖と孤独を感じてしまいます。

それなのに寝ていたいんだから

少し鬱なのでしょう。

出会いや別れを経験しない人がいるなら

それは幸せなことなのですか？

今の自分の心の支えは少ないけれど

心に浮かぶその人たちの顔で励まされ

明日も普通に暮らせることに感謝です。

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土曜日が祝日なのに

病院に「ひ」と出かけてしまい失敗。

なんとなくぼんやりしてます。

仕事はなかなか甘くなく

一度に全員はじめまして

お年よりも緊張しているのがわかるから

出来る限り

キモチに寄り添い

明るく元気に

優しく優しく接して

少しだけお茶目に働いてます。

今までは全てが必死で

一緒に働く人間に気を使い壊れていたと思うけど

今回はちょっとは経験値もあがったのか

何をすればいいのか判断できるようになれたかもな。

家では

すっかりやる気がなく

ぼんやりして

料理が出来ません。

ジムも休んでしまうし。

多分慣れるまで不安定になるんでしょうね。

あんまり

頑張らず

少しだけ

働くつもりで

休み休み行きます。

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来週から

働けることになりました。

応援してくれた皆様に感謝します。

また、一から振り出しです。

頑張らず

介護も大切だけど

コミニケーションも

今まで通り大切にできたらいいかなと思います。

さっき某トーク番組で

遠野なぎこさんが

「お酒が大好き」と話していました。

あたしは専門家でもないしお医者さんでもないけれど

危険を感じました。

だってあたしみたいなことしてるんだもん。

ひとりで飲むのが好き。

何度も骨折経験あり、顔面強打、階段からの転落。

一度の大量摂取。

ブラックアウトもある様子。

毎日の飲酒。

あんなに綺麗な人も

この病気になり

気がつかずにいるんだなあ。と

世の中の理解の薄さを感じます。

女優さんという

きらびやかで

とてもハードな職業だもん、

ストレスひとりで吐き出して処理しようとしてる。

誰にこのキモチがわかってたまるもんか！

そんな心境だろうか？

もしもこの声が届くなら

彼女になんて言えるだろう？

やはり、彼女の素の姿を知らないかぎり言葉が思いつかない。

あまりに昔ののんだくれていたあたしに似てる。

あの時のあたしはお酒がないと生きていなかった・・・

お酒がなかったら仕事ができなかった。。

同じキモチなのね。多分。

あんなにキラキラした女優さんと

バランスボールに乗って腹巻を編んでるハンテン姿のあたしじゃ

比べるのも失礼だとか思うのでごめんなさい。

ご活躍

応援しています。

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仕事辞めました。

クビです。

二回も遅刻しちゃった。

失格です。


一度不安定になるとなかなか元気に戻れなくなります。


それと


病気がバレると良いことない世の中だと

つくづく痛感してます。

経営者は知り合いの２人の精神科医にあたしの話をして
自己退社をすすめました。

どんなことを聞いたのかわからないけど

屈辱的な気持ちです。

負け惜しみを言わせてください。

辞めて良かった施設です。

細かく書くとあたしまで巻き込まれちゃうから、ここで書けないけど、

危険は記録を残さず
危ないとどんなに訴えても放置されてしまいました。

相当危険な施設です。

人の命をお預かりするということへ
改めて考えてます。


経営者の浅はかな知識と行動がどうなるのか

よく知っているだけに先が見えてきません。

今があっても５年先はないだろうと思って働き続けていたのが

正直な気持ちです。



しばらく
静養したので

ジムに通ったり
就活したり

して過ごしてます。

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やはり

また

仕事をやめることになりました。

病気をわずらっていることは

隠していないと

働けないのですね。

来年から

自分探ししていこうかと

思います。

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お酒はあたしを誘惑します

ギリふんばってます

経営者に子供がうまれました

いつ産まれるかみんなでかけていたのが

腹立たしくデリカしいのない人間だとおもえます

親友にも最近生まれたのですが

超こちらはめちゃうれしかったです

このご夫婦をくっつけたのは

あたしなので

この前大阪まで会いに行ってきました

行く途中彼と同行してもらいました

ほぼ仕事モードの彼は

知らない人みたいに

びしっとしていて

あたしのことはデレダラのこと

なんとなく理解しました。

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